Jesus, a volta dos que não foram e BBB

Jesus está voltando! Pelo menos é o que dizem. Elvis não morreu e Michael Jackson voltou ao seu planeta, mas isso é outra história.

Já tivemos várias pessoas dizendo que o viram nos lugares mais bizarros, como a bunda de um cachorro...



E outros até levavam seu nome, ou se pareciam com ele.



Até mesmo os considerados "milagres" que eram a sensação na época hoje em dia já podem ser realizados por meros mortais.


Qualquer um anda sobre as águas hoje em dia...

Mas e se Jesus voltasse nos dias de hoje? Se quando ele nasce eu ganho presentes, quando ele ressuscita eu ganho chocolate, se ele voltar de novo eu ganho um carro? Uma casa? Um carnê do baú da felicidade?

Jesus reencarna e para demonstrar sua revolta contra o mundo, vira emo. Passa a usar franjinha pro lado e cria uma banda de emocore "Jesus e seus Apóstolos". Durante as apresentações usa uma coroa de espinhos para causar um efeito de dor e fazer sua plateia chorar.



O grande momento do seu show é quando transforma água em vinho e dá mosh na platéia, mas em vez de se jogar sai andando sobre eles, pra provar que andar sobre água é coisa do passado.

Passa a pregar sua palavra pelo Twitter, onde tem milhares de seguidores, já que teve de fechar seu perfil no Orkut, pois as pessoas só o aceitavam se ele deixasse scrap.



Ele começa a escrever a nova bíblia em um blog, campeão de acessos.

Veja um trecho: iDi pOr tODu U MUndU i PrEgAi u eVanGeLhU a TODah KrIATUrah...... Qm kRE i FoR BATIZAdu seRah sALvU; MAxXx Qm naum Kre SerAh kONDenadu


A nova bíblia...

Mas a banda para de fazer sucesso, graças a Judas, o empresário da banda.

Com isso ele cai no esquecimento. Tenta voltar à mídia aparecendo sem cueca em eventos, pegando travecos na balada e até morrendo de vez em quando, numa tentativa de vender seu DVD de Natal, gravado em parceria com o Padre Marcelo.

Jesus então resolve participar do Big Brother, e para aliviar a tristeza de estar na casa cria a boneca Madonna Madalena e, após uma votação acirrada contra Lui Sifer, ganha o grande prêmio.



Após uma temporada de entrevistas, consegue um papel na turma do Didi, onde sempre sobrava pra ele ressuscitar alguém que morria no programa.

Cansado disso, muda de emissora e vai trabalhar para o bispo Edir Macedo, onde apresenta um programa de carpintaria, "O Aprendiz".



Depois de um tempo seu programa é cancelado e ele cai no esquecimento de vez. Resolve então apelar para o cinema pornô e vira o novo sucesso nas Brasileirinhas.

Claro que isso é apenas uma das realidades alternativas em que ele volta. Talvez ele já tenha voltado...



E agora cantem com o salvador:

Jesus, pasta de dente e teorias

Já perceberam que não tem nenhum santo rindo? Afinal, quem já viu alguma imagem de um santo dando risada? Ao menos um sorrisinho? Até mesmo Jesus, em todas as imagens ele esta sério! Será que era tão ruim assim viver naquela época? Ou seria por que ele sabia que ia morrer?



Ou pio...seria Jesus BANGUELA? Teria o filho de Deus cárie? Imagine as nuvens se abrindo, e aquela voz divina dizendo "Jr, já pro banheiro escovar esses dentes ou farei com que te crucifiquem!" Onde esta o exemplo para os meninos e meninas de todo mundo?



Mas tem aquela teoria de que tudo era uma jogada de marketing...jesus era ameaçado pelas empresas de creme dental, afinal ter o filho do homem como garoto propaganda iria trazer ganhos absurdos, então Jesus que era meio hippie, em protesto a isso se recusava a escovar os dentes.

Acho que a igreja deveria rever a imagem de Cristo. Porque não colocar um Cristo sorridente, ia atrair muito mais pessoas



Mas vou parar por aqui antes que algum assassino da igreja me mate.

Twitter, modinhas e Inri Cristo

Twitter! Se você é uma pessoa descolada e moderninha, você tem twitter! Ele já existe desde 2006, mas só agora caiu no gosto dos brasileiros, que já estão tomando conta e em breve irão destrui-lo como fizeram com o Orkut

Mas que porra é isso afinal? Basicamente é mandar uma mensagem de celular para quem quiser ler, respondendo a pergunta "What are you doing?"

Para que serve afinal? Não sei...é para as pessoas relatarem a própria rotina? Como se todo mundo estivesse interessado em saber coisas como “Estou comendo bolachas” ou “comprei uma meia”. Um voyeurismo sem imagem? Ser uma celebridade com milhões de seguidores? Ser o novo Jesus Cristo?

É para ser uma coisa meio Orkut? Tipo, “tenho que seguir um monte de gente, assim um monte de gente vai me seguir, e eu vou ser mais popular na Twittosfera”.

Minha duvida é...Inri cristo só tem 1246 seguidores, será que quando Jesus voltar (se voltar) ele vai usar twitter e vai ter mais seguidores do que o Luciano Huck?

Jesus, Xuxa e a estupidez humana

Enquanto existir pessoas carentes e estúpidas que dependem e precisam de uma religião para se sentirem bem e oportunistas como esse pastor féladaputa para roubá-las a igreja será um negócio muito lucrativo.

Eu preciso abrir uma igreja. Aleluia irmãos! Quero ver o dinheiro em suas mãos!

Fé demais não cheira bem

E ainda querem que eu tenha fé...

Chucky, gambá e o pai nosso

Quem ai tem mãe? Quem ai tem mãe que faz você passar vergonha? Ah...todo mundo tem uma né?

A minha é profissional nisso. Uma vez levei uma amiga em casa, ela estava com o sobrinho e minha mãe solta a pérola: "Você só tem esse? Tão novinha..."

Quando estava para entrar no primeiro ano do ensino médio minha mãe me compra um estojo de gambá. Sim, um gambá. Parecia que o bicho tinha sido atropeado, tinha cabeça e tudo.

Era algo parecido com isso...
Ia ser uma maravilha chegando a noite, escola barra pesada, aquele povo mal encarado com um estojo de gambá embaixo do braço.

Agora voltando de viagem, ela trouxe presentes, lembrancinhas. Para meu irmão trouxe um cubo de neve, mas com isopor simulando neve, com um esquiador (bem, eu acho que é um esquiador) o que já é estranho, afinal ela estava no nordeste, tudo a ver com a região.

Deveria ser assim ó...
E para eu traz de presente um boneco que reza o pai nosso.

What a fuck? Eu sou um cético quase ateu e ela me traz um boneco que reza o pai nosso?

Olha o boneco ai
Foi difícil disfarçar a minha cara de decepção. Ela então aperta a barriga do boneco e ele começa a rezar...com uma voz possuída, coisa do inferno, achei que ele ia pedir a minha alma no final ou então iria mudar para uma reza satânica no meio do pai nosso.

Quase arremessei o boneco na parede quando ele começou a falar. Ele me lembra o Chucky

Esta difícil dormir...acho que a qualquer momento suas mãos vão se separar, ele vai pegar uma faca e tentar transferir sua alma para meu corpo. Preciso arrumar uma arma e colocar embaixo do travesseiro.