Quando se é criança é um dia especial. Se você não for uma criança fudida, seus pais fazem aquela grande festa, com direito a cenário temático, palhaços e bolo com seu nome. Convidam seus amiguinhos, que trazem presentes e todos fazem uma grande festa.
Agora, se você é um filho de fudidos pobres, se prepare. Se conseguir fazer uma festa, vai ser na garagem da sua casa, com um grande plástico preto cobrindo o portão.
A decoração da festa vai ser a base de papel crepon, que vai servir para fazer a 'saia' da mesa, fazer a 'saia' das garrafas pet, fazer mural atrás da mesa, centro de mesa, lembrancinhas, etc.
Tipica decoração de festa de fudido
Vai ter um bolo de aniversario de goiabada com aquele recheio de pura clara de ovo. E uma bandeja de brigadeiro de chocolate caseiro, de cajuzinho e beijinho.
Bolo de pobre
Seus amiguinhos vão te dar presentes baratos, comprados no camelô, tipo o boneco do Homem aranha montado em um cavalo ou um relógio do Ben 10.
Algo errado nesse brinquedo...
Seus parentes claro, vão te dar cueca, meias ou qualquer peça de roupa que vai odiar.
Presente de parente
Sem contar que sempre vai ter um amigo pentelho que vai querer jogar farinha e ovo em você. Se prepare. Ou mesmo aquele seu tio engraçadão, que vai encher seu saco com coisas como piadas sem graça e peteleco na orelha.
Exemplo de tio engraçaralho
No final da festa, depois de estourarem todas os balões daquela decoração que levou horas fazendo, os pobres vão sair com um marmitex feito com dois pratos, levando o que sobrou do bolo, algum brigadeiro ou bala de coco dizendo que é pra fulano que não pode ir na festa.
Nada como levar uma ovada nesse dia
Quando vira adolescente a coisa muda. Geralmente seus pais liberam a casa, você faz aquele churrasco e convida seu amigos, que vão trazer bebida (ou não) que vão destruir sua casa, vomitando pela casa, mijando em qualquer canto do banheiro menos no vaso, transar no quarto dos seus pais, roubar sua casa, estuprar seus animais de estimação e ainda sobra pra você limpar a casa depois e chorar com o prejuízo. Sem contar os penetras que vão beber e comer sua comida (eu já fui um deles).
Depois da festa...
E claro, não vai ganhar muitos presentes, afinal adolescentes nunca tem dinheiro. O máximo que você pode fazer é atacar as meninas que estão bêbadas na festa para ver se consegue alguma coisa.
No final das contas pode se dar bem...
Ou você pode fazer sua festa em alguma balada, onde geralmente você vai ser vip e não ter que pagar nada enquanto seus convidados se fodem pra pagar, mesmo tendo um desconto com nome na lista.
Agora se você for um cara sortudo, ninguém vai aparecer na sua festa, e você vai ficar lá, sozinho com uma cerveja na mão.
Quando se é adulto, vai ganhar presentes sem graça, todos os convidados trarão ou um tio engraçadão ou a criançada para encher o saco. Vai ganhar presentes chatos como gravatas e canetas.
Eu nunca entendi dar uma caneta como presente. O duro é fingir que gostou
“Gostou mesmo?”
“Gostei sim.”
“Por que se não gostou, você pode trocar.”
“Não, não, gostei de verdade.”
“Só queria ter certeza.”
“Adorei.”
“Achei que você ia gostar.”
“Sabe, é perfeito.”
Tudo mentira. Nunca deem uma caneta de presente. Há toda uma indústria de maus presentes. Todos esses presentes “executivos”, aquelas coisas estúpidas de bronze e madeira. Mas nada se compara com o peso para papel em matéria de mau presente.
Para mim, não há maneira melhor do que um peso para papel para se dizer a
alguém: “Recusei-me a fazer o menor esforço para comprar um presente.” E
onde é que essa gente está trabalhando que o vento leva todos os papéis das
mesas deles? A escrivaninha está em cima de algum caminhão ou coisa parecida?
Na duvida, dê um vale presente.
Nenhum comentário:
Postar um comentário