Casamentos, tradições e como fugir da hora da gravata

Hoje em dia casamento é tudo igual, então leia esse outro post sobre o casamento do meu amigo para maiores detalhes.

Não sei porque dão tanto valor para o os moleques que carregam as alianças.

- Ai, que bonitinho! Parece um noivinho! Olha como ele leva as alianças, é incrível!

Como assim? Meu cachorro poderia carregar as alianças, isso não requer prática nem habilidade.



Esse não é o meu cachorro...

Aí finalmente entram os padrinhos, o pai da noiva usando Grecin 2000 pra ficar bonito na foto e por fim o enforcado. Agora, uma coisa que deviam proibir são os discursos longos e engraçaralhos dos padres. Sério.



Pai da noiva fazendo merda...

Quando finalmente acaba a cerimônia é aquela choradeira. As tiazonas com seus lencinhos secando as lágrimas. Claro que tem aquelas maldosas que ficam comentado: "olha lá a barriga dela... aposto que tá grávida"

Já na festa a moda é exibir aquele dvd com um videozinho safado feito com fotos constrangedoras do casal pra todo mundo rir ou suspirar "ooooowwn". Essa é uma boa hora pra beber o máximo que puder.



Casamento é um evento que requer um traje formal, uma coisa mais elegante. Mas sempre tem aquele pessoal moderninho. Vestem um blazer ou um terno de velho com aqueles reforços de cotovelo, uma camiseta com uma estampa engraçadinha, calça jeans bizarra e tênis. Sem contar a barba por fazer e os cabelos penteados para parecer bagunçados. Você vê que o cara passou oras arrumando cada fio com laquê e gel para dar aquela aparência de "acordei agora".



Exemplo de um cara moderninho que não se preocupa com trajes formais...

Todos sabem que casamentos são os melhores eventos sociais para pegar mulher. Devido aquele clima de união, sentimentalismo no ar e desespero das solteiras que estão encalhadas e vendo a amiga casar. Mas como sou uma pessoa cagada, o máximo que consegui foi ter um garçom muito suspeito no meu pé.



Geralmente o garçom oferece um novo copo de bebida ou você pede para que ele encha o seu copo novamente. Mas esse não, o cara chegava "Opa! Tá vazio, deixa eu encher..." e tome bebida! Passava um minuto e lá vinha ele de novo "Opa! Quer que complete?" e para não fazer desfeita eu deixava encher, né.

Mas aí pensei comigo mesmo: "esse garçom tá querendo me embebedar. Ou ele quer me comer ou tá querendo me deixar bêbado para roubar meus órgãos. Vou acordar amanhã numa banheira com gelo sem meu figado, meus rins e minhas pregas." Será que existe um mercado negro de venda de pregas para gays que perderam as suas?

Agora a hora do buquê foi diferente. Vendaram a noiva, juntaram as encalhadas numa roda que ficava girando em volta dela e soltando gritos histéricos até a noiva entregar o buquê para uma delas. Eu gostava mais quando ela jogava e rolava um vale tudo sangrento pelo negocio.



Peitinhoooo!

E já repararam como Djs de casamentos não tem a minima criatividade? São sempre as mesmas músicas.

Começa com aquelas musiquinhas pop para deixar o pessoal no clima, ai entram as musicas bregas nacionais dos anos 80 como Whisky a go go do Roupa Nova; Anos 50 e 60; depois vem as clássicas musicas para soltar a franga como I will survive, It's Raining man e YMCA; depois o cara aproveita o embalo e mete um eletrônico, funk, forró e finalmente musica lenta e chata pra expulsar o povo.



No calor do baile...

Uma das partes mais chatas é a hora da gravata. A menos que você venda sua alma ao diabo e se torne o cara da gravata e assim fique livre de contribuir, você pode usar as seguintes táticas para escapar:

Carregar um pedaço de gravata na carteira:
Sabe aquele pedaço inútil da gravata que comprou naquele casamento passado? Se você o guardou ele agora vai ser útil. Porque os caras da turminha da gravata estão tão quanto ou mais bêbados que você. Se for pego e mostrar o pedaço da gravata e falar que já comprou pode escapar dessa.



Se esconder no banheiro:
É humilhante mas necessário. Na hora que ver os convidados sendo abordados por um grupinho haja naturalmente, peça licença e vá ao banheiro. Finja estar passando mal ou estar muito apertado e se tranque lá. Se a fila do banheiro estiver grande melhor ainda, pois isso lhe dará mais tempo. Essa funciona melhor com as mulheres para escapar do sapato da noiva.



Aí final de festa é aquela coisa. Os noivos, já exaustos, cumprimentam as últimas pessoas do salão. Um tio dança bêbado, com uma gravata na testa e suando como um porco. As mulheres descabeladas e com a maquiagem borrada, depois de passarem horas se arrumando no salão. As tiazonas saem com "potinhos" feitos com dois pratos levando os salgados que sobraram, ou então um pedaço de bolo para levar para fulano que não pode ir e o enfeite de mesa como 'lembrancinha'.



Tai um bolo que ninguém vai querer levar para casa...

Mas para o casal ainda não acabou, porque tem pela frente toda a tragédia da lua de mel.