Sempre fui fascinado e ao mesmo tempo tive um cagalhaço enorme por alienígenas. E acho que já tive um contato com esses seres de outro planeta.
Era um sábado, uma noite como qualquer outra. Já estava para ir dormir quando meu amigo liga convidando para uma festa. Após me arrumar encontro com meus amigos e vamos para lá.
Ao chegar no local da festa me senti em um filme, como uma daquelas típicas festas americanas que se vê ao montes, com pessoas na rua, casa cheia, muita bebida, carros e motos, mulheres atrás dos caras com carros e das motos... Seria a festa perfeita, se não fosse pelo mero detalhe de estar tocando funk, axé e outras porcarias.
Como eu não conhecia quase ninguém ali peguei uma bebida e como um camaleão ninja tratei de me camuflar no meio da festa. Meu único objetivo era beber o máximo possível sem ser descoberto.
Nisso meu amigo me chama para ir na casa de outro camarada e trazê-lo para a festa. Enchi o copo e vamos lá. Após uma breve caminhada chegamos na casa do sujeito, e para nossa sorte ele não estava lá.
Para piorar mais ainda a situação meu copo estava vazio.
Pego então meu copo, ergo ele acima da minha cabeça e solto. Ele cai em câmera lenta, enquanto preparo meu melhor chute estilo "Super Campeões" e como em uma final de copa dou o chute decisivo e pimba!
O copo cai dois centímetros a minha frente, e ao encostar o pé novamente no chão senti um certo frio... um ventinho que entrava pelo buraco da meia... Puta Merda! Cadê meu sapato???
Nisso o mundo para e meus pensamentos voltam alguns segundos. A cena rola na minha mente: Eu nem senti ele saindo do meu pé! Ele não caiu na rua, afinal estávamos numa rua deserta e não fez barulho algum.
Começamos a procurar o sapato, podia ter caído em alguma casa, ou talvez tivesse ficado pendurado no fio do poste, mas nada! Ele simplesmente sumiu. Seria esse mais um caso para o Arquivo X? O mistério do sapato voador? Como é possível um sapato sumir assim? Um sapato normal tudo bem, mas não um sapato número 45 extra largo para pés de hobbits.
Fiquei pensando que no dia seguinte ligaria a TV e ouviria aquela musiquinha de plantão da Globo "Tan Tan Tan Tan Tantantantaaaaaaan" noticiando que foi avistado no céu de São Paulo um objeto voador não identificado em alta velocidade, sua forma lembra muito um sapato marrom 45 extra largo...
Desisti da busca do sapato e voltei para casa, pulando em um pé só e com o vento frio entrando pelo buraco da meia. No dia seguinte voltei à mesma rua para procurar novamente mas nem sinal dele.
Era como se tivesse sido tragado pelos infernos, evaporado no ar, talvez Deus tenha pego ele quando estava no alto e gritado "HÁAAA! PEGADINHA DO MALANDRO!" ou pior, ele foi abduzido! Talvez os aliens tenham levado meu sapato para produzir uma arma química mortal. Não é a primeira vez que algo meu some sem explicação.
Uma certa vez quando ia tomar banho, tirei a roupa suja e pendurei no ganchinho do banheiro. Então tomei meu banho com direito a uma coreografia ridícula debaixo d'água e após terminar o banho, fui recolher a roupa suja para colocar no cesto e... cadê a minha cueca? Ela simplesmente havia sumido do banheiro.
Ninguém entrou lá, eu estava sozinho em casa e a porta trancada. E mesmo assim, quem diabos roubaria uma cueca suja? A minha cueca suja com freadas de bicicleta? Até hoje não encontrei essa cueca, ela simplesmente desapareceu. Teria então sido os alienígenas os responsáveis por esse roubo?
Um ET roubar a cueca suja e o sapato de uma pessoa seria um contato de que grau? Talvez um contato voyeur? Mistérios...
Agradeço a todos por prestigiarem meu humilde trabalho. E um agradecimento especial a minha redatora sexy que sempre me ajuda revisando os textos e dando opiniões.
Hoje em dia casamento é tudo igual, então leia esse outro post sobre o casamento do meu amigo para maiores detalhes.
Não sei porque dão tanto valor para o os moleques que carregam as alianças.
- Ai, que bonitinho! Parece um noivinho! Olha como ele leva as alianças, é incrível!
Como assim? Meu cachorro poderia carregar as alianças, isso não requer prática nem habilidade.
Esse não é o meu cachorro...
Aí finalmente entram os padrinhos, o pai da noiva usando Grecin 2000 pra ficar bonito na foto e por fim o enforcado. Agora, uma coisa que deviam proibir são os discursos longos e engraçaralhos dos padres. Sério.
Pai da noiva fazendo merda...
Quando finalmente acaba a cerimônia é aquela choradeira. As tiazonas com seus lencinhos secando as lágrimas. Claro que tem aquelas maldosas que ficam comentado: "olha lá a barriga dela... aposto que tá grávida"
Já na festa a moda é exibir aquele dvd com um videozinho safado feito com fotos constrangedoras do casal pra todo mundo rir ou suspirar "ooooowwn". Essa é uma boa hora pra beber o máximo que puder.
Casamento é um evento que requer um traje formal, uma coisa mais elegante. Mas sempre tem aquele pessoal moderninho. Vestem um blazer ou um terno de velho com aqueles reforços de cotovelo, uma camiseta com uma estampa engraçadinha, calça jeans bizarra e tênis. Sem contar a barba por fazer e os cabelos penteados para parecer bagunçados. Você vê que o cara passou oras arrumando cada fio com laquê e gel para dar aquela aparência de "acordei agora".
Exemplo de um cara moderninho que não se preocupa com trajes formais...
Todos sabem que casamentos são os melhores eventos sociais para pegar mulher. Devido aquele clima de união, sentimentalismo no ar e desespero das solteiras que estão encalhadas e vendo a amiga casar. Mas como sou uma pessoa cagada, o máximo que consegui foi ter um garçom muito suspeito no meu pé.
Geralmente o garçom oferece um novo copo de bebida ou você pede para que ele encha o seu copo novamente. Mas esse não, o cara chegava "Opa! Tá vazio, deixa eu encher..." e tome bebida! Passava um minuto e lá vinha ele de novo "Opa! Quer que complete?" e para não fazer desfeita eu deixava encher, né.
Mas aí pensei comigo mesmo: "esse garçom tá querendo me embebedar. Ou ele quer me comer ou tá querendo me deixar bêbado para roubar meus órgãos. Vou acordar amanhã numa banheira com gelo sem meu figado, meus rins e minhas pregas." Será que existe um mercado negro de venda de pregas para gays que perderam as suas?
Agora a hora do buquê foi diferente. Vendaram a noiva, juntaram as encalhadas numa roda que ficava girando em volta dela e soltando gritos histéricos até a noiva entregar o buquê para uma delas. Eu gostava mais quando ela jogava e rolava um vale tudo sangrento pelo negocio.
Peitinhoooo!
E já repararam como Djs de casamentos não tem a minima criatividade? São sempre as mesmas músicas.
Começa com aquelas musiquinhas pop para deixar o pessoal no clima, ai entram as musicas bregas nacionais dos anos 80 como Whisky a go go do Roupa Nova; Anos 50 e 60; depois vem as clássicas musicas para soltar a franga como I will survive, It's Raining man e YMCA; depois o cara aproveita o embalo e mete um eletrônico, funk, forró e finalmente musica lenta e chata pra expulsar o povo.
No calor do baile...
Uma das partes mais chatas é a hora da gravata. A menos que você venda sua alma ao diabo e se torne o cara da gravata e assim fique livre de contribuir, você pode usar as seguintes táticas para escapar:
Carregar um pedaço de gravata na carteira: Sabe aquele pedaço inútil da gravata que comprou naquele casamento passado? Se você o guardou ele agora vai ser útil. Porque os caras da turminha da gravata estão tão quanto ou mais bêbados que você. Se for pego e mostrar o pedaço da gravata e falar que já comprou pode escapar dessa.
Se esconder no banheiro: É humilhante mas necessário. Na hora que ver os convidados sendo abordados por um grupinho haja naturalmente, peça licença e vá ao banheiro. Finja estar passando mal ou estar muito apertado e se tranque lá. Se a fila do banheiro estiver grande melhor ainda, pois isso lhe dará mais tempo. Essa funciona melhor com as mulheres para escapar do sapato da noiva.
Aí final de festa é aquela coisa. Os noivos, já exaustos, cumprimentam as últimas pessoas do salão. Um tio dança bêbado, com uma gravata na testa e suando como um porco. As mulheres descabeladas e com a maquiagem borrada, depois de passarem horas se arrumando no salão. As tiazonas saem com "potinhos" feitos com dois pratos levando os salgados que sobraram, ou então um pedaço de bolo para levar para fulano que não pode ir e o enfeite de mesa como 'lembrancinha'.
Tai um bolo que ninguém vai querer levar para casa...
Mas para o casal ainda não acabou, porque tem pela frente toda a tragédia da lua de mel.
Durante a vida inteira minha visão de faculdade foi criada pelos milhares de filmes americanos da década de 80 que mostravam a faculdade como um lugar formado por alunos malucos, fraternidades, festas, rock'n roll e muitas mulheres.
Mas levei um tapa na cara ao descobrir, depois de anos, quando finalmente ingressei na faculdade que mentiram para mim durante minha vida inteira. Festas? São raras. Alunos malucos? É... tem alguns mas nada de mais. Mulheres fáceis? Bem, se eu tivesse um carro, fosse bonito e rico... pensando bem, sendo rico não precisaria ser bonito. E se isso não bastasse ainda poderia pagar pelo serviço.
A grande verdade é que faculdades são um saco! A única coisa que aprendi foi a beber cerveja. Logo quando entrei minha cunhada me ligava antes do intervalo para beber. Tínhamos 10 minutos de intervalo (que era estendido pra 20 ou 30) onde aprendi a beber cerveja. Virava garrafas de cerveja em tempo recorde.
Inclusive logo que entramos na faculdade minha cunhada fez amizade com os playboys da sala dela, e por consequência fui apresentado a eles, o que me deu acesso a um mundo completamente novo.
Nessa ocasião, ela, o marido e eu fomos convidados para uma festa na casa de um deles. Já fui em muitas festas no meu tempo de roqueiro vagabundo drogado e maluco. Já frequentei os mais variados lugares, casa de estranhos, parques e até mesmo em um ferro velho, que foi uma coisa assustadora porque o lugar lembrava o ferro velho do filme "A hora do pesadelo".
Mas festa em casa de playboy com piscina era a primeira vez. E devo dizer que festa na piscina é maravilhoso.
Imagine mulheres que não fazem porra nenhuma o dia inteiro já que não precisam trabalhar ou estudar, então podem passar o tempo todo na academia ou em clínicas de tratamentos de beleza e estética, estupidamente gostosas usando apenas biquíni. Se tem algo que represente o paraíso, deve ser isso. Claro que uma suruba com todas elas usando absolutamente nada representa melhor, mas não era esse o caso.
Junte mulheres de biquíni com churrasco. E não falo daquele churrasco de pobre feito na laje, com carne de gato, linguiça e asa de frango. E sim picanha, filé mignon e pão de alho.
A bebida então nem se fala. Vodka Balalaika? 51? Cerveja barata? Nada disso! Era Whisky, Smirnoff, Tequila e energéticos.
E como fumar maconha em seda roubada de lanchonete, a última novidade no meio da playboizada era o Narguilé
É possível fumar praticamente tudo nesse treco! Além dos fumos próprios, é possível fumar bebidas, drogas, gatos, comida, qualquer coisa que imaginar!
Me senti um estranho no ninho, aquilo era outra realidade, mas aos poucos me adaptei ao meio como um camaleão.
Claro que a bebida une as pessoas, quebra barreiras sociais, e no fim da festa estavam todos bêbados e iguais.
No fim da festa ainda faturamos uma garrafa de vodka e uma de tequila. Uma pena que essa foi minha única festa de faculdade.
A anos atrás, depois de ter pendurado a roupa preta e ter virado gente, fazia um bom tempo que não aparecia no meio rock.
Até que recebi um convite para um festival de New Metal. Como não tenho mais pique pra isso, recusei. Mas quando meu amigo me falou as palavras mágicas "OPEN BAR" meus olhos brilharam como uma criança que prova um doce pela primeira vez, minha boca salivou e engoli em seco. Open Bar... beber sem limites até cair. Como não fazia há muito tempo, seria bom relembrar os velhos tempos e beber até passar mal por uma ninharia.
Ok, aceitei a proposta. Ao chegar no local, descobri que se tratava de uma casa noturna adulta, um club de strip de luxo e um puteiro pra quem tem dinheiro, que alugara o local para o evento.
Ao entrar no lugar vi um palco com barras de ferro e decoração bem típica. Mas lá estava ele, no meio daquela escuridão, brilhando e me chamando, quase como um ser divino, o bar. Ao ver os whiskies, vodkas e absintos me senti no céu (espero que no céu tenha bebida).
Saí praticamente voando, flutuando até o bar. Pedi uma dose de vodka e quase caí pra trás com o valor da dose. Questionei o barman:
- Peraí, não era Open Bar? - Open Bar? Ah sim, o Open Bar vai ser lá no subsolo...
Alegria de pobre dura pouco mesmo. Aí comecei a conversar com o Barman e descobri que a puta mais barata ali era na faixa dos 200, 300 reais, ou seja, é pra quem pode.
Aí desci até o subsolo, um porão quente e sujo, para o tal Open Bar. Quando se ouve Open Bar, você imagina que pode chegar e pegar qualquer bebida na faixa. Mas não era bem assim...
Era um balcão onde estavam servido cerveja quente em milhares de copos de plástico. Esse era o balcão da cerveja. O Outro, das bebidas "quentes" ou destiladas, era do outro lado.
Quando cheguei lá, a cena que presenciei foi terrível. Já viram nos jornais o exército da salvação, com aqueles caminhões de água e comida nas regiões mais pobres? Onde as pessoas se aglomeram e tentam desesperadamente pegar algo? Era mais ou menos isso o que eu vi.
As figuras mais estranhas, amontoadas, com a mão pra frente implorando por algo. Quem conseguia gritar mais algo ou tinha o braço maior era atendido pelo "Barman", que uma figura no mínimo bizarra: ele tinha chifres. Colocou pontas de ferro por dentro da pele. Aqueles calombos na sua cabeça lhe renderam o apelido de chifrudo, corno, chokito, entre outros que não lembro agora.
Enquanto estou lá, me esgoelando por vodka, percebo que o cara ao meu lado grita por uma farmácia. A farmácia é a bebida mais fácil de se fazer, não requer prática nem habilidade do barman, porque ele simplesmente pega tudo que tem no bar e mistura em um copo.
Como ele conseguiu a farmácia primeiro que eu e sensibilizado pela minha luta por uma dose de vodka barata, ele me oferece um gole da farmácia. Eu aceito e bebo um pouco, e quando finalmente consigo minha vodka ofereço uma dose pra ele. E naquele momento começou uma sociedade em prol do consumo de álcool.
Porque sair dali do balcão e conseguir voltar novamente, atravessando o mar de pessoas, seria difícil. Então uma pessoa ficava ali no balção, conseguia a bebida, tomava um gole e passava para as pessoas atrás. Depois era feita uma troca e o de trás passava pro balcão, pegava a bebida, tomava um gole e passava para o que antes estava no balcão e para os demais.
Fomos nos revezando e bebendo. Bombeiros, vodka, menta, conhaque, 51, farmácia... era pegar, beber e passar para trás. Metade das pessoas ali já estava fazendo parte do "Clube da Bebida" e no meio delas, uma gótica com lindos, enormes e saltados seios brancos.
Notei várias pessoas pedindo pra ficar com ela, mas ela recusava todos, afinal já estavam mais bêbados que um gambá (nunca entendi essa expressão, gambás bebem?).
- Está dando fora em todo mundo... por acaso está se guardando pra mim? - Não, você está bêbado também! - Eu bêbado? Tá maluca?!
E realmente, aquela hora eu ainda não estava bêbado...
- Sim, você tá bêbado como todo mundo que já dei o fora. - Eu não estou, e posso provar! - Duvido!
Nisso, com o apoio de um dos sintomas da bebida, que é a coragem, puxei a gótica e a beijei.
- Viu, eu disse que não tava bêbado!
Com isso, larguei o clube da bebida com meu novo amigo e fundador e fui tratar de negócios mais importantes.
Mas ao sair da muvuca, e olhar com mais calma, notei que ela era um gótica assim... acima do peso.
Eu caí na mais antiga tática das gordinhas. Segundo o Kid, do blog Hoje é um bom Dia, a tática do decote seria:
"Sabendo que seus avantajados melões são essencialmente a única parte atraente de seu corpo, a Gordinha investe totalmente nesse ângulo de ataque.
Usando blusinhas que foram projetadas para comportar seios infinitamente menores, a gordinha prepara suas tetas de forma que elas acabam se amontoando até encostar no queixo.
Elas fazem isso porque conhecem um detalhe importante da mente masculina: Somos seres simples, de fácil entretenimento, que não conseguem focar sua atenção no quadro geral após terem visto alguma parte feminina de interesse. A ideia é camuflar o resto do corpo asqueroso e indesejado oferecendo uma isca visual.
Ao esbarrar com uma Gordinha, a visão de seu decote, que dá a impressão que a blusa dela está prestes a explodir e espalhar peito gordo por todo lado é hipnótica.
É a primeira coisa que vamos notar, e uma visão geralmente cuidadosa, demorada, que obscurecerá o resto do corpo. É assim que funciona o truque. Quando a vítima percebe já é tarde demais".
Por isso só fui perceber que ela era gordinha quando abracei. Continuei hipnotizado pelos seios, mas ao tocar a cintura percebi que havia algo errado. Por trás daquele rosto bonito e por baixo daqueles seios avantajados, havia mais... muito mais.
Mas tudo bem, que atire a primeira pedra quem nunca pegou uma gordinha. A vantagem de ficar com uma gordinha é que elas dão o máximo de si. Vai saber quando terão outra chance novamente.
Aí subimos para ver o show da banda, e enquanto assistia a bebida começou a me subir à cabeça.
Todas as doses viradas subiram de uma vez, e em questão de segundos fiquei descabelado, a barba cresceu e minha língua ficou com três metros e fiquei com aquela cara de bêbado. Mas não podia deixar a garota perceber, tratei de falar pouco e disfarçar.
Nisso ela me puxa para ir ao subsolo novamente. E ao descer a escada senti todo os males do efeito da bebida. Acho que teria descido a escada rolando e quebrado o pescoço se não tivesse segurado com todas as minhas forças com um braço no corrimão da escada, com o corpo inclinado em 90°. Claro, sem deixar ela perceber isso.
Enquanto estou dando uns amassos, meus amigos félasdasputa tentavam me enrabar. Foi um desafio beijar a mulher, usar uma mão para apalpar e a outra para bater no corno que tentava enfiar o dedo na minha bunda. Muito obrigado, meus amigos.
Ao amanhecer, com todos indo embora, ela quer me passar o telefone.
- Anota meu número no celular. - Então, não trouxe ele. Mas faz o seguinte, me fala o numero que tenho boa memória.
Mentira. Eu normalmente não lembro quando estou sóbrio, imagine quando estou bêbado. Tanto que ela falou o número, nos despedimos e quando ela virou a esquina eu já não lembrava o número. Se bem que não ia querer ver ela novamente.
Mas foi uma boa noite, bebi até cair, dei umas bitocas, preservei meu rabo do ataque dos meus amigos e ao chegar em casa dormi como um bebê.
O que as pessoas fazem nas festas de Natal? Bebem! O que você faz quando seu Natal esta uma merda? Você enche a cara!
Fui convidado para a ceia na casa de um amigo, e após forrar o estomago com comida (isso é importante, nunca beba de estomago vazio) resolvi afogar as magoas na bebida.
Tirei essa foto ainda no início, quando ainda tinha coordenação para empilhar as latas
Reparem no saquinho de farmácia com Engov, que não serviu pra porra nenhuma
Dia seguinte foi a historia de sempre, boca seca, cabeça explodindo, sensível a luz e a barulhos, a promessa de que não bebo mais.
Mas como ainda não é um novo ano não posso prometer nada...
Fui na última Pin Up's do ano, e talvez da minha vida.
Depois de muito tempo sem aparecer, resolvi dar as caras, rever os amigos e curtir a banda Soul Boogie.
A casa eu já conhecia. O visual do Lucena, local onde estavam ocorrendo as festas agora, é meio havaiano e deu uma cara de Cocobongo para a festa. Eu torcia para que a qualquer momento aparecesse o Máskara dançando.
Mas a festa estava cheia de celebridades. Eu vi ela, que já usou todos os tipos de drogas imagináveis, que já foi gostosa mas virou um bagulho, que habita os pesadelos das crianças, Amy Whinehouse.
Alem dela, que estava lá assustando a todos, ainda vi o Cid Moreira dançando (ele até falou comigo.
As figurinhas carimbadas estavam lá, o tiozinho Rockabilly, dessa vez trajado uma barba de papai noel, feita de algodão e somente algodão, o senhor Miyagi, sempre solitário com sua dança do acasalamento, onde ele balança os braços e sacode a cabeça como um pombo dançando forró arrasta chinelo
Uma pena o casal Shrek não ter aparecido, eles me faziam rir muito
Mas foi divertido rever o pessoal, deu para lembrar os bons tempos antes da globalização do grupo.
Aniversário. Uma vez por ano, você vai ter que passar por isso. Os aniversários são diferentes de acordo com a fase da vida em que esta.
Quando se é criança é um dia especial. Se você não for uma criança fudida, seus pais fazem aquela grande festa, com direito a cenário temático, palhaços e bolo com seu nome. Convidam seus amiguinhos, que trazem presentes e todos fazem uma grande festa.
Agora, se você é um filho de fudidos pobres, se prepare. Se conseguir fazer uma festa, vai ser na garagem da sua casa, com um grande plástico preto cobrindo o portão.
A decoração da festa vai ser a base de papel crepon, que vai servir para fazer a 'saia' da mesa, fazer a 'saia' das garrafas pet, fazer mural atrás da mesa, centro de mesa, lembrancinhas, etc.
Tipica decoração de festa de fudido
Vai ter um bolo de aniversario de goiabada com aquele recheio de pura clara de ovo. E uma bandeja de brigadeiro de chocolate caseiro, de cajuzinho e beijinho.
Bolo de pobre
Seus amiguinhos vão te dar presentes baratos, comprados no camelô, tipo o boneco do Homem aranha montado em um cavalo ou um relógio do Ben 10.
Algo errado nesse brinquedo...
Seus parentes claro, vão te dar cueca, meias ou qualquer peça de roupa que vai odiar.
Presente de parente
Sem contar que sempre vai ter um amigo pentelho que vai querer jogar farinha e ovo em você. Se prepare. Ou mesmo aquele seu tio engraçadão, que vai encher seu saco com coisas como piadas sem graça e peteleco na orelha.
Exemplo de tio engraçaralho
No final da festa, depois de estourarem todas os balões daquela decoração que levou horas fazendo, os pobres vão sair com um marmitex feito com dois pratos, levando o que sobrou do bolo, algum brigadeiro ou bala de coco dizendo que é pra fulano que não pode ir na festa.
Nada como levar uma ovada nesse dia
Quando vira adolescente a coisa muda. Geralmente seus pais liberam a casa, você faz aquele churrasco e convida seu amigos, que vão trazer bebida (ou não) que vão destruir sua casa, vomitando pela casa, mijando em qualquer canto do banheiro menos no vaso, transar no quarto dos seus pais, roubar sua casa, estuprar seus animais de estimação e ainda sobra pra você limpar a casa depois e chorar com o prejuízo. Sem contar os penetras que vão beber e comer sua comida (eu já fui um deles).
Depois da festa...
E claro, não vai ganhar muitos presentes, afinal adolescentes nunca tem dinheiro. O máximo que você pode fazer é atacar as meninas que estão bêbadas na festa para ver se consegue alguma coisa.
No final das contas pode se dar bem...
Ou você pode fazer sua festa em alguma balada, onde geralmente você vai ser vip e não ter que pagar nada enquanto seus convidados se fodem pra pagar, mesmo tendo um desconto com nome na lista. Agora se você for um cara sortudo, ninguém vai aparecer na sua festa, e você vai ficar lá, sozinho com uma cerveja na mão.
Quando se é adulto, vai ganhar presentes sem graça, todos os convidados trarão ou um tio engraçadão ou a criançada para encher o saco. Vai ganhar presentes chatos como gravatas e canetas. Eu nunca entendi dar uma caneta como presente. O duro é fingir que gostou “Gostou mesmo?” “Gostei sim.” “Por que se não gostou, você pode trocar.” “Não, não, gostei de verdade.” “Só queria ter certeza.” “Adorei.” “Achei que você ia gostar.” “Sabe, é perfeito.”
Tudo mentira. Nunca deem uma caneta de presente. Há toda uma indústria de maus presentes. Todos esses presentes “executivos”, aquelas coisas estúpidas de bronze e madeira. Mas nada se compara com o peso para papel em matéria de mau presente.
Para mim, não há maneira melhor do que um peso para papel para se dizer a alguém: “Recusei-me a fazer o menor esforço para comprar um presente.” E onde é que essa gente está trabalhando que o vento leva todos os papéis das mesas deles? A escrivaninha está em cima de algum caminhão ou coisa parecida?
