Simpatias, bombril e encher o cú de peru

Ano Novo. Época de lembrar o que prometeu a si mesmo no começo do ano e não cumpriu, época de ver retrospectiva na TV e ver como o ano foi ruim, de escolher o melhor calendário com fotos de bebês ou cachorros fofos que ganhou em algum comércio.



Mas Ano Novo também é época de festa, de beber e comer. Se você não é um fudido completo e não tem amor próprio pode ir à praia. Réveillon na praia é uma experiência única. Primeiro que todo mundo resolve ir, então vira aquele inferno de pobre. A maioria já está bêbado quando começa a contagem para a virada.



Você pode pular as sete ondinhas, sozinho ou de mãos dadas com desconhecidos que, assim como você, estão fedendo a cerveja e acham que você é o novo amigo querido. E claro, desviar dos barquinhos para Iemanjá ao mesmo tempo. Alguém precisa avisar esse povo que a rainha do mar (seria ela casada com Poseidon, o rei dos mares?) não vai realizar os pedidos deles e que as merdas dos barcos poluem ainda mais a praia.



Agora se você for um fudido completo e tiver muita coragem, pode ir para a Paulista ver o Show da Virada. Mas prepare-se para ser assaltado, vomitado e trombar com os tipos mais estranhos enquanto ouve Ivete Sangalo.

Uma das tradições do ano novo é se vestir de branco. Mas veja bem, se você for gordo, não use branco. A menos que queira parecer um ovo gigante na virada. Claro que essa de usar branco pra trazer paz, verde pra felicidade, nada dessas merdas funciona. Assim como as simpatias de ano novo, como essa:



"Use calcinha vermelha ou rosa na virada do ano para atrair um novo amor. Ainda na hora em que o ano virar, mais precisamente à meia noite, cumprimente uma pessoa do sexo oposto."

Minha filha, quer um novo amor? Não use calcinha nenhuma na virada. Garanto que descola um rapidinho. E de preferência esteja meio bêbada, que vai fazer com que fique menos exigente.



Agora essa achei estranha:

"Se você está sozinha, mas tem alguém em vista, escreva o nome dele sete vezes na sola do sapato do seu pé esquerdo. Quando der meia-noite, bata esse pé sete vezes no chão, repetindo o nome do amado."

Ok, alguem me explica como isso pode funcionar?

E como não podia faltar as promessas de ano novo. "Eu prometo perder peso, eu vou arrumar uma namorada, vou ganhar dinheiro.." Claro que elas nunca serão cumpridas.



Mas sem dúvida o melhor do ano novo são os fogos de artifício. Claro que se você for um fudido pode usar uma alternativa mais barata que um rojão. Pode roubar o bombril da sua casa e botar fogo nele, girando para que solte faíscas. Mas cuidado para não se queimar, ou pior, sua mãe descobrir e querer te matar.



Quando dá meia-noite estouram a Sidra Cerezer de maçã e com sorte a rolha voa na cabeça de alguém. Todo mundo se abraça, deseja feliz ano novo, ou pelo menos tentam, porque como já estão bêbados e a língua está com três metros sai um "feís zanuuuovo". Uma vez uma vizinha, viúva, já bêbada, veio me abraçar e me agarrou de vez. Ainda tirou uma casquinha buzinando na minha bunda.



Claro que você também pode usar isso como desculpa para abraçar aquela vizinha boazuda. E se não der pegação, pode ao menos tentar dar aquela roçada de cotovelo nos peitos dela.



Feliz Ano Novo e rodem muito bombril.