Dicas, cagadas e situações dificeis

Quem ai já se cagou na rua? Ou teve que cagar fora de casa?

Falando nisso, cagar é uma das coisas que a humanidade ignora. Isso e a morte.
Isso acontece o tempo todo, mas nunca queremos pensar nisso. Ninguém imagina que aquela pessoa faz isso.

Mulher melancia por exemplo...bundão né? Gostosa...mas já parou para pensar o estrago que aquilo faz? É quase uma indústria fecal.



Não sei vocês, mas eu gosto de cagar. É uma necessidade humana que se pudéssemos não faríamos, mas quem disse que não pode ser prazerosa?

Afinal, que melhor lugar para ler do que no trono? Seja um jornal, um livro, uma revista, um gibi. Um dia ainda pretendo criar minha própria Cocôteca, com os mais variados materiais de leitura para a hora real.

Você ainda pode fazer outras coisas, como quem sabe jogar um game em um portátil, ou tweetar do celular, ou mesmo acessar a net com um netbook e ler o blackkwolfs blog (ca$$hin!)



Ou mesmo apenas sentar e pensar na vida, refletir. As possibilidades são infinitas.

Quem ai já teve que cagar na casa da namorada(o) logo no comecinho do namoro?

Vai lá almoçar na casa dos sogros, come aquela feijoada que a sogra fez e você come com prazer só pra agradar e de repente sente o urubu beliscar a cueca? Você corre pro banheiro, a toupeira querendo sair da toca e faz aquele estrago. Ai na hora de sumir com a prova do crime descobre que a descarga é fraca. As pessoas vão ficar do lado de fora se perguntando "Por que ele esta apertando a descarga tantas vezes? Será que esta jogando a maconha pela privada?"



Para algumas pessoas, o ato de defecar só é possível em casa. Para muitos, cagar fora de casa é um desafio. Conheço pessoas que ficam entupidas durante dias sem conseguir fazer nada no banheiro. Viram uma bomba prestes a explodir se apertar demais a barriga delas.

Mas pior de tudo é se cagar na rua. Uma vez inventei de comer batata frita na rua, e quase não chego em casa limpo. Foi a viagem mais torturante da minha vida. Bem, talvez não, mas foi a mais tensa. Eu suava frio e rezava para o deus das pregas que me desse forças para agüentar. Cada curva do ônibus, cada lombada, era uma afrouxada que permitia a toupeira sair da toca. O pior mesmo é quando já esta na porta da sua casa, e parece que o seu fiofó sabe que chegou em casa e não precisa mais lutar.



Mas nem todo mundo tem a minha sorte. Tenho uma amiga que já se cagou indo trabalhar. Imagina você no seu trabalho, fazendo suas atividades rotineiras e de repente toca o celular. Você atende e é a sua namorada (o) chorando, desesperada, dizendo que se cagou indo para o trabalho. Qual seria a sua reação? Como consolar a pessoa numa situação dessas?

Por isso, ficam aqui algumas dicas para quando acontecer isso com você:

1 - Fingir estar bêbado



Como diz o ditado: "O que é um peido para quem esta cagado?" Se já esta na merda (literalmente) finja-se de bêbado. Passe no primeiro boteco que ver, peça umas duas ou três doses de 51 pura e vire, pra dar aquele bafo. Passe um pouco na orelha e no pescoço pra dar aquele perfume e pronto! As pessoas a sua volta vão dizer "Olha lá, o bêbado, se cagou todo! Isso que dar ficar bebendo".

2 - Fingir ser um escocês (só funciona se tiver uma blusa).



Tire a calça e use o que restou dela para se limpar. Pegue a sua blusa e amarre na cintura e finja ser um escocês usando kilt em ferias no brasil.


3 - Fingir ser maluco



Pessoas malucas têm desconto na vida. Se cagou todo? Arrie as calças, passe merda na cara e saia gritando na rua. As pessoas vão dizer "Ah tá cagado mas é um maluco! Malucos vivem cagados!"


4 - Peça ajuda.



Se você se cagou, ligue para aquela pessoa que sabe que vai zoar pouco e peça pra ela ir te buscar com uma roupa limpa. Mas escolha bem, afinal essa pessoa vai te zoar para o resto da vida.

5 - Corra para um Shopping.



Sempre existe a possibilidade de se limpar e lavar a calça na pia do banheiro do shopping. Algumas pessoas vão reparar, reclamar, rir, mas esse é o menor dos seus problemas. Claro que não da pra secar completamente a calça naquelas maquinas de secar as mãos, mas é melhor andar com a calça molhada e pensarem que se mijou todo do que saberem a verdade.

E você? Já se cagou? Deixe ai nos comentários seus relatos.

Nerds, quadrinhos e os malditos otakus

A Festcomix é um dos maiores eventos sobre quadrinhos de São Paulo. Além da venda de quadrinhos com preços bacanas e super descontos, esse ano tivemos vários eventos como a presença de Mike Deodato, desfiles de Cosplay entre outras coisas.



A forte chuva que caiu em São Paulo não impediu os nerds de saírem da toca para consumir quadrinhos. E para piorar a situação, ao chegar no local do evento dei de cara com uma fila gigante.



Se fila já é algo ruim, imagine embaixo de uma chuva forte e constante. E se tem algo pior que um nerd, é um nerd fedido. Vários gordos fedendo a cachorro molhado na fila. Eu não poderia estar em companhia mais "agradável"

Quando finalmente consegui entrar, o lugar estava entupido de gente. Era possível ver pessoas de todos os tipos. Colecionadores de quadrinhos, pais levando seus pobres filhos, vestido de Homem-Aranha para conhecer esse mundo bizarro, caras que a última vez que viram uma vagina ao vivo foi quando nasceram, gordos, muitos gordos usando camisetas com símbolos de super-heróis, otakus, algumas poucas mulheres bonitas, muitas mulheres feias, enfim, tinha de tudo. Até um anão vi ali no meio.


Cosplayer de Batman fudido, só teve dinheiro para o capuz

Acho que na próxima vou levar meu sobrinho. Crianças podem ser úteis em um local desses. Vi um pai que treinou bem seu filho. Ele mandava o garoto procurar por alguma revista específica, e o garoto saía engatinhando, entrando no meio do povo por debaixo das pernas e procurando a revista. Quando achava, voltava pro pai. Torci pra ver ele dar um biscoito para o garoto, seria engraçado. Bom menino. Será que ele se chamava Bingo?

Entre os vários convidados, o mais relevante era Mike Deodato Jr, desenhista brasileiro que faz muito sucesso lá fora. Ele estava em uma tarde de autógrafos, e eu claro, garanti o meu.



A exposição de estátuas e action figures foi de deixar qualquer pobre fudido revoltado por não ter nascido rico. Só passei vontade ali.


Estatua de Sucker Punch que fiquei babando...

Estava rolando também um campeonato de games, mas como nunca joguei esses novos jogos, passei longe.



Mas uma coisa que estragou o evento, na minha opinião de merda, foram os otakus. Tudo bem que os mangás estão ai, são um sucesso de vendas e seria burrice não venderem, mas achei desnecessário colocar atrações como musica K-pop (ou pop Coreano) com um grupo de dança chamado "Keiongaku!", formado por três garotas que até onde vi são menores de idade, imitando seus ídolos coreanos com coreografias mal feitas. Mas claro, ninguém ligou pra isso, afinal eram meninas de shortinho, e para boa parte dos presentes ali a última vez que viram uma vagina ao vivo foi quando nasceram. Os nerds e tarados pedófilos foram à loucura.


E a galera vai a loucura...ou não!

Por conta da Yamato (droga! Achei que estava livre dela) tivemos um concurso de cosplays. Sério, ninguém aguenta mais cosplays de anime. Ninguém aguenta animadores de palco fazendo gincanas idiotas ou chamando os otakus para "dublar" seus cosplayers. Se eu quero ver isso vou em um evento de anime.

"Ah deixa de ser chato, se não gosta é só não ver"

E eu não vi. Mas era impossível não ouvir garotos espinhentos com aqueles sobretudos da Akatsuki comprados na Liberdade, gritando que vão matar o Naruto!

E não entendo esse lance de plaquinhas. Otakus não podem ver um retângulo branco que já escrevem alguma merda e saem tentando chamar a atenção. Pobres forever alone. Tinha até Muppy, a bebida preferida entre os otakus.



Para ter noção de como eles só atrapalham, enquanto as pessoas pegavam as revistas em pilhas e meio que deixavam em ordem, os otakus jogavam tudo no chão, fazendo aquela zona. Confesso que foi divertido ver eles ali no chão, na pilha de mangás, como mendigos fuçando o lixo, procurando por Naruto ou Bleach.


O terrivel Motoqueiro Fantasma anão!

Já os cosplays de super-heróis estavam maneiros. Alguns toscos, outros bem feitos, mas foi algo diferente de se ver.



O evento no final foi bom. Mas espero que no ano que vem eles façam algo mais voltado para o público que curte quadrinhos, e deixe os mangás para os Anime Friends da vida.

Sexta feira, azar e muita merda

O ruim de morar longe do trabalho é que você se fode para chegar lá. Ainda mais se for um fudido que não tem carro nem moto.

E eu sou um desses. Duas horas para chegar ao trabalho, e em dias de chuva então isso só piora.

E hoje foi um desses dias. Aquele típico dia que você não deve sair de casa. Mas fazer o que, temos que comprar o leite das crianças.

Justo na hora que estou saindo de casa começa a chover forte. Desde as 5 da manhã estava sem chover, mas na hora em que vou sair São Pedro resolve foder com meu dia.

Quando estou chegando no ponto passa meu ônibus. Ok, vou para o próximo ponto, pois assim tenho mais chances de pegar o ônibus, já que passam por lá duas outras linhas. E quando estou chegando nele o que vejo saindo do ponto? O outro ônibus que deveria ser o meu.

Saio correndo na esperança de ainda alcançá-lo, mas como todo motorista de ônibus é féladaputa ele ignorou meu desespero e foi embora.

Droga. Atrasado! Justo hoje que não posso chegar atrasado. Finalmente consigo pegar o ônibus, vazio! Parece que meu dia vai melhorar.

Sento bonitinho lá, esperando que sente uma mulher esbelta e cheirosinha, que vai ser uma companhia agradável durante a viagem.


É pedir demais que fosse uma dessa?

Mas então sobe um cara usando um daqueles casacos plásticos de motoboy, todo molhado. E onde o filha da puta senta? Bem ao meu lado! Nada como viajar com cheiro de cachorro molhado do lado, e pior, com esse cheiro grudando em minha roupa.

Na hora de pegar o trem, lotado. Dane-se! Tenho que ir nesse! As portas se abrem e sinto aquele ar quente escapando.

Trem lotado + janelas fechadas por causa da chuva + gente molhada fedendo a cachorro molhado = inferno na terra.



E graças a chuva, o trem andou mais lento que o normal. Depois de um bom tempo na sauna canina desço do trem e saio correndo. Se eu correr muito ainda chego a tempo.

Chovendo forte. Abro o guarda chuva e vou. Mas como está ventando muito, o guarda-chuva vira do avesso. Deve ter sido uma cena linda, o gordo andando na rua e de repente flop! O gordo se molha, o guarda chuva parecendo um cone juntando água.



Arrumo o bicho e continuo. Um vento forte do cacete e o guarda-chuva se arreganha todo de novo. Dessa vez as varetas quebram. Já era meu guarda-chuva.

A raiva era tanto que tive vontade de gritar e bater ele no poste mais próximo. Mas a cena já era patética demais por si só.

Agora eu tinha um dilema. Esperar a chuva passar, com o risco dela não passar e ainda assim chegar atrasado e molhado, ou tentar chegar na hora, mesmo que pra isso eu vá me molhar todo.

Ok, já ganho pouco e descontarem mais ainda não é uma boa idéia. Saí correndo na chuva que nem um maluco.

No meio do caminho, pra fechar com chave de cocô a maravilhosa manhã, um féla da puta, todo bacanão com seu carro, faz questão de passar em cima de uma poça e me molhar todo. Espero profundamente que ele tenha batido o carro e morrido queimando lentamente e de maneira cruel



Finalmente chego no trabalho, molhado da cabeça aos pés, puto da vida, e alguém ainda vem me perguntar por que estou bravo. Disseram que eu deveria me animar, já que era sexta-feira e dia de pagamento!

Olha aí que beleza! Sexta feira e ainda dia de pagamento! O que mais eu posso querer? Tô tão feliz que vou pegar meu próprio cocô e passar na cara e sair gargalhando de felicidade! E vou tacar cocô nas pessoas também! Passar na cara delas e fazer pinturas de guerra! Olha que lindo!



Vamos brincar de ser indiozinhos de merda! Olha que felicidade! Fazer uma fogueira e cantar kumbaya.

Como já dizia o Allborgueti...

Crianças, presentes e decepções

O Dia das crianças chegou e não ganhei nenhum presente. Ficar sem ganhar nada não é tão ruim quanto ganhar algo e não ser aquilo que esperava. Quem lembra de ter cortado uma revista com aquela etiqueta "Não esqueça a minha Caloi" e no grande dia desembrulhar apenas cuecas?

Eu mesmo ja tive várias decepções com presentes, como por exemplo:

Pinos Mágicos



Quando era uma pequena criança gordinha sempre quis ganhar um lego. Sempre que ia brincar com meus amiguinhos dava um jeito de ficar com os legos só pra mim.

O lego naquela época era apenas um baldão com várias peças. Não era essa coisa que temos hoje em dia, com coisas já pré-montadas, como carros ou até mesmo cenários. O legal do lego era criar do zero alguma coisa, apenas com pecinhas quadradas. Passava horas montando as mais variadas coisas.

E em um aniversário pedi lego de presente. Mas para minha surpresa ganhei o genérico do lego na época: os Pinos Mágicos. Alguém lembra deles? Não eram tão divertidos quanto o lego, mas fazer o quê, era o que se tinha. Era até um desafio maior montar algo com aquilo, ja que eram uma bosta. Adorava cortar as peças com uma faca quente para fazer peças menores e usar como cabeça para meus robôs.

Mergulhadores e submarino



Em um outro fatídico aniversário, ganhei da minha tia um pacote de mergulhadores de plástico e um submarino. Seria até um ótimo presente, se não fosse por um mero detalhe: eu sofria de bronquite e não podia brincar na água. Imaginem como era frustante brincar com mergulhadores e um submarino na terra. Haja imaginação infantil para superar isso.

Videogame



Por anos sonhei com um Super Nintendo. Era o videogame da época e era o que mais queria. Enchi o saco de tudo que era parente para ganhar um, e no natal minha tia me surpreende com uma caixa grande. Na hora meus olhinhos brilharam. Só podia ser meu esperado Super Nintendo! Rasguei o papel de presente como um maluco e minha reação tinha tudo para ser como a do garoto do Nintendo Sixty-Foooour! ...



Mas em vez disso tive que disfarçar a minha cara de pokémon fudido de decepção ao ver que na verdade era um Master System III com Sonic na memória.

Bonecos dos Cavaleiros do Zodiaco



Quando Cavaleiros do Zodiaco era uma febre, todo moleque queria os bonecos. O grande diferencial deles era que vinham com a armadura. E eram armaduras de ferro! Caraca! Ferro! Isso era de explodir cabeças! Ter o seu cavaleiro preferido, e ainda com ARMADURA DE FERRO! Puta merda! Todo moleque queria um. Pena que se quisesse ter um desses, teria que roubar a bolsa da mãe, vender garrafas e ferro velho, prostituir a irmã e vender um rim no mercado negro... mas mesmo assim enchi o saco de todo mundo pra ganhar um. E ganhei!



Vendo hoje em dia eles nem são tão legais assim...

A versão do camelô, com armadura de plástico e com articulações que ficavam frouxas em menos de um dia. Era terrível ter um cavaleiro de ouro que não conseguia ficar em pé por causa das pernas frouxas.

Mas e vocês? Quais os piores presentes que já ganharam?

Piolhos, mães idiotas e problemas de infância

Que criança nunca teve piolho? É quase impossível passar pela escola sem ter o cocuruto contaminado por esses pequenos seres chupadores de sangue.



As crianças de hoje não imaginam a sorte que tem. Temos aí diversos shampoos e sabonetes que matam os piolhos. Claro que nem todas as mães sabem disso. Meu sobrinho de dois anos teve a cabeça raspada porque pegou piolho. Prémio mãe do ano para a anta que fez isso.


Britney Spears tambem teve piolho

No meu tempo piolho se tirava na base do pente fino. Era ajoelhar no colo da minha mãe e esperar ela passar o pente, quase arrancando o coro cabeludo, enquanto os piolhos iam caindo um por um em uma toalha branca, para depois serem mortos esmagados pelos dedos mata-piolho, vizinhos do fura-bolos.


Não é assim que se mata piolhos...

Pelo menos essa era a maneira como minha mãe fazia. Mas tinha mães que faziam de tudo. Algumas usavam aquelas misturas doidas de pimenta com vinagre, limão e sal...essa ai só faltava a tequila pra acompanhar.



Tenho um amigo que o vizinho usava baygon pra matar os piolhos do filho. Hoje em dia realmente é muito melhor.

E para finalizar, olha um close do bichinho ai:

Dicas, serviço militar e uma cueca ridicula

Não sei vocês mas eu tinha pavor do serviço militar. Sempre achei idiota essa coisa toda de ser obrigado a se alistar e servir o país. Quem quer mesmo servir e seguir carreira, ótimo. Mas não obriguem os gordos como eu, nerds e sedentários a um ano de torturas e humilhação contra a vontade deles.


Exército errado...

Engraçado é que eles fazem aqueles vídeos "super emocionantes" onde vemos como é bom se alistar. Aparecem soldados correndo, pulando, atirando, andando em tanques, navios, tudo para te convencer a entrar para o exército brasileiro. Se você tiver a idade mental de uma criança de cinco anos vai pensar: "Uauuuu...é isso que eu quero!"


Você com certeza não vai achar isso no exército

Quando completei 17 anos começou minha tortura. Tinha chegado a hora de me alistar. Primeiro dia na junta militar, com o cu na mão rezando para que me dispensassem. Eles iam chamando os nomes de quem foi dispensando. Então ouvi pela primeira vez a terrível frase "Aqueles que não foram chamados retornar dia X para segunda etapa."

E pensar que iria ouvir isso mais 3 vezes. A última vez foi pior, porque disseram "Aqueles que não foram chamados devem se apresentar no quartel dia x para o exame médico"



Nessa hora sentei e chorei. Fodeu! Ia ter que servir. O Exame médico era a última etapa entre eu e o inferno na terra. Imaginem um ano inteiro de torturas terríveis feitas por soldados veteranos que um dia já foram pessoas legais. Mas se transformaram após passarem um ano naquele lugar convivendo com pessoas sádicas cuja diversão é humilhar os novatos, seja com o famoso chá de manta (onde durante a noite te prendem com um lençol e descem a porrada com sabonetes dentro de uma toalha) ou até cagando em seus coturnos.

As histórias que ouvi sobre os exames médicos foram terríveis. Teria que ficar pelado no meio de um monte de gente, assoprar o dedo para o saco inchar como um balão, levar dedada do médico, arrancar um fígado... ouvi de tudo.

Ja fui ao exame aceitando o meu triste destino. Mas para a minha grande surpresa, fui dispensado. Acho que teve a ver com o fato de não ter coturno para o tamanho do meu pé. Então ficam aí algumas dicas para sobreviver ao alistamento militar:

Use uma cueca de macho



O exame médico não tem nada de mais. Você e outros caras ficam em um espaço separado por cortinas apenas de cueca, enquanto o médico passa olhando e pede para que segure o pé, enuqanto fica em pé no outro pé. Mas por favor, use uma cueca de homem. Nada de cueca furada, com bolsinho ou estampas. Se o médico ver você com a cueca do Bob esponja, você vai servir com certeza.

Nunca fale que não quer servir


O panda disse que não queria servir e olha no que deu...

Durante o exame, o médico perguntou para o cara ao meu lado queria servir. Ele disse que não e o médico o dispensou. Nisso o outro cara ao lado desse sujeito falou que não queria servir e também queria ser dispensando. Se ele era apto ou não, nunca vou saber, mas o fato é que obrigaram ele a servir de sacanagem apenas por ter dito isso.

Se perguntarem se quer servir, responda, mas escolha bem as palavras pra isso. Uma palavra errada e você vai servir, prestando ou não para o serviço.

Aprenda a cantar o Hino nacional


Esses ai não sabiam cantar o hino...

Se você der sorte e for dispensando, ainda terá que jurar bandeira. Sabe o hino? Aquela música chata que era obrigado a aprender na escola? Que sempre toca em jogo do Brasil? Pois é. Trate de aprender a letra, porque se um soldado passar do seu lado durante o juramento e ouvir você cantando "nã nãna nanã naaaa nã" ele além de te humilhar em público ainda vai te pegar para servir.

Vá sozinho se alistar

No dia que fui na junta militar, tinha um cara na fila que foi acompanhado pela mãe. Cara, tá maluco? Comeu cocô? Você vai no lugar onde com certeza vai ser zoado, seja pela sua cara ou seu nome ou seu porte físico, e ainda assim inventa de levar a mamãe? Tem mais é que se fuder mesmo.



Agora se mesmo assim você for pego para servir, meus pêsames. Vai ter um ano infernal.

Frangos, gravidez e costumes antigos

Estava ouvindo a conversa de minha mãe esses dias. Ela é uma figura peculiar, do tipo que faz você passar vergonha mas ao mesmo tempo é única.

Ela estava contando que antigamente as mulheres de resguardo tinham que comer frango capado.



Não sei da onde veio essa ideia maluca, mas isso era uma puta sacanagem com o frango. Pegavam o coitado, cortavam suas bolas, e davam elas para o frango comer, junto com uma pedra de sal grosso. Imagine ter que comer as suas próprias bolas com sal a gosto (podiam jogar um Sazon em cima). Não satisfeitas com tamanha crueldade, costuravam o cu do frango e esfregavam cinzas do fogo ali também. Tudo isso para que ele engordasse.



Agora sério...cadê a sociedade protetora dos animais nessa hora? Quantos frangos não tiveram o cú costurado e queimado e ninguém fez nada?

É claro que o frango iria engordar! O filho da puta não tinha mais cu! Se não está cagando o bicho vai inchar feito um balão.



Nem quero imaginar o gosto que ficava na carne. Esses costumes antigos que usavam em pessoas grávidas são bizarros, como chá de cocô e comer tijolo baiano.



Essa coisa de puerpério é para os fracos! O que manda é comer frango capado.

Dorgas, idolos do rock e uma estranha coincidência

Amy "cheira tudo" Whinehouse foi encontrada morta hoje, dia 23 de julho, em seu apartamento. A causa da morte ainda não foi determinada, mas quem chutar em overdose ganha uma balinha.

Não, essa não é a foto dela morta...

Uma pena. A mulher tinha uma voz fantástica, e antes das dorgas, era bem gostosa. Se nesse época ela chegasse em mim com uma pizza de calabresa com bacon na mão dizendo "Vamos?" eu não pensava duas vezes.


Olha ai o que as dorgas fazem

Ela faz parte de uma lista enorme de celebridades que morreram aos 27 anos. Entre os mais famosos temos:

Brian Jones



Fundador e guitarrista dos Rolling Stones, morreu afogado em uma piscina em julho de 1969 aos 27 anos, depois de encher a cara de cachaça e usar dorgas manow.

Jimi Hendrix



Morreu em 18 de setembro de 1970 aos 27 anos. Ele foi encontrado morto em um quarto de hotel pela namorada, após ingerir nove pílulas para dormir e ter ingerido vinho tinto. A autópsia revelou que Hendrix morreu asfixiado pelo próprio vômito. Isso que dá! Mamãe já falou que não pode tomar remédio e beber. E se afogar no próprio vômito não é nada bonito.



E falando do Jimi, lembram do ator Michael Winslow, mais conhecido por seu papel em Loucademia de Policia, onde fazia o policial que imitava os sons com a boca? Olha ele ai imitando o Jimi Hendrix:



Janis Joplin



Morreu em 4 de outubro de 1970, por overdose de heroína. Dorgas de novo manow! Acho que ela fez isso depois de ter participado de uma suruba com o Serguei e uma bananeira.


Se eu tivesse dado pra ele, ia querer me matar tambem...

Jim Morrison



Morreu em 3 de Julho de 1971, numa banheira, aos 27 anos de idade, também por overdose de heroína. Dizem que ele não morreu: tomou um soro da imortalidade e virou ator. Mudou nome para Val Kilmer, e estrelou num filme sobre ele mesmo.


E pensar que você já foi o Batman...

Kurt Cobain



Morreu em 5 de abril de 1994, com uma bala na cabeça. Rolam teorias da conspiração que ele teria sido assassinado pela sua esposa, Courtney Love, outros dizem que ele não morreu e foi morar junto com o Elvis.

O que mais me assusta nisso tudo é que em breve terei 27 anos. Será que minha hora está chegando?

E descanse em paz Amy. O capeta vai ter que te aturar cantando "noooo noooo no" o dia inteiro, mas nós lembraremos de você nos palcos, brilhando...