Bebida, lanches gigantes e brigas de casais

Ano novo chegando e surge a oportunidade de ir à praia com meus amigos. Mas dessa vez não seria como no ano passado, em Itanhaém, aquela praia de fudido. Dessa vez seria em Santos, a mesma praia que fui no carnaval.

Quarta-feira, malas prontas, pronto para a viagem.

Após sete horas dentro de um carro, tendo que aturar vendedores de água e biscoito de polvilho na estrada, motoristas estressados e motoboys malucos, chegamos ao destino. Dormi um pouco e no dia seguinte estava pronto para a praia.



A água do mar é um grande banheiro. Por mais que você tente, uma hora vai entrar água na sua boca ou vai engolir um pouco dela. Por isso não pare para pensar no fato de que ninguém vai ao banheiro quando está na praia. Até cocô já vi boiando.

À noite fomos jantar em uma padaria, a única aberta devido a véspera de feriado. Em uma mesa havia um grupo de velhos. Até aí normal, mas quando eles se levantaram para ir embora notei que um deles estava usando fio dental. Quase coloco para fora minha refeição ao ver a bunda murcha com uma pequena tira de tecido enfiada no rego.




Voltamos para o apartamento e depois de uma rápida troca descemos para a festa da virada.

Após a queima de fogos, a melhor que já vi até hoje, fizemos todos os rituais do ano novo: usei branco, amarelo, verde, todas as cores possíveis para ter sorte nesse ano. Depois fomos dar umas voltas pela praia e participar das festas que aconteciam em várias tendas.
Após beber muito e aturar meu amigo dançando marchinhas de carnaval fizemos uma parada para comer.

Optamos por um lanche que mataria qualquer um de colesterol só de olhar. Imaginem um X-Tudo, mas sem o pão. Tudo o que vem no lanche é servido em uma bandeja, capaz de matar a fome de três pessoas. Uma montanha de carne, bacon, queijo, calabresa, ovo, vinagrete...



Depois de comer, hora de descansar e dormir. Mas no dia seguinte nossos planos foram pelo ralo com a forte chuva que caía. Ficamos presos no apartamento, então o que fazer? Beber! Passamos o dia bebendo e vendo TV.

À tarde encaramos a chuva e fomos até um restaurante, o único aberto no feriado, onde fomos atendidos por um garçom doidão.

Quando a noite chegou eu já estava em um estado de dar pena. A bebida transforma a pessoa. Eu já estava descabelado, barbudo, bebia cuba livre e cantarolava "lança cuba quero ver cu balançar..."



Se no Natal empilhei latinhas de cerveja em uma bela pirâmide, dessa vez não foi possível. Afinal, garrafas são difíceis de se empilhar.

De repente começa a subir uma fumaça. Aquele cheiro familiar. O vizinho de baixo estava puxando aquele baseado.



O pessoal que já estava bêbado, ao cheirar a fumaça do Bob logo começou a rir à toa, e a falar muito mais merda.

Tempo fechado no dia seguinte. À noite começamos a ouvir um casal quebrando o pau. Dava pra ouvir os gritos:

- Pega a sua filha e vai embora daqui!
- Não vouuu!
- Pega suas coisas e vai embora, sua filha da puta! Eu não tenho mais saco! Some daqui!
- Aaaaahhhhhh!



As meninas, como toda mulher, já estavam debruçadas na janela, mas não eram as únicas. Em todas as janelas do prédio apareciam cabecinhas tentando ouvir mais da briga. Isso rendeu boas risadas o resto da noite.

No dia seguinte, finalmente sol e praia. Mas como alegria de pobre dura pouco, com o pôr-do-sol veio a hora de voltar à dura realidade, voltar a São Paulo.

Mas 2010 começou bem. Que o resto do ano seja assim.

Simpatias, bombril e encher o cú de peru

Ano Novo. Época de lembrar o que prometeu a si mesmo no começo do ano e não cumpriu, época de ver retrospectiva na TV e ver como o ano foi ruim, de escolher o melhor calendário com fotos de bebês ou cachorros fofos que ganhou em algum comércio.



Mas Ano Novo também é época de festa, de beber e comer. Se você não é um fudido completo e não tem amor próprio pode ir à praia. Réveillon na praia é uma experiência única. Primeiro que todo mundo resolve ir, então vira aquele inferno de pobre. A maioria já está bêbado quando começa a contagem para a virada.



Você pode pular as sete ondinhas, sozinho ou de mãos dadas com desconhecidos que, assim como você, estão fedendo a cerveja e acham que você é o novo amigo querido. E claro, desviar dos barquinhos para Iemanjá ao mesmo tempo. Alguém precisa avisar esse povo que a rainha do mar (seria ela casada com Poseidon, o rei dos mares?) não vai realizar os pedidos deles e que as merdas dos barcos poluem ainda mais a praia.



Agora se você for um fudido completo e tiver muita coragem, pode ir para a Paulista ver o Show da Virada. Mas prepare-se para ser assaltado, vomitado e trombar com os tipos mais estranhos enquanto ouve Ivete Sangalo.

Uma das tradições do ano novo é se vestir de branco. Mas veja bem, se você for gordo, não use branco. A menos que queira parecer um ovo gigante na virada. Claro que essa de usar branco pra trazer paz, verde pra felicidade, nada dessas merdas funciona. Assim como as simpatias de ano novo, como essa:



"Use calcinha vermelha ou rosa na virada do ano para atrair um novo amor. Ainda na hora em que o ano virar, mais precisamente à meia noite, cumprimente uma pessoa do sexo oposto."

Minha filha, quer um novo amor? Não use calcinha nenhuma na virada. Garanto que descola um rapidinho. E de preferência esteja meio bêbada, que vai fazer com que fique menos exigente.



Agora essa achei estranha:

"Se você está sozinha, mas tem alguém em vista, escreva o nome dele sete vezes na sola do sapato do seu pé esquerdo. Quando der meia-noite, bata esse pé sete vezes no chão, repetindo o nome do amado."

Ok, alguem me explica como isso pode funcionar?

E como não podia faltar as promessas de ano novo. "Eu prometo perder peso, eu vou arrumar uma namorada, vou ganhar dinheiro.." Claro que elas nunca serão cumpridas.



Mas sem dúvida o melhor do ano novo são os fogos de artifício. Claro que se você for um fudido pode usar uma alternativa mais barata que um rojão. Pode roubar o bombril da sua casa e botar fogo nele, girando para que solte faíscas. Mas cuidado para não se queimar, ou pior, sua mãe descobrir e querer te matar.



Quando dá meia-noite estouram a Sidra Cerezer de maçã e com sorte a rolha voa na cabeça de alguém. Todo mundo se abraça, deseja feliz ano novo, ou pelo menos tentam, porque como já estão bêbados e a língua está com três metros sai um "feís zanuuuovo". Uma vez uma vizinha, viúva, já bêbada, veio me abraçar e me agarrou de vez. Ainda tirou uma casquinha buzinando na minha bunda.



Claro que você também pode usar isso como desculpa para abraçar aquela vizinha boazuda. E se não der pegação, pode ao menos tentar dar aquela roçada de cotovelo nos peitos dela.



Feliz Ano Novo e rodem muito bombril.

As Aventuras de um nerd na Praia...Parte 2

O que eu não sabia é que no carnaval voltaria novamente à praia. Uma amiga tinha arrumado um apartamento perto da praia e me prometeu que eu iria realmente abrir a janela e ver o mar.

Dessa vez seria em Santos e, após uma viagem tranquila, mesmo sendo véspera de feriado prolongado, chegamos ao apartamento de frente à praia, com civilização em volta, diferente da última vez, que poderíamos ter sido mortos na casa que nunca iriam achar o corpo.

No dia seguinte, descemos para a praia e era perceptível o nível do lugar, muito mais limpo e bonito. Falando em bonito, se você acha que na praia vai ver belas mulheres com corpos esculturais, está enganado!

Exemplo de mulher que NÃO vai encontrar na praia
O que se vê é um show de horrores, com poucas se salvando. O bom da praia é que ela é quase um livro de autoajuda, porque você percebe que sua barriga de chopp não é nada comparado com o que se vê em volta: tem aquele tiozinho magrela, outro barrigudo que nem sabe mais o que é ver o próprio pênis ou mesmo apenas um esquisito bizarro.

E quando você finalmente encontra uma mulher com um belo corpo, o namorado dela é três vezes o seu tamanho. E torça para que ele não perceba que está olhando para sua mulher.

Enquanto praticávamos vôlei na água (um péssimo lugar para se jogar, admito) reparamos em uma tiazinha que emergiu do mar, cuspiu água para cima como uma baleia, falou "oi!" e afundou novamente.

Olhamos um para o outro e voltamos a jogar. Nisso ela levanta de novo, cospe água e fala "oi!" Acenamos, respondemos o 'oi' e voltamos a jogar. Ela levanta novamente e "oi!". Minutos depois vimos os salva-vidas socorrendo a velha, que estava se afogando.

Sei que vamos todos para o inferno mas começamos a rir e isso virou piada por um bom tempo. Afinal porque diabos ela falava "Oi!" em vez de pedir socorro? Talvez porque não dava tempo de falar "Oi...tudo bem com vocês? São daqui de santos? Será que podem me ajudar? Eu não sei nadar..."

À noite, depois de um maravilhoso tour pela cidade, já no apartamento, ríamos da tia do Oi sob efeito do álcool. E após várias caipirinhas tudo era motivo de riso, desde filme pornô ao padre Marcelo rezando. Jesus Misericórdia!

Nos dias que se passaram visitei os pontos turísticos. Durante a noite ia visitar os bailes de carnaval e caminhar pela praia, molhando os pés.

Enquanto caminhava, vi os bêbados saindo do baile com uma latinha na mão indo mijar dentro do mar e mudei de idéia sobre caminhar ali.

No último dia pegamos uma balsa para visitar uma praia deserta numa ilhazinha, disseram que era um lugar maravilhoso. O espírito aventureiro falou mais alto, e ao embarcar, a primeira coisa que procurei foram os salvas-vidas, porque tinha certeza que aquilo afundaria antes de chegar na praia.

Ao chegar na ilha, que decepção! Parecia uma ilha de pescadores fudidos no meio do nada, cheia de bichos e suja. Ao menos sei que Jesus estava lá.

Sem contar a sensação de que o monstro-fumaça de Lost iria aparecer a qualquer momento. Depois da broxada que foi visitar esse buraco voltamos pra praia. E para minha própria surpresa, eu, que alguns dias atrás tinha medo do mar, agora estava surfando.

Ok, eu parecia um siri no pau agarrado na prancha até as pontas dos dedos ficarem brancas... mas surfei! (ou quase) Pena que começou a chover e tivemos que voltar e arrumar as coisas para ir embora.

Mas foi um feriado divertido. Quem sabe na proxima não vou a uma praia de nudismo?

As Aventuras de um nerd na Praia...Parte 1

No ano passado recebi um convite para passar a virada de ano na praia com alguns amigos. Um deles havia arrumado uma casa próxima a praia. Nunca fui muito fã de praia, fui uma única vez quando era muito pequeno para lembrar, mas seria uma experiência nova!

Após desligar o telefone, sentado em minha mesa visualizei a cena: Praia, sol, gente bonita, abrir a janela pela manha e ver o mar, depois fazer uma corrida pela areia...tudo que eu precisava para fugir do trabalho e do estresse do dia dia.

O que imaginei...

Após uma viagem infernal de ônibus tendo que aturar pessoas bêbadas ouvindo funk no celular em loop eterno (os félasdaputa tinham apenas uma única musica) eu e mais dois amigos chegamos na rodoviária, onde foram nos buscar de carro.

Comecei a me preocupar quando a praia foi ficando cada vez mais distante, e entravamos no meio de um matagal, passando por poças e atoleiros, até chegarmos num local no meio do nada.

A "casa de praia" na verdade era um barraco no meio do pântano, por um minuto achei que iria sair o Shrek lá de dentro, enquanto passava pela minha cabeça a cena de abrir a janela e ver o mar. Percebi que seria mais um Big Brother do inferno.

Olha o que achei lá...

Mas ainda tinha esperanças. Claro que a garrafa de Vodka barata que virei me ajudou a ter forças e encarar minha triste situação. Conforme foi chegando a noite resolveram fazer um jantar ao ar livre para festejar e depois iríamos comemorar a chegada de um novo ano.

Quando começamos a comer recebemos convidados inesperados. Podíamos ver os vultos pretos passando em volta da gente! Morcegos sedentos por sangue!

Depois da briga para tentar espantar os bichos, desistimos e fomos então para a praia! Colocamos um pouco de musica e começamos a dançar.
Quando deu finalmente meia noite, os fogos estourando no ar, tiveram a idéia de pular as sete ondinhas no mar para dar sorte (no meu caso sorte seria não se afogar)

O engraçado em pular as ondinhas e que nunca se sabe se aquela ondinha pequena valeu ou não. Meu amigo teve então a fantástica idéia de entrar na água, pegou na minha mão e saiu arrastando. Como eu não sei nadar, hesitei por alguns segundos mas como meu amigo sabia nadar bem, pensei, porque não? (Tudo bem que nessa altura do campeonato eu estava trêbado e corajoso...)

Depois voltamos para casa para dormir. Acordei no dia seguinte numa ressaca infernal, deitado no sofá, com o cachorro tentando acasalar comigo (sorte que a corrente o mantinha preso a uma certa distancia)

Após um café, fomos para a praia, e pude ver o que estava por vir.
A praia é formada basicamente de areia, água, ambulantes, gente feia e lixo.

O comércio na praia é um caso a parte.Os ambulantes são pessoas sem alma, as vezes vestidos de teletubbie ou pica pau, que tentarão te vender até tampa de garrafa velha se perceberem que você é burro o suficiente para comprar.

Também irão tentar descobrir de onde você é, cada região tem seu preço. Se você for gringo, coitado, uma coca-cola na praia vai te custar mais que um vinho do porto.

Enquanto você não estiver com o braço cheio de pulseirinhas, pelo menos umas 3 tatuagens de rena e uns 10 tererês no cabelo..eles não vão te deixar em paz! Sem contar os que vendem comida.

Experimente um camarão vendido na praia, daquele mano sem camisa que fica carregando pela praia numa bacia o dia todo, depois um queijo assado na hora que esta no sol desde de manhã, e vai sentir na hora o urubu beliscar a cueca, e não vai ser como dar uma mijada, onde finge que vai nadar e se alivia no mar, você tera que sair correndo desesperado em busca de um banheiro antes que se cague todo.

Ai você senta nos quiosques e quando vê os preços pensa "Porque não trouxe um frango com farofa?"

Mas mesmo assim você se diverte! Eu tive que ficar no raso quando entrei no mar, e era motivo de piada, porque a visão de quem estava na praia era de que eu estava até o pescoço na água, mas quando vinha a onda eu ficava de pé e ela batia na cintura. Um dia eu aprendo a nadar.

O pior das ondas é o que elas trazem. Podem ser águas vivas, prontas para queimar qualquer ser humano que aparecer pela frente, estrelas do mar, lixo ou mesmo cocô.

Sim, certas pessoas tem prazer em fazer cocô na agua. Meu amigo foi vítima disso, quando foi alvejado por fogo amigo dentro do mar. Ele viu nosso camarada se abaixar na água, fazer uma cara de prazer depois de alguns instantes e sentiu algo bater em seu corpo, um mortal torpedo de merda.

Mas no final das contas foi bom. O duro era voltar para a casa final do dia, era quase como participar do "No Limite".
Como não aguentamos muito não ficamos o planejado e acabamos voltando pra casa. Mas em breve iria ter outra experiência com praia...

Continua...