O que eu não sabia é que no carnaval voltaria novamente à praia. Uma amiga tinha arrumado um apartamento perto da praia e me prometeu que eu iria realmente abrir a janela e ver o mar.
Dessa vez seria em Santos e, após uma viagem tranquila, mesmo sendo véspera de feriado prolongado, chegamos ao apartamento de frente à praia, com civilização em volta, diferente da última vez, que poderíamos ter sido mortos na casa que nunca iriam achar o corpo.
No dia seguinte, descemos para a praia e era perceptível o nível do lugar, muito mais limpo e bonito. Falando em bonito, se você acha que na praia vai ver belas mulheres com corpos esculturais, está enganado!
Exemplo de mulher que NÃO vai encontrar na praia
O que se vê é um show de horrores, com poucas se salvando. O bom da praia é que ela é quase um livro de autoajuda, porque você percebe que sua barriga de chopp não é nada comparado com o que se vê em volta: tem aquele tiozinho magrela, outro barrigudo que nem sabe mais o que é ver o próprio pênis ou mesmo apenas um esquisito bizarro.
E quando você finalmente encontra uma mulher com um belo corpo, o namorado dela é três vezes o seu tamanho. E torça para que ele não perceba que está olhando para sua mulher.
Enquanto praticávamos vôlei na água (um péssimo lugar para se jogar, admito) reparamos em uma tiazinha que emergiu do mar, cuspiu água para cima como uma baleia, falou "oi!" e afundou novamente.
Olhamos um para o outro e voltamos a jogar. Nisso ela levanta de novo, cospe água e fala "oi!" Acenamos, respondemos o 'oi' e voltamos a jogar. Ela levanta novamente e "oi!". Minutos depois vimos os salva-vidas socorrendo a velha, que estava se afogando.
Sei que vamos todos para o inferno mas começamos a rir e isso virou piada por um bom tempo. Afinal porque diabos ela falava "Oi!" em vez de pedir socorro? Talvez porque não dava tempo de falar "Oi...tudo bem com vocês? São daqui de santos? Será que podem me ajudar? Eu não sei nadar..."
À noite, depois de um maravilhoso tour pela cidade, já no apartamento, ríamos da tia do Oi sob efeito do álcool. E após várias caipirinhas tudo era motivo de riso, desde filme pornô ao padre Marcelo rezando. Jesus Misericórdia!
Nos dias que se passaram visitei os pontos turísticos. Durante a noite ia visitar os bailes de carnaval e caminhar pela praia, molhando os pés.
Enquanto caminhava, vi os bêbados saindo do baile com uma latinha na mão indo mijar dentro do mar e mudei de idéia sobre caminhar ali.
No último dia pegamos uma balsa para visitar uma praia deserta numa ilhazinha, disseram que era um lugar maravilhoso. O espírito aventureiro falou mais alto, e ao embarcar, a primeira coisa que procurei foram os salvas-vidas, porque tinha certeza que aquilo afundaria antes de chegar na praia.
Ao chegar na ilha, que decepção! Parecia uma ilha de pescadores fudidos no meio do nada, cheia de bichos e suja. Ao menos sei que Jesus estava lá.
Sem contar a sensação de que o monstro-fumaça de Lost iria aparecer a qualquer momento. Depois da broxada que foi visitar esse buraco voltamos pra praia. E para minha própria surpresa, eu, que alguns dias atrás tinha medo do mar, agora estava surfando.
Ok, eu parecia um siri no pau agarrado na prancha até as pontas dos dedos ficarem brancas... mas surfei! (ou quase) Pena que começou a chover e tivemos que voltar e arrumar as coisas para ir embora.
Mas foi um feriado divertido. Quem sabe na proxima não vou a uma praia de nudismo?
voce pode dizer que não, mas eu estou sempre aqui!!!
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