Blackkwolfs

Dicas, cagadas e situações dificeis

2011-12-29T16:43:00.000-08:00

Quem ai já se cagou na rua? Ou teve que cagar fora de casa?

Falando nisso, cagar é uma das coisas que a humanidade ignora. Isso e a morte.
Isso acontece o tempo todo, mas nunca queremos pensar nisso. Ninguém imagina que aquela pessoa faz isso.

Mulher melancia por exemplo...bundão né? Gostosa...mas já parou para pensar o estrago que aquilo faz? É quase uma indústria fecal.

Não sei vocês, mas eu gosto de cagar. É uma necessidade humana que se pudéssemos não faríamos, mas quem disse que não pode ser prazerosa?

Afinal, que melhor lugar para ler do que no trono? Seja um jornal, um livro, uma revista, um gibi. Um dia ainda pretendo criar minha própria Cocôteca, com os mais variados materiais de leitura para a hora real.

Você ainda pode fazer outras coisas, como quem sabe jogar um game em um portátil, ou tweetar do celular, ou mesmo acessar a net com um netbook e ler o blackkwolfs blog (ca$$hin!)

Ou mesmo apenas sentar e pensar na vida, refletir. As possibilidades são infinitas.

Quem ai já teve que cagar na casa da namorada(o) logo no comecinho do namoro?

Vai lá almoçar na casa dos sogros, come aquela feijoada que a sogra fez e você come com prazer só pra agradar e de repente sente o urubu beliscar a cueca? Você corre pro banheiro, a toupeira querendo sair da toca e faz aquele estrago. Ai na hora de sumir com a prova do crime descobre que a descarga é fraca. As pessoas vão ficar do lado de fora se perguntando "Por que ele esta apertando a descarga tantas vezes? Será que esta jogando a maconha pela privada?"

Para algumas pessoas, o ato de defecar só é possível em casa. Para muitos, cagar fora de casa é um desafio. Conheço pessoas que ficam entupidas durante dias sem conseguir fazer nada no banheiro. Viram uma bomba prestes a explodir se apertar demais a barriga delas.

Mas pior de tudo é se cagar na rua. Uma vez inventei de comer batata frita na rua, e quase não chego em casa limpo. Foi a viagem mais torturante da minha vida. Bem, talvez não, mas foi a mais tensa. Eu suava frio e rezava para o deus das pregas que me desse forças para agüentar. Cada curva do ônibus, cada lombada, era uma afrouxada que permitia a toupeira sair da toca. O pior mesmo é quando já esta na porta da sua casa, e parece que o seu fiofó sabe que chegou em casa e não precisa mais lutar.

Mas nem todo mundo tem a minha sorte. Tenho uma amiga que já se cagou indo trabalhar. Imagina você no seu trabalho, fazendo suas atividades rotineiras e de repente toca o celular. Você atende e é a sua namorada (o) chorando, desesperada, dizendo que se cagou indo para o trabalho. Qual seria a sua reação? Como consolar a pessoa numa situação dessas?

Por isso, ficam aqui algumas dicas para quando acontecer isso com você:

1 - Fingir estar bêbado

Como diz o ditado: "O que é um peido para quem esta cagado?" Se já esta na merda (literalmente) finja-se de bêbado. Passe no primeiro boteco que ver, peça umas duas ou três doses de 51 pura e vire, pra dar aquele bafo. Passe um pouco na orelha e no pescoço pra dar aquele perfume e pronto! As pessoas a sua volta vão dizer "Olha lá, o bêbado, se cagou todo! Isso que dar ficar bebendo".

2 - Fingir ser um escocês (só funciona se tiver uma blusa).

Tire a calça e use o que restou dela para se limpar. Pegue a sua blusa e amarre na cintura e finja ser um escocês usando kilt em ferias no brasil.

3 - Fingir ser maluco

Pessoas malucas têm desconto na vida. Se cagou todo? Arrie as calças, passe merda na cara e saia gritando na rua. As pessoas vão dizer "Ah tá cagado mas é um maluco! Malucos vivem cagados!"

4 - Peça ajuda.

Se você se cagou, ligue para aquela pessoa que sabe que vai zoar pouco e peça pra ela ir te buscar com uma roupa limpa. Mas escolha bem, afinal essa pessoa vai te zoar para o resto da vida.

5 - Corra para um Shopping.

Sempre existe a possibilidade de se limpar e lavar a calça na pia do banheiro do shopping. Algumas pessoas vão reparar, reclamar, rir, mas esse é o menor dos seus problemas. Claro que não da pra secar completamente a calça naquelas maquinas de secar as mãos, mas é melhor andar com a calça molhada e pensarem que se mijou todo do que saberem a verdade.

E você? Já se cagou? Deixe ai nos comentários seus relatos.

Quem é o mestre? Chuck Norris é que não é...

2011-11-27T05:02:00.000-08:00

Se Bruce Lee estivesse vivo, hoje ele estaria completando 71 anos. Me pergunto o que ele estaria fazendo e o que ja teria feito. Vários filmes? Se tornado um consagrado diretor? Teria milhares de alunos pelo mundo? Não há como saber. Infelizmente o mestre morreu cedo, aos 32 anos.

Revendo recentemente seus filmes, não há duvidas: Ele era um mestre. Algumas pessoas ainda comparam ele com Jackie Chan ou Jet Li, mas isso é uma grande besteira. Seus filmes ficaram marcados na historia do cinema e das artes marciais.

As pessoas falam do Chuck Norris, mas esquecem que Bruce Lee limpou o chão com ele:

Caralhooooo! O Cara arrancou os pêlos do peito do Chuck Norris! Quem é o mestre? QUEM É O MESTRE? (Quem viveu os anos 80 sabe do que estou falando...)

Para mais informações, acessem a página da Wikipedia, sua pagina no IMDB ou a Bruce lee Foundation

Apocalipse Z - O Princípio do Fim

2011-11-10T16:48:00.000-08:00

Ok, eu sou suspeito para recomendar algo que envolva zumbis no meio, afinal adoro o tema.

Recentemente terminei de ler "Apocalipse Z: O Princípio do Fim" da editora Planeta.

Escrito por Manel Loureiro, o livro narra a historia de um jovem advogado, uma pessoa como eu e você, que perdeu recentemente sua esposa e entra em depressão. Um psicólogo recomenda que ele escreva em um blog como forma de tratamento.

Tudo vai seguindo sua rotina normalmente, até que um acidente em um país começa a chamar a atenção. Passamos então a acompanhar esse acidente atráves do blog que o advogado escreve. E o que era apenas um simples acidente isolado se espalha pelo mundo. Em pouco tempo criaturas estranhas que não morrem estão atacando as pessoas.

O governo não sabe como reagir. O exército vai para as ruas. E em pouco tempo o caos reina. Zumbis estão por todos os lados, a humanidade já era.

E esse advogado, junto com seu gato, tentam sobreviver a esse verdadeiro apocalipse de mortos-vivos.

Apesar de saber do que se trata o livro, é legal ir acompanhando como o vírus se espalha pelo mundo e como em pouco tempo, a sociedade como conhecemos cai em ruínas.

A leitura é do tipo que prende e você não quer parar de ler. O tempo todo passa aquela sensação de incômodo, já que, apesar da situação incrível, isso tudo pode realmente acontecer. Vai acontecer! Esteja preparado.

Zumbis estão em alta hoje em dia. Após a epidemia de livros sobre vampiros, é legal ver os zumbis ganhando espaço na literatura. Já temos ai o Guia de Sobrevivência, Guerra Mundial Z, Orgulho e Preconceito Zumbi (eu tenho que ler essa mistura bizarra) Sangue Quente (Zumbi emo?) entre outros.

É uma leitura mais que recomendado. Já estou com a continuação do livro, "Apocalipse Z - Os Dias Escuros" e em breve começarei a ler.

Quando terminar posto a resenha aqui.

Crítica: Gigantes de Aço

2011-10-23T13:36:00.000-07:00

Gigantes de Aço (Real Steal, 2011) é uma mistura de Rocky - Um lutador, Falcão - O Campeão dos Campeões, Transformers e Medabots.

No filme, Charlie Kenton (Hugh Jackman) é um ex-boxeador que já foi famoso no passado, mas que hoje tenta sobreviver em um futuro em que os boxeadores humanos foram substituídos por lutadores robôs humanóides controlados por humanos, o que permite lutas muito mais violentas mas politicamente incorretas.

Charlie é informado então que sua ex-namorada faleceu e terá que cuidar de seu filho, Max (Dakota Goyo) de 11 anos, que ele nunca chegou a conhecer.

Depois de mais uma derrota humilhante nos ringues, Charlie e seu filho param em um ferro velho para procurar peças para tentar montar um novo lutador com a ajuda de Bailey Tallet (Evangeline Lilly), filha do ex-treinador de Charlie.

Max acaba encontrando um velho robô abandonado, de nome Atom. Com esse novo robô, eles vão lutando, primeiro no meio underground das lutas, até chegarem ao campeonato mundial e desafiarem o poderoso e invicto Zeus, que foi projetado pelo japonês Tak Mashido (Karl Yune) e empresariado por Farra Lemcova (Olga Fonda), que praticamente é dona do campeonato mundial de robôs.

A historia é a mais clichê possível, que lembra muito os filmes anos 80.

Superação no esporte em que o boxeador sai do gueto e chega até o campeonato mundial desafiando o campeão? Rocky Balboa, um beijo!

Relacionamento entre pai e filho, com um pai ausente que precisa lidar com seu filho, e aos poucos ambos passam a se dar bem? Falcão, o campeão dos campeões mandou lembranças.

O próprio Atom é o Rocky Balboa em pessoa, só faltou ele gritar "ADRIIIIAAAAM" no final da luta.

Mas isso não tira o mérito do filme. Muito pelo contrário. O filme o tempo todo passa aquela sensação de nostalgia. As lutas são empolgantes, nada como ver robôs se socando na tela grande.

Enfim, um bom filme. Não vai marcar sua vida nem nada, mas vai divertir bastante. Recomendo.

Nerds, quadrinhos e os malditos otakus

2011-10-15T21:30:00.000-07:00

A Festcomix é um dos maiores eventos sobre quadrinhos de São Paulo. Além da venda de quadrinhos com preços bacanas e super descontos, esse ano tivemos vários eventos como a presença de Mike Deodato, desfiles de Cosplay entre outras coisas.

A forte chuva que caiu em São Paulo não impediu os nerds de saírem da toca para consumir quadrinhos. E para piorar a situação, ao chegar no local do evento dei de cara com uma fila gigante.

Se fila já é algo ruim, imagine embaixo de uma chuva forte e constante. E se tem algo pior que um nerd, é um nerd fedido. Vários gordos fedendo a cachorro molhado na fila. Eu não poderia estar em companhia mais "agradável"

Quando finalmente consegui entrar, o lugar estava entupido de gente. Era possível ver pessoas de todos os tipos. Colecionadores de quadrinhos, pais levando seus pobres filhos, vestido de Homem-Aranha para conhecer esse mundo bizarro, caras que a última vez que viram uma vagina ao vivo foi quando nasceram, gordos, muitos gordos usando camisetas com símbolos de super-heróis, otakus, algumas poucas mulheres bonitas, muitas mulheres feias, enfim, tinha de tudo. Até um anão vi ali no meio.

Cosplayer de Batman fudido, só teve dinheiro para o capuz

Acho que na próxima vou levar meu sobrinho. Crianças podem ser úteis em um local desses. Vi um pai que treinou bem seu filho. Ele mandava o garoto procurar por alguma revista específica, e o garoto saía engatinhando, entrando no meio do povo por debaixo das pernas e procurando a revista. Quando achava, voltava pro pai. Torci pra ver ele dar um biscoito para o garoto, seria engraçado. Bom menino. Será que ele se chamava Bingo?

Entre os vários convidados, o mais relevante era Mike Deodato Jr, desenhista brasileiro que faz muito sucesso lá fora. Ele estava em uma tarde de autógrafos, e eu claro, garanti o meu.

A exposição de estátuas e action figures foi de deixar qualquer pobre fudido revoltado por não ter nascido rico. Só passei vontade ali.

Estatua de Sucker Punch que fiquei babando...

Estava rolando também um campeonato de games, mas como nunca joguei esses novos jogos, passei longe.

Mas uma coisa que estragou o evento, na minha opinião de merda, foram os otakus. Tudo bem que os mangás estão ai, são um sucesso de vendas e seria burrice não venderem, mas achei desnecessário colocar atrações como musica K-pop (ou pop Coreano) com um grupo de dança chamado "Keiongaku!", formado por três garotas que até onde vi são menores de idade, imitando seus ídolos coreanos com coreografias mal feitas. Mas claro, ninguém ligou pra isso, afinal eram meninas de shortinho, e para boa parte dos presentes ali a última vez que viram uma vagina ao vivo foi quando nasceram. Os nerds e tarados pedófilos foram à loucura.

E a galera vai a loucura...ou não!

Por conta da Yamato (droga! Achei que estava livre dela) tivemos um concurso de cosplays. Sério, ninguém aguenta mais cosplays de anime. Ninguém aguenta animadores de palco fazendo gincanas idiotas ou chamando os otakus para "dublar" seus cosplayers. Se eu quero ver isso vou em um evento de anime.

"Ah deixa de ser chato, se não gosta é só não ver"

E eu não vi. Mas era impossível não ouvir garotos espinhentos com aqueles sobretudos da Akatsuki comprados na Liberdade, gritando que vão matar o Naruto!

E não entendo esse lance de plaquinhas. Otakus não podem ver um retângulo branco que já escrevem alguma merda e saem tentando chamar a atenção. Pobres forever alone. Tinha até Muppy, a bebida preferida entre os otakus.

Para ter noção de como eles só atrapalham, enquanto as pessoas pegavam as revistas em pilhas e meio que deixavam em ordem, os otakus jogavam tudo no chão, fazendo aquela zona. Confesso que foi divertido ver eles ali no chão, na pilha de mangás, como mendigos fuçando o lixo, procurando por Naruto ou Bleach.

O terrivel Motoqueiro Fantasma anão!

Já os cosplays de super-heróis estavam maneiros. Alguns toscos, outros bem feitos, mas foi algo diferente de se ver.

O evento no final foi bom. Mas espero que no ano que vem eles façam algo mais voltado para o público que curte quadrinhos, e deixe os mangás para os Anime Friends da vida.

Sexta feira, azar e muita merda

2011-10-15T19:58:00.000-07:00

O ruim de morar longe do trabalho é que você se fode para chegar lá. Ainda mais se for um fudido que não tem carro nem moto.

E eu sou um desses. Duas horas para chegar ao trabalho, e em dias de chuva então isso só piora.

E hoje foi um desses dias. Aquele típico dia que você não deve sair de casa. Mas fazer o que, temos que comprar o leite das crianças.

Justo na hora que estou saindo de casa começa a chover forte. Desde as 5 da manhã estava sem chover, mas na hora em que vou sair São Pedro resolve foder com meu dia.

Quando estou chegando no ponto passa meu ônibus. Ok, vou para o próximo ponto, pois assim tenho mais chances de pegar o ônibus, já que passam por lá duas outras linhas. E quando estou chegando nele o que vejo saindo do ponto? O outro ônibus que deveria ser o meu.

Saio correndo na esperança de ainda alcançá-lo, mas como todo motorista de ônibus é féladaputa ele ignorou meu desespero e foi embora.

Droga. Atrasado! Justo hoje que não posso chegar atrasado. Finalmente consigo pegar o ônibus, vazio! Parece que meu dia vai melhorar.

Sento bonitinho lá, esperando que sente uma mulher esbelta e cheirosinha, que vai ser uma companhia agradável durante a viagem.

É pedir demais que fosse uma dessa?

Mas então sobe um cara usando um daqueles casacos plásticos de motoboy, todo molhado. E onde o filha da puta senta? Bem ao meu lado! Nada como viajar com cheiro de cachorro molhado do lado, e pior, com esse cheiro grudando em minha roupa.

Na hora de pegar o trem, lotado. Dane-se! Tenho que ir nesse! As portas se abrem e sinto aquele ar quente escapando.

Trem lotado + janelas fechadas por causa da chuva + gente molhada fedendo a cachorro molhado = inferno na terra.

E graças a chuva, o trem andou mais lento que o normal. Depois de um bom tempo na sauna canina desço do trem e saio correndo. Se eu correr muito ainda chego a tempo.

Chovendo forte. Abro o guarda chuva e vou. Mas como está ventando muito, o guarda-chuva vira do avesso. Deve ter sido uma cena linda, o gordo andando na rua e de repente flop! O gordo se molha, o guarda chuva parecendo um cone juntando água.

Arrumo o bicho e continuo. Um vento forte do cacete e o guarda-chuva se arreganha todo de novo. Dessa vez as varetas quebram. Já era meu guarda-chuva.

A raiva era tanto que tive vontade de gritar e bater ele no poste mais próximo. Mas a cena já era patética demais por si só.

Agora eu tinha um dilema. Esperar a chuva passar, com o risco dela não passar e ainda assim chegar atrasado e molhado, ou tentar chegar na hora, mesmo que pra isso eu vá me molhar todo.

Ok, já ganho pouco e descontarem mais ainda não é uma boa idéia. Saí correndo na chuva que nem um maluco.

No meio do caminho, pra fechar com chave de cocô a maravilhosa manhã, um féla da puta, todo bacanão com seu carro, faz questão de passar em cima de uma poça e me molhar todo. Espero profundamente que ele tenha batido o carro e morrido queimando lentamente e de maneira cruel

Finalmente chego no trabalho, molhado da cabeça aos pés, puto da vida, e alguém ainda vem me perguntar por que estou bravo. Disseram que eu deveria me animar, já que era sexta-feira e dia de pagamento!

Olha aí que beleza! Sexta feira e ainda dia de pagamento! O que mais eu posso querer? Tô tão feliz que vou pegar meu próprio cocô e passar na cara e sair gargalhando de felicidade! E vou tacar cocô nas pessoas também! Passar na cara delas e fazer pinturas de guerra! Olha que lindo!

Vamos brincar de ser indiozinhos de merda! Olha que felicidade! Fazer uma fogueira e cantar kumbaya.

Como já dizia o Allborgueti...

Crianças, presentes e decepções

2011-10-11T20:47:00.000-07:00

O Dia das crianças chegou e não ganhei nenhum presente. Ficar sem ganhar nada não é tão ruim quanto ganhar algo e não ser aquilo que esperava. Quem lembra de ter cortado uma revista com aquela etiqueta "Não esqueça a minha Caloi" e no grande dia desembrulhar apenas cuecas?

Eu mesmo ja tive várias decepções com presentes, como por exemplo:

Pinos Mágicos

Quando era uma pequena criança gordinha sempre quis ganhar um lego. Sempre que ia brincar com meus amiguinhos dava um jeito de ficar com os legos só pra mim.

O lego naquela época era apenas um baldão com várias peças. Não era essa coisa que temos hoje em dia, com coisas já pré-montadas, como carros ou até mesmo cenários. O legal do lego era criar do zero alguma coisa, apenas com pecinhas quadradas. Passava horas montando as mais variadas coisas.

E em um aniversário pedi lego de presente. Mas para minha surpresa ganhei o genérico do lego na época: os Pinos Mágicos. Alguém lembra deles? Não eram tão divertidos quanto o lego, mas fazer o quê, era o que se tinha. Era até um desafio maior montar algo com aquilo, ja que eram uma bosta. Adorava cortar as peças com uma faca quente para fazer peças menores e usar como cabeça para meus robôs.

Mergulhadores e submarino

Em um outro fatídico aniversário, ganhei da minha tia um pacote de mergulhadores de plástico e um submarino. Seria até um ótimo presente, se não fosse por um mero detalhe: eu sofria de bronquite e não podia brincar na água. Imaginem como era frustante brincar com mergulhadores e um submarino na terra. Haja imaginação infantil para superar isso.

Videogame

Por anos sonhei com um Super Nintendo. Era o videogame da época e era o que mais queria. Enchi o saco de tudo que era parente para ganhar um, e no natal minha tia me surpreende com uma caixa grande. Na hora meus olhinhos brilharam. Só podia ser meu esperado Super Nintendo! Rasguei o papel de presente como um maluco e minha reação tinha tudo para ser como a do garoto do Nintendo Sixty-Foooour! ...

Mas em vez disso tive que disfarçar a minha cara de pokémon fudido de decepção ao ver que na verdade era um Master System III com Sonic na memória.

Bonecos dos Cavaleiros do Zodiaco

Quando Cavaleiros do Zodiaco era uma febre, todo moleque queria os bonecos. O grande diferencial deles era que vinham com a armadura. E eram armaduras de ferro! Caraca! Ferro! Isso era de explodir cabeças! Ter o seu cavaleiro preferido, e ainda com ARMADURA DE FERRO! Puta merda! Todo moleque queria um. Pena que se quisesse ter um desses, teria que roubar a bolsa da mãe, vender garrafas e ferro velho, prostituir a irmã e vender um rim no mercado negro... mas mesmo assim enchi o saco de todo mundo pra ganhar um. E ganhei!

Vendo hoje em dia eles nem são tão legais assim...

A versão do camelô, com armadura de plástico e com articulações que ficavam frouxas em menos de um dia. Era terrível ter um cavaleiro de ouro que não conseguia ficar em pé por causa das pernas frouxas.

Mas e vocês? Quais os piores presentes que já ganharam?

Piolhos, mães idiotas e problemas de infância

2011-10-08T19:12:00.000-07:00

Que criança nunca teve piolho? É quase impossível passar pela escola sem ter o cocuruto contaminado por esses pequenos seres chupadores de sangue.

As crianças de hoje não imaginam a sorte que tem. Temos aí diversos shampoos e sabonetes que matam os piolhos. Claro que nem todas as mães sabem disso. Meu sobrinho de dois anos teve a cabeça raspada porque pegou piolho. Prémio mãe do ano para a anta que fez isso.

Britney Spears tambem teve piolho

No meu tempo piolho se tirava na base do pente fino. Era ajoelhar no colo da minha mãe e esperar ela passar o pente, quase arrancando o coro cabeludo, enquanto os piolhos iam caindo um por um em uma toalha branca, para depois serem mortos esmagados pelos dedos mata-piolho, vizinhos do fura-bolos.

Não é assim que se mata piolhos...

Pelo menos essa era a maneira como minha mãe fazia. Mas tinha mães que faziam de tudo. Algumas usavam aquelas misturas doidas de pimenta com vinagre, limão e sal...essa ai só faltava a tequila pra acompanhar.

Tenho um amigo que o vizinho usava baygon pra matar os piolhos do filho. Hoje em dia realmente é muito melhor.

E para finalizar, olha um close do bichinho ai:

Dicas, serviço militar e uma cueca ridicula

2011-09-30T20:30:00.000-07:00

Não sei vocês mas eu tinha pavor do serviço militar. Sempre achei idiota essa coisa toda de ser obrigado a se alistar e servir o país. Quem quer mesmo servir e seguir carreira, ótimo. Mas não obriguem os gordos como eu, nerds e sedentários a um ano de torturas e humilhação contra a vontade deles.

Exército errado...

Engraçado é que eles fazem aqueles vídeos "super emocionantes" onde vemos como é bom se alistar. Aparecem soldados correndo, pulando, atirando, andando em tanques, navios, tudo para te convencer a entrar para o exército brasileiro. Se você tiver a idade mental de uma criança de cinco anos vai pensar: "Uauuuu...é isso que eu quero!"

Você com certeza não vai achar isso no exército

Quando completei 17 anos começou minha tortura. Tinha chegado a hora de me alistar. Primeiro dia na junta militar, com o cu na mão rezando para que me dispensassem. Eles iam chamando os nomes de quem foi dispensando. Então ouvi pela primeira vez a terrível frase "Aqueles que não foram chamados retornar dia X para segunda etapa."

E pensar que iria ouvir isso mais 3 vezes. A última vez foi pior, porque disseram "Aqueles que não foram chamados devem se apresentar no quartel dia x para o exame médico"

Nessa hora sentei e chorei. Fodeu! Ia ter que servir. O Exame médico era a última etapa entre eu e o inferno na terra. Imaginem um ano inteiro de torturas terríveis feitas por soldados veteranos que um dia já foram pessoas legais. Mas se transformaram após passarem um ano naquele lugar convivendo com pessoas sádicas cuja diversão é humilhar os novatos, seja com o famoso chá de manta (onde durante a noite te prendem com um lençol e descem a porrada com sabonetes dentro de uma toalha) ou até cagando em seus coturnos.

As histórias que ouvi sobre os exames médicos foram terríveis. Teria que ficar pelado no meio de um monte de gente, assoprar o dedo para o saco inchar como um balão, levar dedada do médico, arrancar um fígado... ouvi de tudo.

Ja fui ao exame aceitando o meu triste destino. Mas para a minha grande surpresa, fui dispensado. Acho que teve a ver com o fato de não ter coturno para o tamanho do meu pé. Então ficam aí algumas dicas para sobreviver ao alistamento militar:

Use uma cueca de macho

O exame médico não tem nada de mais. Você e outros caras ficam em um espaço separado por cortinas apenas de cueca, enquanto o médico passa olhando e pede para que segure o pé, enuqanto fica em pé no outro pé. Mas por favor, use uma cueca de homem. Nada de cueca furada, com bolsinho ou estampas. Se o médico ver você com a cueca do Bob esponja, você vai servir com certeza.

Nunca fale que não quer servir

O panda disse que não queria servir e olha no que deu...

Durante o exame, o médico perguntou para o cara ao meu lado queria servir. Ele disse que não e o médico o dispensou. Nisso o outro cara ao lado desse sujeito falou que não queria servir e também queria ser dispensando. Se ele era apto ou não, nunca vou saber, mas o fato é que obrigaram ele a servir de sacanagem apenas por ter dito isso.

Se perguntarem se quer servir, responda, mas escolha bem as palavras pra isso. Uma palavra errada e você vai servir, prestando ou não para o serviço.

Aprenda a cantar o Hino nacional

Esses ai não sabiam cantar o hino...

Se você der sorte e for dispensando, ainda terá que jurar bandeira. Sabe o hino? Aquela música chata que era obrigado a aprender na escola? Que sempre toca em jogo do Brasil? Pois é. Trate de aprender a letra, porque se um soldado passar do seu lado durante o juramento e ouvir você cantando "nã nãna nanã naaaa nã" ele além de te humilhar em público ainda vai te pegar para servir.

Vá sozinho se alistar

No dia que fui na junta militar, tinha um cara na fila que foi acompanhado pela mãe. Cara, tá maluco? Comeu cocô? Você vai no lugar onde com certeza vai ser zoado, seja pela sua cara ou seu nome ou seu porte físico, e ainda assim inventa de levar a mamãe? Tem mais é que se fuder mesmo.

Agora se mesmo assim você for pego para servir, meus pêsames. Vai ter um ano infernal.

Frangos, gravidez e costumes antigos

2011-09-10T22:47:00.000-07:00

Estava ouvindo a conversa de minha mãe esses dias. Ela é uma figura peculiar, do tipo que faz você passar vergonha mas ao mesmo tempo é única.

Ela estava contando que antigamente as mulheres de resguardo tinham que comer frango capado.

Não sei da onde veio essa ideia maluca, mas isso era uma puta sacanagem com o frango. Pegavam o coitado, cortavam suas bolas, e davam elas para o frango comer, junto com uma pedra de sal grosso. Imagine ter que comer as suas próprias bolas com sal a gosto (podiam jogar um Sazon em cima). Não satisfeitas com tamanha crueldade, costuravam o cu do frango e esfregavam cinzas do fogo ali também. Tudo isso para que ele engordasse.

Agora sério...cadê a sociedade protetora dos animais nessa hora? Quantos frangos não tiveram o cú costurado e queimado e ninguém fez nada?

É claro que o frango iria engordar! O filho da puta não tinha mais cu! Se não está cagando o bicho vai inchar feito um balão.

Nem quero imaginar o gosto que ficava na carne. Esses costumes antigos que usavam em pessoas grávidas são bizarros, como chá de cocô e comer tijolo baiano.

Essa coisa de puerpério é para os fracos! O que manda é comer frango capado.

Dica de livros, sobrevivencia e zumbis

2011-08-27T20:22:00.000-07:00

"Quando o inferno estiver cheio, os mortos andarão sob a terra."

E nesse dia somente os mais preparados irão sobreviver. Uma coisa é fato: A ameaça zumbi é iminente. Sempre vimos os zumbis como seres burros e lentos, mas em grande numero eles são uma séria ameaça. E como lidar com eles? Você tem ideia de qual a melhor arma para matá-los? E como fazer isso?

E sua casa? Ela está pronta para um ataque de mortos-vivos em massa? E pra onde você fugiria? O que seria considerado um local seguro numa epidemia zumbi?

Pensando nisso, Max Brooks escreveu "O Guia de Sobrevivência a Zumbis".

O nome já diz tudo. Trata-se de um guia detalhado sobre o assunto, que traz informações preciosas que vão desde o ciclo de vida de um zumbi, seu ciclo digestivo, como se comportam e principalmente, como matá-lo em uma determinada ocasião e qual arma usar.

E quando você estiver preparado, pode ler o segundo livro de Max Brooks:

Guerra Mundial Z

Nele temos a compilação de relatos de vários sobreviventes da grande guerra contra os mortos-vivos, reunidos por um oficial das Nações Unidas, 10 anos depois do massacre.

Os relatos vão desde o inicio, com o surgimento de uma doença que as pessoas não sabem muito bem o que é, como ela se espalhou pelo mundo e como a humanidade quase sucumbiu a essa praga. Temos também relatos das batalhas e de como a sociedade se adaptou após a guerra Z.

Recentemente foi anunciada a adaptação do livro para o cinema, com Brad Pitt no papel principal, que será lançado em 21 de dezembro de 2012. Esteja preparado!

Crítica: Super 8

2011-08-19T18:09:00.000-07:00

Em Super 8 temos um garoto, Joe, que perdeu a mãe, mas não superou essa perda ainda. E ele não entende porque seu pai odeia tanto o vizinho.
Meses depois, ele resolve continuar o projeto de um filme de Zumbis com seus amigos. Durante as filmagens na madrugada eles presenciam um acidente de trem muito estranho. O acidente por sinal, é uma cena empolgante que prende o fôlego e você fica pensando “puta que pariu” e que já vale o filme. E após esse acidente algo escapa de um vagão, mas não se sabe ainda o que é. E a coisa toda piora ainda mais quando no dia seguinte o exercito invade a cidade, sem muitas explicações.

Escrito e dirigido por J.J. Abrams, que homenageia Steven Spielberg em vários momentos do filme, sejam com mensagens familiares como "Não usem drogas" ou "Só idiotas destroem as escolas", ou fazendo referência a seus filmes mais clássicos, como ET e Tubarão.

O suspense criado pelo diretor ao ocultar a criatura, que no começo aparece apenas em reflexos, encoberta por algum objeto, mexendo em copas de arvores, enfim, nos faz lembrar muito o monstro de fumaça de Lost ou mesmo o terrível monstro de Cloverfield.

O elenco infantil é perfeito. A química entre eles é natural, com um humor único, lembrando um outro grupo de amigos já famosos no cinema. Seriam eles os Goonies da nova geração? Destaque para Elle Fanning, irmã mais nova de Dakota Fanning, mostrando que não deve em nada para a irmã. Ainda temos Kyle Chandler, mais conhecido por seu papel na série Early Edition - Edição do Amanhã, que no filme faz o pai de Joe e xerife da cidade.

O filme ainda conta com uma grande mensagem, que aparece em uma cena que na minha opinião, vai entrar para os grandes momentos do cinema.

Super 8 traz aquele clima leve da década de 80. E se a nossa geração teve Goonies e ET, essa vai ter Super 8.

E ainda temos um bônus ao final do filme, então apressadinhos, relaxem a bunda na cadeira porque os créditos valem a pena.

Dorgas, idolos do rock e uma estranha coincidência

2011-07-23T16:16:00.000-07:00

Amy "cheira tudo" Whinehouse foi encontrada morta hoje, dia 23 de julho, em seu apartamento. A causa da morte ainda não foi determinada, mas quem chutar em overdose ganha uma balinha.

Não, essa não é a foto dela morta...

Uma pena. A mulher tinha uma voz fantástica, e antes das dorgas, era bem gostosa. Se nesse época ela chegasse em mim com uma pizza de calabresa com bacon na mão dizendo "Vamos?" eu não pensava duas vezes.

Olha ai o que as dorgas fazem

Ela faz parte de uma lista enorme de celebridades que morreram aos 27 anos. Entre os mais famosos temos:

Brian Jones

Fundador e guitarrista dos Rolling Stones, morreu afogado em uma piscina em julho de 1969 aos 27 anos, depois de encher a cara de cachaça e usar dorgas manow.

Jimi Hendrix

Morreu em 18 de setembro de 1970 aos 27 anos. Ele foi encontrado morto em um quarto de hotel pela namorada, após ingerir nove pílulas para dormir e ter ingerido vinho tinto. A autópsia revelou que Hendrix morreu asfixiado pelo próprio vômito. Isso que dá! Mamãe já falou que não pode tomar remédio e beber. E se afogar no próprio vômito não é nada bonito.

E falando do Jimi, lembram do ator Michael Winslow, mais conhecido por seu papel em Loucademia de Policia, onde fazia o policial que imitava os sons com a boca? Olha ele ai imitando o Jimi Hendrix:

Janis Joplin

Morreu em 4 de outubro de 1970, por overdose de heroína. Dorgas de novo manow! Acho que ela fez isso depois de ter participado de uma suruba com o Serguei e uma bananeira.

Se eu tivesse dado pra ele, ia querer me matar tambem...

Jim Morrison

Morreu em 3 de Julho de 1971, numa banheira, aos 27 anos de idade, também por overdose de heroína. Dizem que ele não morreu: tomou um soro da imortalidade e virou ator. Mudou nome para Val Kilmer, e estrelou num filme sobre ele mesmo.

E pensar que você já foi o Batman...

Kurt Cobain

Morreu em 5 de abril de 1994, com uma bala na cabeça. Rolam teorias da conspiração que ele teria sido assassinado pela sua esposa, Courtney Love, outros dizem que ele não morreu e foi morar junto com o Elvis.

O que mais me assusta nisso tudo é que em breve terei 27 anos. Será que minha hora está chegando?

E descanse em paz Amy. O capeta vai ter que te aturar cantando "noooo noooo no" o dia inteiro, mas nós lembraremos de você nos palcos, brilhando...

Memes, música e Caetano Veloso

2011-07-22T12:57:00.000-07:00

Dica de site, humor negro e um Jesus manero

2011-07-22T11:13:00.000-07:00

Se você entrar no Jesus Manero ou no Jesus Manero Blog e não rir uma única vez, você é uma pessoa religiosa muito chata.

E se você riu, vamos todos queimar juntos no inferno!

Crítica: Gothic & Lolita Psycho

2011-07-15T20:29:00.000-07:00

O filme conta a história de Yuki, uma garota normal que no dia do seu aniversário teve sua casa invadida por cinco pessoas malucas que matam sua mãe.

Com sua mãe morta e seu pai aleijado, ela se torna uma gothic lolita e parte em busca de vingança, armada com um guarda chuva de fazer inveja ao pinguim, vilão do Batman.

Sangue! Muito sangue!

O filme tem ação, lutas, calcinhas, lolitas e muito, muito sangue! Precisa de mais? Recomendado!

Calcinhas \o/

Confiram o trailer:

Música, vovós e muita putaria!

2011-07-07T17:27:00.000-07:00

Cara...não se fazem mais vovós como antigamente 0_0
Eu quero uma avó assim \o/

Merdas, tipos e coisas que todo mundo faz

2011-07-07T10:56:00.000-07:00

WTF, Mãe do ano e onde esta Wally?

2011-07-06T10:36:00.000-07:00

Quero ver quem acha o bebê...

Dica de trollagem no escritório

2011-07-05T09:16:00.000-07:00

Trava linguas, gafes e Harry Potter

2011-06-30T20:13:00.000-07:00

Bandidos, advogados e ética

2011-06-30T12:01:00.001-07:00

Não sei quem é pior, o ladrão ou o advogado...

Aposentadoria, seguranças de merda e um post polêmico

2011-06-28T20:39:00.000-07:00

Fui acompanhar meu pai para pegar uns documentos referentes à aposentadoria dele e constatei que idoso sofre.

Chegamos às sete horas da manhã e já estava uma fila enorme de idosos tossindo, escarrando e morrendo por causa do frio de 6°C.

Como nunca tinha ido antes acompanhar o velho na previdência, fui pedir informações de como proceder para a segurança que estava distribuindo as senhas na fila.

Meu pais e a vida me ensinaram que devemos ser educados. E acho que essa mulher não teve pais, muito menos vida.

O diálogo que se seguiu foi mais ou menos assim:

- Bom dia, gostaria de saber qual o procedimento para dar entrada...
- Tá agendado?
- Não, é que já...
- Se não tem senha não é atendido.
- Ok, mas para retirar a sen...
- Liga no 135 e agenda!
- 135? Ok, mas já que estou aqui, será que não dá pra agendar aqui mesmo...
- 135 serve pra isso. Liga no 135!

Desisti de falar com a mulher e peguei a fila, já tinha passado a noite sem dormir e encarado um frio do caramba. Já estava ferrado mesmo, vamos ficar por ali e ver o que dá. Enquanto isso, fui tentando ligar no 135 e quem disse que o sistema de agendamento estava funcionando?

Finalmente abriram as portas do local e deixaram o povo entrar. Ficaram alguns para trás congelados, mas só os mais fortes sobrevivem. Só quem aguenta os testes de resistência física pode se aposentar. Lá dentro fui barrado pela mesma segurança dizendo que já tinha me avisado que não tinha como dar entrada sem marcar a hora. Ela ficou ali parada olhando pra minha cara, como se fosse Gandalf encarando o Balrog. Só faltou ela gritar " YOU SHALL NOT PASS!"

Mostrei então a carta do INSS que havia recebido, mas ela nem se deu ao trabalho de ler, ficava apenas dizendo:

- 135 Senhor, já disse. Se quiser pegar a fila ali é um direito seu, mas o atendente vai te dizer a mesma coisa.
- O que eu estou tentando falar é que eu tenho essa carta...

Na hora achei que a segurança ia sacar a arma ou o cacetete e me bater, pois colocou a mão na cintura e aumentou o tom de voz:

- Já falei senhor. Não me venha causar problemas aqui. NÂO QUERO PROBLEMAS AQUI!

Nisso todo mundo da agência já estava me olhando torto, como se eu fosse um terrorista (ok, vários dias sem fazer a barba não ajudou) e ela fosse a heroína americana prestes a me matar e salvar a todos ali de um atentado à bomba.

Nisso veio outro segurança ver que zona era aquela e finalmente consegui dialogar com o sujeito, que liberou a entrada numa boa.

Ainda passei pela segurança mal comida com um sorriso triunfante no rosto e um olhar que dizia "Chuuuuuuupa, sua ignorante mal educada".

Mas não sei bem o que aconteceu. A segurança estaria de tpm? Era uma pessoa mal comida? Ou o Grupo Albatroz treina seu seguranças para agirem na base da estupidez e violência?

Fiquei pensando nos idosos que vão lá tentar receber seus direitos e são tratados dessa maneira ou de forma pior.

Um Parabéns Campeão para a agência da Previdência Social da cidade de Carapicuíba, uma das piores de São Paulo para se aposentar.

Mais polêmico que isso, só os MAMILOS!

Educação, Xuxa e Abecedário

2011-06-28T05:57:00.000-07:00

Que mané Xuxa que nada! Para aprender o Abecedário, só mesmo com os heróis.

Infância, brinquedos e uma dura realidade!

2011-06-01T01:06:00.000-07:00

Crítica: A Casa

2011-05-27T21:43:00.000-07:00

Uma câmera fotográfica digital emprestada, US$ 6 mil e quatro dias de rodagem foram suficientes para o uruguaio Gustavo Hernández filmar A Casa (La Casa Muda), um filme experimental de terror escolhido para participar do Festival de Cannes.

Baseado em uma história real ocorrida num vilarejo uruguaio no final de 1940, o filme mostra a história de Laura e seu pai, responsáveis por organizar uma casa para que o proprietário possa vendê-la. Os dois precisam de passar a noite na cabana para começar os ajustes na manhã seguinte. Tudo corria normalmente até Laura escutar um barulho fora da casa, mas de repente passa a ser ouvido ali dentro também.

Você já viu isso em outros filmes. A diferença aqui é a forma como é mostrado.
A película foi filmada para parecer que foi feito em um único plano-sequência, aproveitando a pouca luz para causar uma atmosfera sinistra e tensa, o que dá a sensação de que estamos ali juntos com Laura.

Muito disso se deve à maneira como foi filmado, e vemos tudo isso como Voyeurs, com a câmera sendo nosso ponto de vista, ou assumindo a visão da protagonista.

É possível comparar o filme com o já clássico Bruxa de Blair, Cloverfield, Rec ou mesmo o péssimo Atividade Paranormal, mas A Casa vai muito mais além. Apesar do final que fica aberto para várias interpretações, é um filme que merece ser visto no cinema, para aproveitar aquele clima maior de imersão ao filme (claro, desde que pegue uma boa sessão sem pessoas idiotas).

O filme estréia dia 08/07/2011, distribuído pela Playarte.

He-man: Conselhos e dicas

2011-05-10T21:36:00.000-07:00

Ovelhas, tomates e um pneu muito especial

2011-04-08T20:35:00.000-07:00

O cinema já nos trouxe todos os tipos de assassinos possíveis. Desde os clássicos Jason e Freddy Krugger até o boneco possuído Chuck.

Mas existem vários que são no minimo, curiosos. Eis alguns dos mais bizarros:

Um pênis

Em One Eyed Monster, filme trash de 2008, o elenco e equipe técnica de um filme pornográfico ficam presos em uma grande nevasca.
Além disso, devem se proteger de um alien misterioso e assassino que se apossou de um dos maiores e mais conhecidos pênis do mundo.
Agora, com o monstro cometendo assassinatos em série, o objetivo passa a ser aprisioná-lo e destruí-lo, antes que ele faça mais vítimas.

O que dizer? É uma piroca mutante alien assassina!

Ovelhas

No filme Ovelha Negra (Black Sheep, 2006), um grupo de cientistas especializado em experimentos genéticos com animais cria, sem querer, uma perigosa mutação no DNA de uma ovelha.

Em pouco tempo todo o rebanho desenvolve a mutação e passam a devorar suas vítimas a céu aberto. A medida que os acidentes acontecem, os atos das ovelhas se tornam cada vez mais violentos e bem tramados. É neste cenário que se desenvolve a sangrenta guerra entre cria e criador.

Cara, ovelhas assassinas! Quem poderia imaginar que elas se tornariam criaturas tão mortais?

Tomates

No clássico trash O Ataque dos Tomates Assassinos (Attack of the Killer Tomatoes, 1978) os, até então, inofensivos tomates começam uma revolta frutífera e começam a matar quem encontram pela frente.

Rapidamente o problema passa a tomar proporções absurdas e Mason Dixon é contratado pelo governo dos EUA para descobrir como derrotar essas estranhas criaturas.

Você nunca mais vai olhar para um tomate da mesma maneira.

Pneu

Em Rubber (2010) temos um pneu de carro vivo, com gostos, emoções, sentimentos e personalidade psicopata que consegue liberar seus poderes telecinéticos para matar pessoas.

Um pneu psicopata que explode cabeças! Isso é tão tosco que é legal! Ou não.

Coelhos

Monty Python Em Busca do Cálice Sagrado (Monty Python and the Holy Grail, 1975) mostrou destemidos cavaleiros do Rei Arthur em busca do artefato histórico, e enfrentando diversos perigos, como o bárbaro Coelho Assassino.

Camisinha

Em A Camisinha Assassina (Killer Condom, 1996) o detetive Luigi Mackeroni, após perder um dos testículos para a temível camisinha assassina, tenta eliminar a ameaça de látex, criada por uma seita de loucos que querem eliminar os tarados de Nova Iorque.

Iogurte

No filme A Coisa (The Stuff 1985) temos um iogurte que devora (?) e transforma as pessoas em zumbis. Já comentei sobre o filme aqui.

Vagina

Se o filme da Camisinha assassina já era um perigo, aqui é pior ainda.

Em Sexual Parasite: Killer Pussy, um filme japonês de 2004, um grupo de cinco pessoas entram em um edifício abandonado numa floresta para passar a noite.

Depois de um estranho incidente na banheira com uma das garotas, toda sua relação sexual acaba em desastre, pelo fato de um misterioso parasita atacar de sua vagina.

Uma vagina dentada deve ser um dos maiores pesadelos da humanidade desde o começo dos tempos.

Crítica: Beck - O Filme

2011-03-18T22:30:00.000-07:00

BECK é uma série de mangás criada pelo mangaka Harold Sakuishi, e publicado na revista mensal Shonen Magazine de 1999 a 2008.
Em 2004 foi adaptado para uma série de anime com 26 episódios pelo estúdio Madhouse (o mesmo que produziu Death Note) com o nome de BECK: Mongolian Chop Squad.

BECK conta a história de um grupo de cinco jovens japoneses que formam uma banda de rock e as dificuldades pelas quais passam a maioria das bandas que tentam a sorte no Japão (e no mundo).
Com o sucesso do mangá, do anime e até mesmo do jogo, era questão de tempo até anuciarem um filme live action em 2010. E depois de muita espera finalmente assisti o filme.

A banda no Greatful Sound

E como toda transição das páginas para a tela, muita coisa da história foi adaptada e cortada. Foi mostrado apenas uma parte da historia que vai até o festival Greatful Sound. Afinal, não daria para condensar 34 volumes do mangá em um filme de duas horas.

Os atores estão bem fieis ao visual dos personagens, com destaque para Kenta Kiritani como Chiba e a gracinha (momento Hebe) Shiori Kutsuna como Maho Minami. Já o ator que faz o papel de Ryusuke, Hiro Mizushima, tem uma cara estranha que me incomodou o filme todo.

Maho Minami

Outra coisa que me incomodou muito foi o fato do ator que faz o Koyuki, Takeru Sato não cantar no filme. Não sei se a voz do cara era ruim ou quiseram passar a impressão de que quando Koyuki esta cantando é tão incrível que não tem como descrever. A primeira vez que aconteceu eu pensei “Ok, querem fazer um suspense sobre o quanto é incrível a voz do cara” aí aconteceu pela segunda vez, terceira... e nada do infeliz cantar.

Koyuki, o mudo

Quando chegou o grande ápice do Greatful Sound, pensei comigo mesmo “é agora!”
E nada da música. Em compensação, se o Koyuki não canta, Chiba faz de “Evolution” uma música digna de Beck! E apesar da trilha sonora apresentar bandas como Red Hot Chilli Pepers e Oasis, achei que as músicas do filme são fracas comparadas com as do anime.

Após ver o filme pensei: existem poucos filmes japoneses sobre bandas de rock. Os únicos que lembro agora são Detroit Metal City, também baseado em um mangá, sobre um vocalista de Metal um tanto diferente, e Nana, também baseando em um mangá de sucesso, sobre duas garotas que tem o mesmo nome e se conhecem em Tóquio, e uma delas tem uma banda que quer ser famosa.

Cena do filme Detroit Metal City

Cena do filme Nana

Mas ao ver o filme, mostrando o começo da banda tocando em bares, não pude deixar de ficar nostálgico e lembrar do tempo em que frequentava esses locais para ver bandas iniciantes tocando. E para eu que sou fã de Beck, ver o filme fechou com chave de ouro os anos que passei acompanhando o mangá e o anime.

Recomendo a todos que são fãs do mangá, do anime e principalmente que gostam de rock!

Para mais informações acesse o site oficial do filme.

E para conhecer mais sobre Beck, baixar o mangá, o anime e a trilha sonora (que vale muito a pena) recomendo o site Beck On

Bullying, Street Fighter e desocupados na internet

2011-03-16T22:42:00.000-07:00

Faculdade, calouros e veteranos

2011-03-15T11:35:00.000-07:00

Dicas, fluxogramas e mulheres

2011-03-14T11:25:00.000-07:00

Vida de solteiro, culinária e guerrilha

2011-02-18T20:45:00.000-08:00

Quem aí não sabe cozinhar? Sim, estou falando com você, que mal sabe fritar um ovo, que não sabe o que é um ovo! Você, que o máximo que sabe fazer em matéria de cozinhar é ligar pra pizzaria. Ou você, solteiro, que vive sozinho e come miojo há mais de um ano.

Quem nunca chegou em casa bêbado as 4 da manhã morrendo de fome e quis comer algo? Mas não sabia preparar nada?

Se você, assim como eu, não serve nem pra ser Louro José, Larica total é o seu programa.

Os programas de culinária que tem por ai são muitos sofisticados. Eles preparam um escargot, mas quem tem escargot na geladeira? As pessoas ficam assistindo como se aquilo tudo fosse uma ficção.

Mas o Larica total é um programa de culinária de guerra, onde a única coisa que importa é matar a fome com o que achar pra comer.É usando aquilo que se tem na geladeira. E se não tem, improvisa.

Em que programa de culinária vai ver o apresentador se virando pra cortar carne com uma faquinha de pão? Ou tem que improvisar porque o frango estragou?

Entre os pratos preparados, temos o sushi de feijoada, estrogonofe de salsicha e pão tostado na boca do fogão.

O programa passa no Canal Brasil, mas se você é pobre como eu e não tem tv a cabo, procure no youtube que tem os vídeos pra assistir:

Acesse também o site do programa, onde tem diversas receitas de guerrilha.

Regras, cachorros e o melhor amigo do homem

2011-02-07T19:30:00.000-08:00

As vezes esquecemos disso...

Metrôs, flagras e a lenda ainda vive!

2011-02-07T14:21:00.000-08:00

Vi lá no Suspensa

Bolinhos, sexo e vergonha na rua

2011-02-01T15:55:00.000-08:00

Ele só queria comprar um bolinho...

Tem lógica...

2011-01-31T17:14:00.000-08:00

Crítica: Ocean Heaven

2011-01-18T18:43:00.000-08:00

Recentemente assisti ao belíssimo filme Ocean Heaven (Haiyang tiantang 2010)

O filme conta a historia de Wang Xincheng (Jet Li), um pai viúvo que tem que cuidar de seu filho autista Dafu (Wen Zhang), de 21 anos.

Dafu, como todo autista, vive em seu mundo particular, repete o que as pessoas lhe dizem, mantém tudo em casa em lugares determinados e talvez não esteja totalmente ciente da morte de sua mãe, ocorrida há alguns anos.

Trabalhando em um aquário, Sam Wong mostra extremo cuidado e carinho com seu filho e ainda conta com a generosa ajuda de seus vizinhos.

Porém, Wong descobre que esta com câncer e não sabe o que fazer. Afinal, quem cuidará de Dafu?

Ele então terá que encontrar um local adequado para seu filho. Ensinar Dafu coisas básicas para sobreviver sozinho, como pegar um ônibus, usar dinheiro, cozinhar um ovo e até mesmo se vestir.

Quem esta acostumado a ver Jet Li nos filmes de luta, vai se surpreender com sua atuação nesse filme. Ele consegue passar todo o drama de um pai que cuidou a vida inteira do filho e agora sabe que vai ter que deixá-lo. E quem irá cuidar dele da maneira correta? Ainda mais com os problemas que tem?

Não tem como se emocionar vendo um homem que se mostra forte e determinado a cuidar de seu filho, mas ao mesmo tempo frágil e debilitado pela sua doença, lutando para dar um futuro melhor para o filho.

O filme ainda conta com a belíssima trilha de Joe Hisaishi, conhecido por sua parceria com Hayao Miyazaki nas animações do estúdio Ghibli, além da trilha de A Partida, já comentado aqui.

O filme é uma colaboração filantrópica, para chamar a atenção para o autismo, pois a China abriga mais ou menos dez milhões de autistas. Para se ter uma ideia, o salário de Jet Li para participar do filme foi de um dólar. Ele se emocionou tanto com o roteiro do filme que resolveu atuar de graça.

É um filme tocante e sensível, que mostra um pai capaz de tudo por seu filho. Nos faz pensar, refletir sobre coisas como a nossa vida, nossos pais, nossos filhos.

Sem dúvida nenhuma é um emocionante filme que todos devem ver. E se Jet Li, o cara que bate em todo mundo e pode derrubar você com uma mão, chorou, eu ganho um desconto dessa vez. Terminei o filme com a cara inchada, e não era de cachaça.

O filme talvez nunca seja lançado por aqui, o que é uma pena. Mas a internet está aí pra isso. Corram atrás, baixem, e assistam. Vale muito a pena.

Ano novo, baratas e uma batalha épica

2011-01-13T19:39:00.000-08:00

Ah adoro reveillon! Único dia em que todo mundo esta em festa! Apesar de que o meu tinha tudo para ser uma merda. Tinha apenas um convite para passar a virada de ano com uma família extremamente religiosa, fiquei lisonjeado mas já me avisaram que não ia rolar álcool. E festa sem álcool não dá né.

Mas pra minha sorte um casal de amigos, Júlio e Marília (aquele abraço) resolvem fazer um bate e volta na praia. Gostei da ideia. Sair na ultima hora, dormir na estrada, viver perigosamente, Born to be wild.

Montei a mochila com o kit de sobrevivência: Bebida, engov e uma roupa extra e vamos lá.

Apesar do pessimismo de todo mundo, agourando dizendo que íamos pegar transito, passar a virada na estrada e mimimi, chegamos na praia em uma hora. Chupem pessimistas!

Bebidas nas mãos, vamos pra areia pra grande virada. Estou lá conversando com meus amigos e vejo um casal fazendo uma oferenda. Eles cavaram um buraco na areia e fizeram ali uma fogueira, onde queimavam oferendas.

Nisso vejo um cara vir correndo com tudo e saltar sobre a fogueira, gritando "Viva São João" e depois desaparecer na multidão. É...o santo tá com a moral baixa.

Após a queima de fogos, demos umas voltas e depois voltamos para o carro para dormir. Mas graças ao calor infernal e o banco não ser a minha cama, foi difícil dormir. E madrugada adentro vimos de tudo em frente ao carro.

Bêbados dos mais variados tipos, drogados, casais brigando, casais se pegando, casais se reconciliando, drogados, mendigos doidos, tinha de tudo.

Quando amanheceu, hora de salgar a bunda. E como já diziam a Velhas virgens "O duro é quando a água gelada bate no saco". Cada batida da onda era um grito de dor. Até acostumar foi terrível.

A tarde, comer aquele rango e ir embora. Durante o almoço, veio sei lá de onde, do inferno talvez, e entra pela janela uma mega barata cascuda armada evil. A Marília, apesar do pavor, evitou gritar dentro do restaurante e causar mais caos, se limitando a sair correndo pro banheiro.

A barata estava vindo em minha direção, talvez querendo provar minha parmegiana. Mas mexeu com o gordo errado sua barata maldita. Nunca tente roubar a comida de um gordo esfomeado.

Peguei meus talheres e comecei uma batalha épica contra a terrível cucaracha, e quando finalmente a derrubei no chão, pude ouvir o seu "creck" enquanto ela estourava feito um estalinho de festa junina.

O ruim foi na hora de voltar para casa. Por mais que se lave nos chuveiros públicos para tirar o sal do corpo, não tem como lavar a bunda direito ali no meio da calçada. E foi uma tortura ficar com a bunda coçando a viagem inteira.

Bem, o ano terminou bem e 2011 começaram bem. Apesar de que tem sido assim nos últimos anos. O ultimo dia e o primeiro são ótimos, já os outros 363 dias...

FELIZ ANO NOVO!

2011-01-01T15:41:00.001-08:00

Top 10 de filmes do ano de 2010

2010-12-30T13:16:00.000-08:00

O ano teve muitos filmes, alguns bons, outros nem tanto. Aqui estão os 10 melhores filmes do ano que vi, na minha opinião de merda. Fiquem com a nata do cinema do ano de 2010 meus amiguinhos.

10 - Esquadrão Classe A

Uma equipe de quatro veteranos de guerra são condenados pelo exército dos EUA à prisão por um crime que não cometeram. Passado algum tempo e utilizando técnicas especiais, eles conseguem fugir. Tornam-se militares renegados e assumem secretamente várias operações sigilosas pelas ruas cidade de Los Angeles, equipados a bordo de um furgão preto turbinado.

Baseado na clássica série dos anos 80, era um filme que não esperava muito, mas sua ação desenfreada com toques de humor fizeram eu me divertir muito no cinema.

9 - Príncipe da Pérsia: As Areias do Tempo

A Melhor adaptação de games já feita, baseada na nova série de jogos. O príncipe Dastan ajuda o irmão a conquistar uma cidade. Lá ele encontra uma estranha e bela adaga, a qual decide guardar. Tamina, a princesa local, percebe que Dastan detém a adaga e tenta se aproximar dele para recuperá-la.

A adaga possui o poder de fazer seu portador viajar no tempo, quando dentro dela há areia mágica. Só que Dastan é vítima de um golpe. Ele é o encarregado de entregar ao pai, o rei Sharaman, uma túnica envenenada, que o mata. Perseguido como se fosse um assassino, ele precisa agora provar sua inocência e impedir que a adaga caia em mãos erradas.

8 - Kick-Ass – Quebrando Tudo

Dave é um nerd viciado em quadrinhos que um dia resolve virar o super herói Kick Ass. Ao defender um cara que levava uma surra na rua, ele é filmado e vai parar na internet, e vira um fenômeno.

Ele só não contava que a sua fama iria envolvê-lo no meio de um plano de vingança de Big Daddy e Hit Girl contra Mark D'Amico, um mafioso da cidade.

Adaptação dos quadrinhos de Mark Millar, é violento, sangrento e muito divertido. Afinal, quem nunca pensou em ser um super-heroi?

7 - Mercenários

Sylvester Stallone conseguiu fazer aquilo que muita gente que assistiu filmes de ação nos anos 80 e 90 sonhou: um filme com os maiores brucutus dos filmes de ação.

No filme temos um grupo de mercenários que realiza qualquer missão, desde que seja bem paga. Eles são contratados para derrubar um general ditador em uma ilha da América Latina.

Simples assim. Mas quem liga para a historia quando temos Sylvester Stallone, Jason Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, Arnold Schwarzenegger e Bruce Willis em um único filme? É testosterona pura! O tipo de filme para ver com os amigos, sem namoradas, e de preferencia depois de encher a cara de cerveja. Desligue o cérebro, se divirta e saia do cinema querendo dar tapa na cara de qualquer um que apareça na frente.

6 - Tron - O Legado

Sam Flynn é o filho de Kevin Flyn, desaparecido a 25 anos. Após receber uma mensagem de seu pai, vai a sua procura e acaba sendo sugado para dentro da Grade, o mesmo mundo cibernético no qual seu pai vive há 25 anos, após ter sido traído por um programa chamado Clu. Junto da fiel confidente de Kevin, Quorra, pai e filho embarcam em uma jornada de vida ou morte por um universo cibernético que se tornou muito mais avançado e perigoso.

Sequencia de Tron, um clássico dos anos 80, que marcou época ao fazer uso de efeitos especais inovadores e que abriram caminho para o futuro da imagem digital.

O clima futurista, e a trilha musical do Daft Punk, aliados a efeitos digitais de ultima geração, tornam o filme algo bonito de se ver. De preferencia em 3D em um cinema IMAX.

5 - Homem de Ferro 2

Após assumir que era o Homem de Ferro, Tony Stark passa a ser alvo do governo dos Estados Unidos, que deseja que ele entregue sua armadura. Como ele se nega, o governo passa a desenvolver um novo traje com o maior rival de Stark, Justin Hammer.

Jim Rhodes, o braço direito de Tony, é colocado no centro deste conflito, o que faz com que assuma a identidade de Máquina de Combate. Paralelamente, Ivan Vanko cria o alter-ego de Whiplash para se vingar dos atos da família Stark no passado.

Para combater Whiplash e a perseguição do governo, Stark conta com o apoio de sua nova assistente, Natasha Romanoff, e de Nick Fury, o diretor da S.H.I.E.L.D.

Continuação de uma das melhores adaptações de quadrinhos, o filme tem mais ação, mais comédia, mais tudo. Destaque para a cena pós créditos onde a S.H.I.E.L.D. encontra o martelo do Thor.

4 - Toy Story 3

Andy, o dono dos bonecos Woody e Buzz Lightyear, está prestes a ir para a faculdade. Com isso a maior parte de seus brinquedos é doada a uma creche. Lá o grupo conhece novos brinquedos, mas nem tudo é o que parece.

O que posso dizer? Bonecos me fizeram chorar. Você se diverte, chora, e se despede desses queridos personagens que nos fizeram pensar: E se os brinquedos ganhassem vida?

3 - Tropa de Elite 2

Nascimento, agora coronel, foi afastado do BOPE por conta de uma mal sucedida operação. Desta forma, ele vai parar na inteligência da Secretaria de Segurança Pública do Estado. Contudo, ele descobre que o sistema que tanto combate é mais podre do que imagina e que o buraco é bem mais embaixo. Seus problemas só aumentam, porque o filho Rafael tornou-se adolescente, Rosane não é mais sua esposa e casou com alguém que ele odeia, Fraga, defensor dos direitos humanos.

Tropa de elite 2 me faz ter orgulho do cinema nacional. Uma pena não termos um desse todo ano nos cinemas. Um tapa na cara da corrupção, da politica e da sociedade. Não é a toa que se tornou o filme mais visto na historia do Brasil.

2 - Scott Pilgrim Contra o Mundo

Scott Pilgrim é um cara de 22 anos, baixista da banda Sex Bob-Omb, que após sofrer uma decepção amorosa, começa um relacionamento simples e inofensivo com a estudante do colegial Knives Chau, que está apaixonada pelo rapaz e vira fã da banda.

Scott vive sua vidinha normal até conhecer Ramona Flowers, uma garota misteriosa pelo qual ele se apaixona.

O problema é que para namorar Ramona ele terá que enfrentar a Liga de seus Ex-Namorados Malignos.

Se você jogou videogame nos anos 80 vai adorar esse filme. A fita cita, de vários modos, ícones dos anos 80/90. Brincadeiras envolvendo a série de TV “Seinfeld” e os games da SEGA e da Nintendo são alguns dos bônus presentes de algum modo em meio à narrativa, com o diretor conseguindo inseri-los de maneira extremamente orgânica dentro da película. As próprias linhas de movimento, onomatopeias e caixas de informação vistas nas cenas são típicas de quadrinhos e animações, algo encontrado principalmente em produções japonesas.

1 - A Origem

Em um mundo onde é possível entrar na mente humana, Cobb está entre os melhores na arte de roubar segredos valiosos do inconsciente, durante o estado de sono.

Além disto ele é um fugitivo, pois está impedido de retornar aos Estados Unidos devido à morte de Mal. Desesperado para rever seus filhos, Cobb aceita a ousada missão proposta por Saito, um empresário japonês: entrar na mente de Richard Fischer, o herdeiro de um império econômico, e plantar a ideia de desmembrá-lo.

Para realizar este feito ele conta com a ajuda do parceiro Arthur, a inexperiente arquiteta de sonhos Ariadne e Eames, que consegue se disfarçar de forma precisa no mundo dos sonhos.

Quando um filme faz você sair do cinema pensando, e continuar pensando nele durante semanas, sem duvidas merece ser o melhor do ano. Mais uma vez, o diretor, Christoper Nola, nos mostra um filme fantástico, que faz pensar em tudo que viu, com um final em aberto que deixou a todos curiosos e varias teorias sendo criadas sobre o final.

Feliz Natal

2010-12-25T13:35:00.000-08:00

Se o Papai Noel não trouxe o seu presente, já sabe porque foi...

Dicas de leitura para o ano todo!

2010-12-17T19:20:00.000-08:00

No começo do ano estipulei uma meta para mim mesmo: ler pelo menos um livro por mês.
E chegando agora ao final do ano, a meta foi atingida. E vou recomendar os livros que li, fica aí a dica para quem quiser ler um livro novo.

O Símbolo Perdido

Depois de sobreviver a uma explosão no Vaticano e a uma caçada humana em Paris, Robert Langdon está de volta com seus profundos conhecimentos de simbologia e sua brilhante habilidade para solucionar problemas.

Em O Símbolo Perdido, o célebre professor de Harvard é convidado às pressas por seu amigo e mentor Peter Solomon - eminente maçom e filantropo - a dar uma palestra no Capitólio dos Estados Unidos. Ao chegar, descobre que caiu numa armadilha. Não existe nenhuma palestra, Solomon está desaparecido e, ao que tudo indica, correndo grande perigo.

Mal´akh, o sequestrador, acredita que os fundadores de Washington, a maioria deles mestres maçons, esconderam na cidade um tesouro capaz de dar poderes sobre-humanos a quem o encontrasse e, está convencido de que Langdon é a única pessoa que pode localizá-lo. Sendo essa a única chance de salvar Solomon, o simbologista se lança numa corrida alucinada pelos principais pontos da capital americana: o Capitólio, a Biblioteca do Congresso, a Catedral Nacional e o Centro de Apoio dos Museus Smithsonian.

O quinto livro do escritor americano Dan Brown é mais do mesmo: Lagdon tentando socorrer um amigo, resolvendo mistérios simbolistas sobre sociedades secretas e passando por mil e uma confusões para salvar o dia com a ajuda de uma companheira.

Se gostou de O Código da vinci e Anjos e Demônios, ou de qualquer livro dele, com certeza vai gostar deste livro.

Coração de Tinta

O Livro conta a historia de Mo, que há muito tempo decidiu nunca mais ler em voz alta. Sua filha Meggie é uma devoradora de histórias, mas apesar da insistência não consegue fazer com que o pai leia para ela na cama.

Meggie jamais entendeu o motivo dessa recusa, até que um excêntrico visitante finalmente vem revelar o segredo que explica a proibição. É que Mo tem uma habilidade estranha e incontrolável - quando lê um texto em voz alta, as palavras tomam vida em sua boca, e coisas e seres da história surgem como que por mágica.

Numa noite fatídica, quando Meggie ainda era um bebê, a língua encantada de Mo trouxe à vida alguns personagens de um livro chamado 'Coração de tinta'. Um deles é Capricórnio, vilão cruel e sem misericórdia, que não fez questão de voltar para dentro da história de onde tinha vindo e preferiu instalar-se numa aldeia abandonada.

Desse lugar funesto, comanda uma gangue de brutamontes que espalham o terror pela região, praticando roubos e assassinatos. Capricórnio quer usar os poderes de Mo para trazer de Coração de tinta um ser ainda mais terrível e sanguinário que ele próprio. Quando seus capangas finalmente sequestram Mo, Meggie terá de enfrentar essas criaturas bizarras e sofridas, vindas de um mundo completamente diferente do seu.

A alemã Cornelia Funke nos apresenta esse mundo fantástico no primeiro livro da trilogia, que ainda conta com Sangue de Tinta e Morte de Tinta. Teve uma péssima adaptação para os cinemas em 2008, estrelado por Brendan Fraser.

Mais um livro que fiquei conhecendo após o lançamento do filme. Mas diferente de sua adaptação, o livro é legal. É divertido ver as referências a outras histórias, é aquele tipo de livro que incentiva a pessoa a entrar no mundo da leitura.

Fúria Lupina

A natureza lupina liberta. A natureza humana destrói.
Qual é a origem do mito do lobisomem? Maldição, doença, dom, herança ou eventos aleatórios? Ou será que todas essas hipóteses são aplicáveis?

Em Fúria Lupina - Brasil, as peças do quebra-cabeça são apresentadas no decorrer de algumas décadas. Quando, no ano de 2009, essas peças começam a se encaixar para formar a imagem final, homens e feras aparentemente desconexos entram em uma alucinada rota de colisão, que resultará em sangue, violência e morte.

Uma organização secreta, um grupo ecoterrorista, mercenários, lobisomens com variações de raça e conflitos de natureza humana permeiam toda a trama, que passa por Estados Unidos, México, Noruega, São Paulo e Mato Grosso, finalmente desembarcando na Amazônia brasileira, onde muitos destinos serão traçados.

Você está pronto para descobrir qual é o maior predador do planeta?

Ótimo livro sobre Lobisomens, coisa que anda em falta. A moda agora é vampiros, e pelo que vi a nova tendência são anjos. Que venha logo a era dos lobisomens. Já falei sobre o livro aqui. Cliquem aí e leiam.

A Bússola de Ouro

Quando Roger, amigo de Lyra, desaparece, ela e seu daemon, Pantalaimon, resolvem procurá-lo. Viajam para os reinos frios do Norte, onde urso de armadura e bruxas-rainhas voam pelos céus congelados. Lyra possui um aparelho que auxiliará na missão - caso ela consiga decifrar suas mensagens misteriosas. Mas o equipamento
contém segredos assustadores sobre a viagem e os perigos que os esperam em mundos distantes.

Primeiro volume da trilogia Fronteiras do Universo (os outros títulos são A Faca Sutil e A Luneta Ambar) A Bússola de Ouro apresenta uma narrativa frenética e cheia de mistério.

Pode ser lido apenas como uma grande aventura, ou como uma história repleta de outros significados conceitos e mensagens a serem analisadas no mundo de Lyra e no nosso.

A primeira vez que ouvi falar sobre A Bussola de Ouro foi quando saiu a adaptação para os cinemas. Na época assisti o filme e achei uma merda. Resolvi dar uma chance e corri atrás do livro, e para minha surpresa, o filme se mostrou uma merda maior ainda. Ao acabar o livro, fica aquela vontade de ler de imediato os outros para ver o que acontece.

A única vantagem do filme é me fazer crer que um filme de Pokemon é possivel.

Percy Jackson e os Olimpianos: A Maldição do Titã

Terceiro livro da série. Percy Jackson recebe mais uma missão: Encontrar dois novos meios-sangues que foram descobertos, e sua ascendência ainda é desconhecida.

O que Percy e seus aliados ainda não sabem é que os jovens não são os únicos em perigo: Cronos, arquitetou um de seus planos mais traiçoeiros, e os meios-sangues estarão frente a frente com o maior desafio de suas vidas.

Percy Jackson e os Olimpianos: A Batalha do Labirinto

No quarto livro da série, as tropas de Cronos irão atacar e destruir o campo de treinamento dos heróis, filhos de deuses com mortais. Para assegurar que o Acampamento Meio-Sangue não seja invadido, Percy Jackson tem que deter as forças de Cronos.

Mas será preciso sobreviver ao emaranhado de corredores do temido Labirinto de Dédalo, um interminável universo subterrâneo que, a cada curva, revela as mais aterrorizantes surpresas.

Percy Jackson e os Olimpianos: O Último Olimpiano

Último livro da coleção, e nele os meios-sangues, após passarem o ano inteiro preparando-se para a batalha contra os titãs, e sabem que as chances de vitória são pequenas. O exército de Cronos está mais poderoso que nunca, e cada novo deus ou semideus que se une à causa confere mais força ao vingativo Senhor do Tempo. Enquanto os olimpianos se ocupam de conter a fúria do monstro Tifão, Cronos avança em direção à cidade de Nova York, onde o Monte Olimpo está precariamente vigiado. Agora, apenas Percy Jackson e seu exército de heróis podem detê-lo.

Nesse quinto livro da série, o combate que pode acarretar o fim da civilização ocidental ganha as ruas de Manhattan, e Percy tem a terrível sensação de que sua luta, na verdade, é contra o próprio destino. Revelada a sinistra profecia acerca do décimo sexto aniversário do herói, ele enfim encontra seu verdadeiro caminho.

Quando li o primeiro livro da série, definia Percy jackson como um Harry Potter baseado em mitologia grega. Mas ao terminar de ler o Último Olimpiano posso dizer que apesar das comparações, a Saga de Percy Jackson tem uma identidade própria e se destaca por ter mais ação do que o seu parente bruxo. Uma pena que, diferente do seu rival mágico, não tenha dado certo nos cinemas, e sua adaptação foi um lixo. Eu ia gostar muito de ver esse último livro adaptado para os cinemas.

Trilogia Força Sigma: O Mapa de Ossos

Um grupo de mercenários disfarçados de monges rouba ossos dos Reis Magos e extermina fiéis com hóstias envenenadas. Ao seguir a única pista deixada pelos assassinos o símbolo de dragão na roupa do líder, a equipe de Gray Pierce se depara com um segredo sagrado há muito perdido e que colocará as chaves do mundo na mão do seu descobridor. É impossível largar esse romance enquanto não terminar a corrida contra o tempo para salvar o planeta de uma fraternidade tão antiga e secreta quanto mortal.

Comprei a trilogia em uma promoção do Submarino (o que posso fazer? sou quase uma mulher, não resisto a uma promoção) sem saber muito sobre os livros e fiquei surpreso ao ler o primeiro volume. Simplificando, é um Código da Vinci com muito mais ação. Os agentes da Sigma são todos cientistas militares fodões, e a descrição das cenas de ação, a trama muito bem escrita, é um daqueles livros que vale a pena ler. Ainda mais se comprou baratinho na promoção. Ainda tenho que ler os outros dois livros, A Ordem negra e A Nova traição de judas.

O Cordeiro: O Evangelho Segundo o Biff, o Brother de Infância de Cristo

Se você, religioso ou não, acha que já sabe tudo sobre Jesus Cristo, que já estudou os Evangelhos de cabo a rabo, que vai a instituições religiosas, O cordeiro é leitura obrigatória. Mas se não estudou a Bíblia, não a conhece bem nem se identifica com elementos religiosos, saiba que o autor Christopher Moore também pensou em você.

A história é contada por Levi – vulgo Biff –, o melhor amigo de Jesus. Ressuscitado pelo anjo Raziel, que no livro leva o esteriótipo de louro e burro, Biff tem a tarefa de contar a história dele com Jesus, afinal o Evangelho esta todo errado.

Acompanhamos então a historia de Biff, filho de um pedreiro, que não pensa em seguir a profissão do pai, e sim a de idiota da aldeia, e seu amigo Jesus, vulgo Jesus, o filho mais velho de Maria, tida como louca já que diz ver anjos, que pratica a ressurreição desde pequeno. Biff e Jesus são grandes amigos, e formam um triângulo com Maria Madalena (Madá para os íntimos).

Mas como as responsabilidades naquela época começavam cedo, Madá é obrigada a se casar, Biff e Jesus partem em busca dos três Reis Magos. Idiota, mas amigo leal e sarcástico, Biff é a companhia perfeita para Jesus, garoto inocente e crente na bondade de pessoas. Jesus irá não só dominar a sabedoria dos três Magos, como integrá-la numa única sabedoria.

No livro descobrimos como foi o encontro com os três Reis Magos, porque Jesus andou sobre as águas, como nasceu o sarcasmo, por que Jesus aprendeu kung-fu, entre outras coisas.

Senhor dos Anéis: A Sociedade do Anel

A Sociedade do Anel é o início da trilogia O Senhor do Anéis, o livro revela como surgiram os anéis mágicos e como um grupo de magos, elfos e outros seres se formou para impedir que o maligno Sauron dominasse toda a Terra Média. Numa cidadezinha indolente do Condado, um jovem hobbit é encarregado de uma imensa tarefa. Deve
empreender uma perigosa viagem através da Terra-média até as Fendas da Perdição, e lá destruir o Anel do Poder - a única coisa que impede o domínio maléfico do Senhor do Escuro.

Quem aí não conhece a obra mais famosa de Tolkien? E por incrível que pareça, achei os filmes bem melhores. Veja bem, não estou dizendo que o livro é ruim, muito pelo contrário, é bem desenvolvido e detalhado. Detalhado até demais. A ponto de ter umas 20 paginas só mostrando os Hobbits tomando chá e fumando uma erva.

Mas é Senhor dos Anéis! O livro que definiu o mundo medieval fantástico.

A Menina que Roubava Livros

Sendo narrado pela morte, o livro conta a história de Liesel Meminger, uma garota que se encontrou com a narradora três vezes entre os anos de 1939 e 1943, e através de um livro, escrito pela menina sobre a sua vida, encontrado pela morte em meio aos horrores da guerra, a morte ficou fascinada com tudo que a menina viu e como sobreviveu, então assim resolveu contar a sua história.

Horas depois de ver seu irmão morrer no colo da mãe, a menina foi largada para sempre aos cuidados de Hans e Rosa Hubermann, um pintor desempregado e uma dona de casa rabugenta.

Ao entrar na nova casa, trazia escondido na mala um livro, O Manual do Coveiro. Num momento de distração, o rapaz que enterrara seu irmão o deixara cair na neve. Foi o primeiro de vários livros que Liesel roubaria ao longo dos quatro anos seguintes.

Sua família acolheu um judeu, Max, para poder ajudá-lo, devido à uma promessa feita por Hans Hubbermann a mãe do judeu,na Primeira Guerra mundial.

Há outros personagens fundamentais na história de Liesel, como Rudy Steiner, seu melhor amigo e o namorado que ela nunca teve, ou a mulher do prefeito, sua melhor amiga que ela demorou para perceber como tal. Vivendo na Alemanha nazista, Liesel enfrenta vários desafios.

A Menina que Roubava Livros é um belo romance do escritor australiano Markus Zusak, gosto desses livros sobre a Segunda Guerra e a perseguição nazista. E a história narrada pela própria morte dá um toque a mais para o livro.

Memórias de uma Gueixa

O best-seller de Arthur Golden tem início numa vila pobre de pescadores, em 1929, onde Sayuri, uma menina de nove anos é tirada de casa e vendida como escrava. Pouco a pouco, vamos acompanhar sua transformação pelas artes da dança e da música, do vestuário e da maquilagem; e a educação para detalhes como a maneira de servir saquê revelando apenas um ponto do lado interno do pulso - armas e mais armas para as batalhas pela atenção dos homens. Mas a Segunda Guerra Mundial força o fechamento das casas de gueixas e Sayuri vê-se forçada a se reinventar em outros termos, em outras paisagens.

O livro nos mostra um pouco da tradicional cultura japonesa, e mudou minha visão das gueixas, antes vistas praticamente como prostitutas. Uma belíssima historia.

Ganhou uma adaptação para os cinemas, que não vi ainda. Apesar das críticas negativas por ter colocado atrizes chinesas para viver japonesas, talvez um dia assista por curiosidade. Ou não.

Saúde pública, House genérico e monocelhas

2010-12-04T19:51:00.000-08:00

Saúde Pública: pague para não usar, reze para sair vivo.

Já tiveram que apelar como último recurso para a saúde publica? Espero que não.

Infelizmente eu tive. Cheguei ao fundo do poço e tive que recorrer ao terrível SUS. Da última vez que precisei dele foi na campanha de vacinação, quando uma enfermeira que parecia um traveco esfregou um tufo de algodão seco no meu braço antes de aplicar a injeção e depois me deu o tufo de recordação.

Após um mês de espera finalmente chegou meu dia. Consulta às 7 da manhã. Pensei: "vou ir mais cedo, que assim não pego fila". Pfff! Inocência a minha. Cheguei lá 6:30 e já estava uma fila gigantesca. Isso por que eu tinha marcado hora.

Na entrada uma tiazona, dessas que dão informação, cantava em alto e bom som Glória Glória Aleluia. Nada como começar bem o dia.

Fui falar com a recepcionista e não pude deixar de notar que ela era um misto de anão com criança monocelha.

Ela me manda sentar e esperar. A sala de espera parecia um campo de refugiados de guerra.

Se até então você não estiver doente, com certeza vai ficar. Eles colocam todos numa sala, não importa o que você tenha. Então fiquei ali, com velhos tossindo e cuspindo, pessoas bêbadas vomitando, bandidos que participaram de troca de tiros, freiras rezando pelos que não tem mais chance de cura, crianças chorando, gravidas parindo, pessoas com membros amputados, um inferno.

Enquanto o caos reinava, tentei ignorar tudo a minha volta e me focar na TV, sem som, que exibia um VHS (isso mesmo, uma maldita fita de vídeo) em loop eterno com uma "repórter" de 200 kg entrevistando o ex-prefeito da cidade.

Nisso a anã monocelha me manda pra outra fila, dessa vez na porta da sala onde seria atendido.

Lá pelas 8:30 da manhã o médico chega e era um velho barrigudo, mal humorado, que entra chutando a porta.

E para o meu azar, não importa a hora que chegue ou se tem algo marcado, eles chamam primeiro os idosos. Você deve estar pensando "é o correto, eles são idosos oras". Claro, como se eu não tivesse nada melhor pra fazer do que ficar numa fila cheia de pessoas doentes, que insistem em contar o que tem.

"Ah eu vi ver o doutô porque tô com um furuncu que ta coçando e sai muito pus..."

Ok minha senhora, obrigado por me fazer vomitar o café da manhã.

Sem contar as grávidas. O povo hoje em dia tem TV fácil, então porque tantos filhos minha gente? Meninas, esperem pelo menos completarem 18 anos para saírem abrindo as pernas. Ter filhos com 14 anos pode ser um problema. E se já tiver 18, por favor, não faça escadinha com os remelentos. Espera passar um ano pelo menos entre cada barrigudo.

Então finalmente, as 10 horas sou atendido. Fiquei com medo de entrar na sala, afinal o cara estava pior que todos os doentes da fila.

Eu tava vendo a hora daquele velho morrer ali na mesa. Ele tossia e assoava seu "narizinho" naquele lenço imundo e enfia de volta no bolso do jaleco.

Me senti em um episódio do House, com a diferença que o House é um médico com problemas mas ainda assim é foda e esse médico era um merda doente.

Eu precisava apenas pegar uma maldita guia e agora corria o risco de sair de lá com uma doença terminal. Como diabos um médico fica doente? É meio irônico, afinal ele sabe o que fazer se ficar doente.

Nisso o cara pede a documentação e ao ver o cartão do SUS começa a soltar os cachorros:

- Porque o cartão não esta plastificado?
- ... Peguei ele recentemente...
- POR ISSO QUE ESSE PAIS É ESSA CORRUPÇÃO TODA! O CARTÃO É PRA MANTER UM CONTROLE E NEM DISSO VOCÊS CUIDAM! POR ISSO TÁ ASSIM! ELES SE APROVEITAM QUE O POBRE É BURRO!

Pérai... FÉLA DA PUTA! Me chamou de burro?

Poderia sair dali no mesmo minuto e dar queixa na diretoria do local mas... é saúde publica, o máximo que ia conseguir era que rissem de mim. Tive que manter a calma, afinal se eu partisse para a agressividade era perigoso não conseguir guia nenhuma, ou pior, ele podia tossir em mim. Estava numa situação de refém.

- Pois é né... hehehe...
- Quanto é para plastificar?
- Er... não faço ideia, mas pode deixar que hoje mesmo eu plastifico.

Tentei dar meu melhor sorriso amigável.

- Olha só... tá ficando inteligente, muito bem.

Tentei disfarçar, fiz uma contagem mental e tentei não mandá-lo tomar no cu em voz alta.

Finalmente pego a guia e descubro que tenho que pegar outra fila para marcar o exame. Nisso ouço o House comentar com uma funcionária "Ah chega! Trabalhei demais hoje! Chega, vou embora."

Filho da puta! Chega uma hora e meia atrasado, leva uma hora para atender mal 10 pessoas que estavam na fila e vai embora! Cadê o juramento médico? Aquela coisa de salvar vidas e tal?

Na hora de ir embora vejo a tia das informações passando de um lado pro outro cantando "Bate o Sino Pequenino".

Agora é esperar mais alguns meses até o próximo exame.

Novelas, japoneses e um litro de lágrimas

2010-11-04T20:24:00.000-07:00

Como estão meus amiguinhos? Tudo bem com vocês?

Hoje vou falar sobre algo diferente. Vou comentar sobre um Dorama que assisti recentemente, Um Litro de Lágrimas. Dorama é o nome que se dá às novelas japonesas.

Um Litro de Lágrimas (Ichi Rittoru no Namida) conta a história de Ikeuchi Aya, uma garota linda e muito inteligente de uma família comum, irmã mais velha de três irmãos: Ako, Hiroki e Rika.

O pai, Ikeuchi Mizuo, possui uma loja de tofu e a mãe, Shioka é enfermeira. Entretanto, a vida de Aya vai aos poucos mudando, ao perceber que começou a ter dificuldade para manter o equilíbrio e deixava objetos cair com frequência. Em um acidente um pouco mais sério, Shioka insiste que Aya vá ao médico para ser examinada.

O médico logo informa que Aya tem uma doença incurável, Degeneração Espinocerebelar, doença incurável que causa perda dos movimentos do corpo, até o ponto que o paciente não pode mais andar, escrever, falar ou comer, apesar do indivíduo não perder o juízo.

Tratando-se de uma doença incurável, o tratamento para retardar a doença é a combinação de remédios com fisioterapia.

Assim "Ichi Rittoru no Namida" conta a luta de Aya e de sua família contra todos os obstáculos impostos pela doença. O dorama é baseado na história real de Kitou Aya, cujo diário foi publicado em 1986 e virou best-seller no Japão, chegando a 1 milhão de cópias vendidas.

A verdadeira Aya...

Pros machões de plantão, que acham que chorar é coisa de menininha, desafio assistir a série inteira e não se emocionar.

Eu não tenho vergonha de dizer que chorei pra caralho. Chorei como um ninja silencioso em posição fetal no escuro do meu quarto.

É uma lição de vida, de como encarar os problemas de frente e viver com dignidade, independente de qual for sua condição, e principalmente, que viver é uma dadiva.

Foi preciso um litro de lágrimas para ver até o final.

Crítica: Piranhas 3D

2010-10-11T19:44:00.000-07:00

Fazia tempo que não assistia um filme de terror tão bom.

Refilmagem de Piranha, o filme mantem o clima dos filmes trash dessa época. Mulher gostosa pelada e sangue, muito sangue.

Enquanto que no filme original de 78, um cardume de piranhas escapa de um laboratório de pesquisas científicas do exército americano e acaba num lago infestado de turistas e crianças em férias, na nova versão, as piranhas pré-históricas escapam depois que um terremoto abre uma fissura no Lago vitória, lotado para as férias.

Começa então um festival de mutilações, mortes e muito sangue:

Combinação perfeita: Gostosa e sangue!

Mais sangue...

Wow! Alguém quer um pedaço?

Ainda temos a participação mais que especial de Christopher Lloyd, o eterno Doutor"Doc" Brown da trilogia De volta para o Futuro como um especialista em piranhas.

O filme estreia dia 22 de outubro, em 2D e 3D (porque não né? Tudo é em 3D hoje em dia).

Playstation 3, pilantragens e uma criança retardada

2010-10-09T20:01:00.000-07:00

Olha só, quem diria. Grandes lojas como Carrefour e Americanas vendendo o Playstation 3 com preços mais baratos, porém a mercadoria é ilegal. Acompanhe comigo o lance:

E agora? Em quem confiar para comprar o seu PS3? Nas lojinhas da Santa Ifigênia? Em grandes lojas como a Americanas ou o Carrefour? Ser um bom menino e escrever sua cartinha para o Papai noel? Participar do Bom dia e Cia e torcer com a Maisa?

Pensando bem, essa ultima nem pensar...

Vi lá no blog do Sapão318

Fato!

2010-10-07T21:08:00.000-07:00

Jabá, dica de livro e lobisomens de verdade

2010-10-02T02:42:00.000-07:00

Graças a uma certa autora, os vampiros, antes criaturas diabólicas chupadoras de sangue, se tornaram seres purpurinados que brilham no sol, e não contente em destruir a imagem dos vampiros, ela transformou um dos monstros mais clássicos da historia em um pitboy de academia que não sabe usar camisas e se transforma em um lobo com megahair.

Fúria Lupina, a mais nova obra de literatura fantástica, vem para mudar essa imagem.

A história envolve clãs de lobisomens, organizações secretas, grupos eco-terroristas e mercenários. A ação se passa em lugares como Brasil, México e Estados Unidos.

O fato de partes da história se passar no Brasil faz com que o leitor se identifique mais. Nada como ler um livro onde a ação se passa em São Paulo, Mato Grosso e na Amazônia.

Mas por que Lobisomens? Segundo Alfer Medeiros, autor do livro, os lobisomens, a contrário dos vampiros, pertencem ao folclore popular brasileiro e faz parte da cultura do povo . Sempre tem alguém que conhece ou conhece alguém que conhece uma história de lobisomem.

Ouso comparar Alfer Medeiros a outro autor de literatura de terror nacional, André Vianco, com todo seu universo baseado nos vampiros (os de verdade, que não brilham).

Quem sabe um dia não aconteça um crossover entre os lobisomens de Fúria Lupina e os vampiros do Rio D'ouro.

Com várias referencias a filmes, mitologia, folclore, Fúria Lupina traz um novo universo ainda inédito no brasil.

Para mais informações sobre o livro, o autor e como adquirir, acesse o site e compre agora mesmo o seu! *ca$hin*

O Retorno!

2010-09-20T20:16:00.000-07:00

Olá meus amiguinhos. Como estão? Estou de volta.

Após ter sido sequestrado por membros da Al-Qaeda, a Jihad e por senhoras revoltadas do Sagrado Coração de Jesus fui mantido em cativeiro por mais de um mês.

Várias exigências foram feitas, mas a principal era que eu não postasse mais nada, inclusive textos de teor religioso, ou iria sentir a fúria do tapa de Jesus.

Mas graças a uma infância na qual assistia muita Sessão Aventura, aprendi alguns truques com o Mestre Macgyver. Usando uma barata, um cadarço e um canudo de Milk Shake construí uma bomba caseira e planejei minha fuga.

Consegui finalmente escapar e estou de volta. Dessa vez postando de um local secreto, para garantir a minha segurança. Se esta lendo isso, você é a resistência.

Crítica: A Coisa

2010-08-06T22:44:00.000-07:00

A COISA (The Stuff, 1985) é um dos filmes que me faziam cagar de medo na infância. Passava praticamente toda semana no SBT, junto com "A Lagoa Azul" e "O Homem Cobra".

O filme começa com um minerador que encontra no meio da neve, saindo de um buraco, uma substância branca e mole. Como qualquer pessoa normal faria, ele pega aquilo com o dedo e prova. Claro, porque não? E descobre que aquilo é gostoso.

Então porque não pegar isso e vender? Tempos depois "A Coisa" está em todos os lares e supermercado. Aliás, aprendam estudantes de publicidade: eles pegaram uma gosma branca saindo de um buraco no chão, batizaram como "A Coisa" e conseguiram vender a milhões de pessoas. Isso que é jogada de marketing!

Eis então que surge David “Mo” Rutherford, um ex-agente do FBI que virou espião industrial. Ele usa botas de caubói com terno cinza e foi contratado por donos de fábricas de sorvete para investigar "A Coisa" e descobrir a fórmula do doce, que estava levando todos os concorrentes à falência.

Enquanto isso, um garoto chamado Jason, ao abrir a geladeira no meio da noite, vê um pote caído e A Coisa se mexendo. Depois de um tempo sua família passa a agir de forma estranha, comendo cada vez mais e mais do quitute duvidoso.

No meio da investigação Mo encontra Nicole, a responsável publicitária pela marca "A Coisa" e Charlie Chocolate, dono de uma fábrica de chocolates falida por causa da Coisa e que como ele mesmo diz, não precisa de armas, apenas de seus punhos.

David acaba salvando Jason de sua família dominada mentalmente pela Coisa e juntos, eles tentam combater a ameaça da sobremesa assassina convencendo um militar fanático de direita, Coronel Malcolm Grommett Spears, para lançar seu exército contra a invasão de uma raça de criaturas alienígenas que manipulam suas vítimas transformando-as em escravos, alimentando-se de suas vísceras.

Infelizmente o filme não sobreviveu à regra dos 15 anos. Nem mesmo a cena do Charlie Chocolate, que antes me causava medo, só me fez rir da tosquice dos "efeitos especiais".

Por outro lado, o filme é uma crítica ao consumismo, o sentimento obcecado contra um suposto inimigo que quer tomar a liberdade dos cidadãos americanos, além também de enfatizar o incrível fascínio que as armas despertam nos americanos.

E fica difícil não se lembrar da Coca-Cola: um produto de receita desconhecida, que dominou o mercado tendo como principal motivo para isso o fato de viciar o consumidor.

Você está comendo a coisa ou ela está comendo você?

Idiotas, escadas e a falta do que fazer

2010-08-05T20:58:00.000-07:00

O que pode ser mais idiota que Parkour? Parkour com escadas!

Pessoas, comidas e um bicho estranho chamado temaki

2010-07-23T21:17:00.000-07:00

Hoje fui jantar fora e admito que tenho o péssimo hábito de observar as pessoas comendo. É possível aprender muito sobre a pessoa só pela maneira que come.

Por exemplo, um cara que faz vulcãozinho de arroz e feijão só pode ser um trabalhador da construção civil, popularmente conhecido como um peão. Ou pode ser apenas uma pessoa que tem problemas para se libertar de certos hábitos infantis.

E na minha frente havia uma senhora diante de sua refeição. Dava pra ver que se tratava de uma pessoa bem de vida pelas roupas finas, os trejeitos refinados e o celular de última geração. Além disso estava comendo aqueles pratos de ricos composto por porções miseráveis servidas em que diversos pratinhos de porcelana branca. O problema é que a pobre senhora talvez tivesse esquecido sua dentadura em casa ou no trabalho, pois cheguei a ter pena da mulher tentando comer. Ficou chupando a torrada até conseguir ficar molinha e mastigar.

Uma lição de vida aprendida: "Nunca saia sem sua dentadura, e se sair, não se arrisque com alimentos duros".

Ela saiu e eu continuei lá conversando e nisso sentam dois caras com um prato de comida japonesa.

Sou leigo na culinária japonesa, mas alguns pratos que o sujeito pediu deu pra reconhecer, e devo dizer que a falta de conhecimento ao degustar um alimento de outra nacionalidade pode ser no mínimo constrangedor.

Nem digo isso pelo fato de usar os hashis, o "pauzinho japonês", pois eu mesmo não tenho a menor habilidade para usar aquilo e já fiz muito frango voar do meu prato em tentativas frustadas de comer com o pau.

* Momento Chaves * Afinal, não dá para tirar o pau pra comer.

Ele comeu um Yakissoba, que ok, é macarrão. É fácil de comer, só enrolar no garfo e mandar goela abaixo. Já o Sushi me deu uma certa vergonha alheia pois o sujeito espetava os pobres rolinhos de arroz como se fossem bichos vivos e cortava cada um a ponto da faca riscar no prato e fazer aquele barulho irritante.

Depois ele comeu uma banana caramelizada e ainda não sei como, mas ainda existia espaço naquele saco sem fundo para um Temaki, que é um tipo de sushi em formato de cone e que é para ser comido com a mão mesmo.

A cena eu que vi foi o sujeito primeiro cortar a ponta do cone, como se estivesse tirando a cauda de um peixe, depois abrindo o Temaki no meio como se estivesse dissecando um sapo numa aula de biologia, examinando cada item e fazendo uma cara de puro estranhamento para no final fazer um mexidão e comer como se fosse um virado à paulista.

Nisso seu amigo foi buscar um pouco de shoyu, pois viu que o companheiro fazia um esforço tremendo para fazer descer goela abaixo o arroz seco.

Aquilo já tava me dando agonia, deu vontade de levantar e comprar um Temaki e passar do lado do sujeito "Olha, não é incrível, isso se come com a MÃO e um pouco de SHOYU para descer suave, fantástico!"

Mas respirei fundo e me contive. Continuei observando o cara finalmente cortar a "cabeça" do temaki e enfiar aquele enorme tufo de arroz e vegetais dentro da boca à seco, e tentar engolir, com direito a mini arrotos e um princípio de golfada.

Depois o sujeito levantou e comprou mais alguma coisa pra viagem, talvez mais Temakis para levar para casa e dizer "Óia, mãe, o bicho estranho que eu comi hoje!"

Por isso até hoje eu tenho receio de comer comida árabe, vai saber se não irei vomitar ao comer um Kibe cru por exemplo, ou carne de camelo, ou sei lá...

Crepúsculo para homens

2010-07-15T23:26:00.000-07:00

Isso sim seria um filme perfeito!

Alienígenas, sapatos e roubos

2010-07-15T23:07:00.000-07:00

Sempre fui fascinado e ao mesmo tempo tive um cagalhaço enorme por alienígenas. E acho que já tive um contato com esses seres de outro planeta.

Era um sábado, uma noite como qualquer outra. Já estava para ir dormir quando meu amigo liga convidando para uma festa. Após me arrumar encontro com meus amigos e vamos para lá.

Ao chegar no local da festa me senti em um filme, como uma daquelas típicas festas americanas que se vê ao montes, com pessoas na rua, casa cheia, muita bebida, carros e motos, mulheres atrás dos caras com carros e das motos... Seria a festa perfeita, se não fosse pelo mero detalhe de estar tocando funk, axé e outras porcarias.

Como eu não conhecia quase ninguém ali peguei uma bebida e como um camaleão ninja tratei de me camuflar no meio da festa. Meu único objetivo era beber o máximo possível sem ser descoberto.

Nisso meu amigo me chama para ir na casa de outro camarada e trazê-lo para a festa. Enchi o copo e vamos lá. Após uma breve caminhada chegamos na casa do sujeito, e para nossa sorte ele não estava lá.

Para piorar mais ainda a situação meu copo estava vazio.

Pego então meu copo, ergo ele acima da minha cabeça e solto. Ele cai em câmera lenta, enquanto preparo meu melhor chute estilo "Super Campeões" e como em uma final de copa dou o chute decisivo e pimba!

O copo cai dois centímetros a minha frente, e ao encostar o pé novamente no chão senti um certo frio... um ventinho que entrava pelo buraco da meia... Puta Merda! Cadê meu sapato???

Nisso o mundo para e meus pensamentos voltam alguns segundos. A cena rola na minha mente: Eu nem senti ele saindo do meu pé! Ele não caiu na rua, afinal estávamos numa rua deserta e não fez barulho algum.

Começamos a procurar o sapato, podia ter caído em alguma casa, ou talvez tivesse ficado pendurado no fio do poste, mas nada! Ele simplesmente sumiu. Seria esse mais um caso para o Arquivo X? O mistério do sapato voador? Como é possível um sapato sumir assim? Um sapato normal tudo bem, mas não um sapato número 45 extra largo para pés de hobbits.

Fiquei pensando que no dia seguinte ligaria a TV e ouviria aquela musiquinha de plantão da Globo "Tan Tan Tan Tan Tantantantaaaaaaan" noticiando que foi avistado no céu de São Paulo um objeto voador não identificado em alta velocidade, sua forma lembra muito um sapato marrom 45 extra largo...

Desisti da busca do sapato e voltei para casa, pulando em um pé só e com o vento frio entrando pelo buraco da meia. No dia seguinte voltei à mesma rua para procurar novamente mas nem sinal dele.

Era como se tivesse sido tragado pelos infernos, evaporado no ar, talvez Deus tenha pego ele quando estava no alto e gritado "HÁAAA! PEGADINHA DO MALANDRO!" ou pior, ele foi abduzido! Talvez os aliens tenham levado meu sapato para produzir uma arma química mortal. Não é a primeira vez que algo meu some sem explicação.

Uma certa vez quando ia tomar banho, tirei a roupa suja e pendurei no ganchinho do banheiro.
Então tomei meu banho com direito a uma coreografia ridícula debaixo d'água e após terminar o banho, fui recolher a roupa suja para colocar no cesto e... cadê a minha cueca? Ela simplesmente havia sumido do banheiro.

Ninguém entrou lá, eu estava sozinho em casa e a porta trancada. E mesmo assim, quem diabos roubaria uma cueca suja? A minha cueca suja com freadas de bicicleta? Até hoje não encontrei essa cueca, ela simplesmente desapareceu. Teria então sido os alienígenas os responsáveis por esse roubo?

Um ET roubar a cueca suja e o sapato de uma pessoa seria um contato de que grau? Talvez um contato voyeur? Mistérios...

Crítica: Toy Story 3

2010-07-09T21:59:00.000-07:00

Ontem finalmente assisti Toy Story 3. Um filme fantástico. Quem nunca teve um brinquedo? Quem nunca brincou quando foi criança?

E Toy Story traz essa ideia fantástica: e se nossos brinquedos criassem vida quando não estamos olhando?

No filme, Andy, o dono dos bonecos Woody e Buzz Lightyear, está prestes a ir para a faculdade. E por acidente seus brinquedos são doados a uma creche. Lá o grupo conhece novos brinquedos, e o lugar parece ser um lar maravilhoso, mas não é bem assim.

O filme fala sobre amizade, abandono, mágoa, companherismo, enfim, é Pixar. Ela não faz "desenhos" ela faz animação. Para crianças, para adultos, para idosos, para todos. Animação com sentimento, emoção.

Se em UP quase chorei com 10 minutos de filme, em Toy Story 3 tive que me segurar em duas cenas.

Na parte do lixão eu apenas pensava:
"Poxa, depois de tudo que passaram... Eles ficaram juntos e vão acabar juntos. Mas não, não pode acabar assim, depois de tudo que passaram, tudo o que fizeram, não pode ser assim..."
Enquanto sentia aquele vazio no estômago e aquela apreensão.

E claro, quase chorei vendo a cena final do filme mas fui orgulhoso e me segurei. Notei que outras pessoas não foram idiotas como eu e choraram como crianças, que um dia também brincaram e inventaram mil histórias com seu brinquedos. E não só adultos mas as crianças também. Nunca vi uma sessão de cinema com crianças tão concentradas em um filme.

E hoje onde estão seus brinquedos? Aqueles seus pequenos companheiros de infância? Aquela boneca que dormia com você na cama, com quem conversava quando estava sozinha? O que fez com o seu amigo que estava sempre ali para brincar com você? Hoje você é um adulto, envelheceu, brinquedos agora são coisas de crianças. Você ainda tem eles?

Eu quando entro em uma loja de brinquedos passo horas se me deixarem. Então sou uma criança crescida, ou apenas um cara bobo?

Agora eu pergunto: você abandonaria um amigo? Jogaria um amigo seu no lixo? Alguém que um dia trouxe muita felicidade?

Talvez animação seja coisa de criança, brinquedos sejam coisas de crianças, mas o que você é além de uma criança que cresceu e apenas perdeu a magia da imaginação?

Será que eles se mexem quando não estou olhando?

No final de Toy Story 3 todo mundo aplaudiu. E com razão. Quem não viu, veja, quem já viu, veja de novo. E depois passem em uma loja de brinquedos e lembrem como é ser criança.

Chaves, Jogos Mortais e um trailer foda!

2010-07-08T23:16:00.000-07:00

Cara, o final é quase uma justiça divina XD

Crepúsculo, Matrix e coisas nojentas

2010-07-07T18:30:00.000-07:00

Vi lá no Lobo downloads

Programas infantis, apresentadoras nuas e a musica do cocô

2010-07-02T00:32:00.000-07:00

Quando somos crianças quem cuida da nossa educação muita das vezes é a nossa amiga TV. Ela esta lá para distrair os pequenos e dar um sossego nos pais. E para isso são criados as atrações infantis. Pessoas da minha idade cresceram vendo a Xuxa, o Bozo e outros personagens clássicos.

Bozo

O palhaço Bozo foi criado nos EUA em 1946 e importado para o Brasil em 1980. O Bozo obrigava as crianças a darem uma bitoca no seu nariz vermelho. Fazia gincanas e brincadeiras por telefone, inclusive assisti ao vivo o dia que uma criança mandou ele tomar no cu! =D
Infelizmente não achei essa pérola no youtube

VAI MALHADO! VAI MALHADOOOOOOOO PORRAAAA!!

Fofão

O Fofão tinha um saco na cara... UM SACO! Precisa dizer mais?

Vovó Mafalda

Opa! Vovó errada.Parece mas não é...

Agora sim

Eu não achava graça na Vovó Mafalda. Ela foi criada pelo Sílvio Santos para participar do programa do Bozo e depois apresentou alguns programas no SBT. Ela foi responsável pela maldita música do "tumbalacatumba-tumbatá". Era interpretado por Valentino Guzzo, aquele cara que sempre fazia merda no programa do Ratinho. Eu sempre achei que o Bozo comia ela, apesar do triângulo amoroso que rolava entre a Vovó Malafda, o Bozo e o Papai Papudo.

Cara...essa música gruda no cérebro

Xuxa

Pôxa que côxa

Quem não conhece a Xuxa? Cresci assistindo ao Xou da Xuxa para depois descobrir que ela pousou nua na playboy e namorou o Pelé. (Por que negões só pegam loiras? Nunca entendi isso) Ela pode ser considerada uma visionária, pois foi a grande precursora do miguxês. Anos mais tarde, graças à internet fiquei sabendo que ela fez porno chanchada onde tarava um garotinho.

Mara Maravilha

Era uma versão morena da Xuxa. Mas foi responsável pelo despertar da sexualidade de muita gente com o clipe do Curumim, onde ela dançava e pulava, os peitos que não eram pequenos balançando coberto apenas por seus cabelos. Virou evangélica e sumiu da mídia, mas não sem antes pousar para a Playboy.

Bananas de Pijamas

Eram duas bananas australianas gêmeas, B1 e B2, que ao acordar desciam as escadas e iam brincar com ursos coloridos (hein?) e um rato de boné. Então tá né...

O pior de tudo é que eu já fui uma banana de pijama:

Teletubbies

Os Teletubbies são 4 seres coloridos com uma tv na barriga que fazem orgias entre si. Dipsy, o Teletubbie verde, Laa-Laa, a Teletubbie amarela, Po, o Teletubbie vermelho e Tinky Winky, Teletubbie roxo e gay. Se você odeia essa molecada que ouve Restart, saiba que a culpa é da lavagem cerebral que os Teletubbies provocaram durante a infância.

Barney

Odeio o Barney, sério. Um dinossauro roxo retardado que não faz nada de engraçado. Dizem que especialistas em desenvolvimento infantil supervisionam cada episódio para garantir que o conteúdo transmitido esteja de acordo com o nível de aprendizado das crianças pequenas. Como dizem "Carinhoso, animado e muito amistoso, Barney é o amigo que todas as crianças querem ter" MY ASS! Morra Barney.

Gummy Bear

Ele me lembra muito o Pedobear

Um urso verde feito de goma, com cara de drogado, canta e dança fazendo apologia ao gangster rap mostrando o cofrinho e ainda por cima tem barba! Como assim barba?

Cocoricó

Criado nos anos 90, a atração mostrava as aventuras do boneco Júlio na fazenda dos avós em companhia dos bichos, também bonecos e falantes da fazenda. Mas ninguém prestava atenção neles porque o foco eram os desenhos animados apresentados.

Anos depois o programa foi repaginado e agora a atração principal são os clipes musicais e isso nos leva ao famoso clipe do cocô. Sim, um cocô todo mano brown cantando um rap sobre como é difícil ser um...cocô!

Copa, cornetas e filhos da puta!

2010-06-19T00:09:00.000-07:00

Brasil! Brasil! Brasil... VAI PRA PUTA QUE O PARIU!

Particularmente eu não gosto de futebol. Nem no videogame suporto. Era obrigado a jogar na escola e sempre me ferrava caindo no time dos sem camisa. Nada mais engraçado que um gordo com tetinhas sem camisa correndo pra lá e pra cá ou então tentando levar o mínimo de boladas possíveis.

Já até tentei praticar o esporte como forma de introdução social mas na última vez bati em um poste.

Nunca entendi o futebol. Existem vários esportes muito melhores, mas essa merda é paixão nacional, assim como mulher e carnaval. Às vezes me pergunto se sou brasileiro mesmo, porque dessa trindade gosto apenas de mulher.

E sem dúvida nenhuma, a Copa do Mundo é o maior evento relacionado ao futebol. Até eu sei disso.

E durante a Copa esse sentimento de ódio pelo futebol aumenta consideravelmente. A única vez que gostei da copa foi na época em que estudava. Não havia aula quando tinha jogo do Brasil, para verem como a educação no Brasil está em segundo plano.

A Copa é boa para os comerciantes. Eles passam a vender praticamente tudo com a bandeira do nosso país. Bandeirinhas, roupas, chapéus, cornetas, tampa de privada, qualquer merda.

Tudo vende mais na copa, como por exemplo:

Rojões: Para estourar quando o Brasil ganhar (ou perder) apesar que em locais como o Rio de Janeiro a venda de rojões nunca diminui graças ao tráfico.

Tinta verde e amarela: Como todos os idiotas resolvem pintar a bandeira na calçada, pintar o poste ou qualquer outra merda, até mesmo o cachorro.

MP5, MP10, sei lá: Esses novos MP15 com tv "digital" pra nego assistir a Copa onde estiver. Viva a inclusão digital.

Tvs de LCD: O sonho de todo pobre. Comprar uma "elecedê" ou "prasma" pra ver a copa em uma tela de 40 polegadas.
Vai ter muita gente se matando depois pra pagar isso.

Mas a pior coisa vendida é a porra da corneta. O dia inteiro fica um bando de retardados tocando aquela merda "FOOOOOOOOOOOOOM!".

Dá vontade pegar a corneta, bater no sujeito até ele sangrar e ficar deformado e então enfiar a corneta no rabo do sujeito e falar "Vai filha da puta, assopra essa merda agora".

É incrível como nos tornamos um pais patriota tão rápido de uma hora pra outra. Passamos a usar o verde e amarelo com orgulho, mesmo que fiquemos ridículos assim.

E falando em orgulho, nada como pintar a bandeira na calçada ou na rua. Afinal que melhor maneira de mostrar patriotismo senão pisando na bandeira. O engraçado é ver as variações da bandeira. Viva a liberdade poética.

Se normalmente o barulho das cornetas é um inferno, em dia de jogo do Brasil a coisa piora. Parece que todos os retardados do mundo conseguem uma corneta e se dirigem ao boteco mais próximo para ver o jogo.

Se o Brasil ganha é aquele desafio desviar dos bêbados na rua. Sem contar a maldita corneta que toca durante horas após o término do jogo.

O lado bom é que após os jogos da Copa não temos torcidas se matando ou quebrando as coisas.

Às vezes queria ser um sniper e ficar em cima de casa apenas mirando e esperando a primeira corneta ser tocada. Um tiro na cabeça bastava.

Por isso, eu desejo do fundo do meu coração, que o Brasil SE FODA nessa copa! O quanto antes ele perder, mais cedo terei sossego novamente. Eu me pergunto, o que eu ganho torcendo pelo Brasil? NADA! O que vai mudar na minha vida o Brasil for Hexa? PORRA NENHUMA! Porque vou gastar meu dinheiro comprando cacarecos verdes e amarelos?
Mas infelizmente sou minoria. Só me resta esperar isso acabar o mais breve possível.

[ATUALIZAÇÃO]

Até na terra média tinha esses filhos da puta!

Copa do Mundo?

Presentes, sogros e dia dos namorados

2010-06-11T20:01:00.000-07:00

Dia dos namorados. Para alguns é o dia de presentear a pessoa amada, para outros, uma data consumista.

Se você não tem ninguém esse é o dia em que vai querer se enfiar em um buraco escuro e só sair no dia seguinte, para fazer simpatias de Santo Antônio. Aonde for vai encontrar casais se pegando, propagandas e presentes, e isso só vai te deixar ainda mais deprimido.

Se você for homem, tome um banho, se perfume todo e vista sua melhor roupa! Seja corajoso e vá a luta. Afinal, para muitas mulheres essa é uma época crítica, algumas não querem passar essa data sozinhas e saem à caça de homens como loucas. Uma pena eu nunca ter conhecido nenhuma delas.

Agora se você já está arranjado, parabéns! Até que você não é tão ruim assim e tem algo a oferecer. Mas aí estará em problemas nesse dia. Afinal como o mundo está ordenando, tem que comprar um presente. E lá se vai o que restou da grana gasta no aniversário e natal.

Mas por favor, pense antes no presente. Vejamos algums sugestões:

Flores: São bonitas e mulheres adoram ganhar, mas tenha bom senso. Se for fazer uma surpresa e mandar entregar no trabalho dela, faça isso somente se ela tiver um carro ou se for buscá-la depois, pois é complicado voltar com uma cesta de flores em um ônibus ou trem lotado. E se benza com o padre mais próximo porque a urucubaca nos período será forte.

Todo cuidado ao dar flores é pouco...

Chocolates: Pense no futuro, ou a seu "bombonzinho" pode virar um saco de gordura vegetal se comer demais.

Pode querer isso...

...e acabar com isso!

Joias: Não seja mão de vaca. Nada de correntinha de "ouro" comprada no camelô, que um dia vai oxidar e ficar preta.

Perfume: É uma boa, mas cuidado para não ter que vender um rim depois para pagar. E claro, nada daqueles perfumes importados em embalagens de plástico filme e isopor vendidos no Brás

Tele-mensagem: Todos adoram tem um fusca rosa com bexigas amarradas e corações de papel espelho vermelho colado parado em frente a sua casa numa manhã tocando grandes sucessos do Kenny G e com aquele tiozinho fazendo uma voz sexy de locutor de radio.

Uma das piores coisas na vida de compromissado é conhecer os futuros sogros. Se você for homem saiba que automaticamente vai ser odiado pelo pai dela, por motivos óbvios é claro. Afinal você é o cara que come a filha dele, isso já é motivo para que ele queira lhe castrar.

Já com a mãe pode ter mais sorte, ela pode ficar feliz vendo que a filha finalmente desencalhou.

Para as mulheres é mais fácil esse processo todo. A mãe do namorado pode odiá-la por estar roubando o filhinho querido, mas se você for bonita e gostosa o pai vai ter orgulho do filho pegador e vai fazer inveja para os amigos da nora que tem.

Quem não queria uma nora assim...

Namorados tendem a ficar meio bobos, alguns até tem um certo retardo mental, isso é normal. Mas há certas coisas de namorados que odeio, como por exemplo apelidos carinhosos como "meu docinho de coco", "meu cajuzinho", meu "bombonzinho" e qualquer outra coisa que tenha "inho" no final ou seja tenha nome de doce. Mas isso não é nada comparado com espremer espinhas das costas em público.

Quer dizer, é chato estar almoçando em algum lugar e quando olha para o casal ao lado vê que a namorada ergueu a camisa do sujeito e está espremendo os cravos ou espinhas das costas do fulano. Realmente é uma coisa desagradável.

Mas não se esqueçam crianças, não comemorem o dia dos namorados só no dia 12 de junho porque a mídia diz isso, comemore todos os dias por estar com alguém que gosta. E se você ainda não encontrou alguém, calma que um dia terá.

Mas se mesmo assim você odeia o dia dos namorados...

E nunca reclame do seu namorado...ele podia ser bem pior

Twix, marketing e previsão do tempo fail!

2010-05-30T23:08:00.000-07:00

O que define o sucesso de uma propaganda?

Ontem na Avenida Paulista aconteceu a tão esperada e divulgada Chuva de Twix. Uma campanha de marketing que prometia uma chuva de mais de 300 Kg de chocolate.

No site da campanha pediam para levar um guarda chuva e comparecer ao local com 30 minutos de atecedência.

Domingo, nada para fazer, é no caminho mesmo... vamos para lá. Chegando próximo ao local já era possível ver uma aglomeração de pessoas usando guarda-chuvas amarelos.

Eu criei uma expectativa foda em relação a isso. Uma chuva de chocolate! Uau! Helicópteros derramando sacos e sacos de chocolates, que caindo de alturas enormes e chegariam aqui em terra com um peso de mais ou menos 5 quilos! Eles cairiam do céu e acertariam a cabeça das pessoas violentamente ou furaria seus olhos.

Os sobreviventes então iriam se matar, lutando entre si para pegar mais chocolate na cruel realidade da sociedade, vista apenas no aniversario de São Paulo, no tradicional Bolo do Bixiga, onde mais de 450 metros de bolo some em segundos, e vemos pessoas até com carrinho de mão levando o bolo. Isso a gente só vê nesse tipo de ocasião e na Idade Média.

Mas como uma foda mal dada, o que se seguiu foi a maior campanha de marketing FAIL que já vi em minha vida.

Restringiram o local do evento a um estacionamento que cabiam 1800 pessoas, fato que não foi mencionado em lugar algum anteriormente. Com isso fiquei de fora do evento, junto com centenas de pessoas que tiveram que subir em muros, árvores e canteiros para ao menos ver o evento. Mas mesmo assim continuei lá para ver a tão esperada chuva de chocolate.

Aquela expectativa toda, o povo suando embaixo de capas de chuva sob o sol quente das duas horas da tarde. Até tinham alguns malandros virando o guarda-chuva no avesso para pegar os chocolates (alguns idiotas seguravam o guarda-chuva ao contrário, mas tudo bem), tinha criança, neguinho com balde, saco de lixo, todos olhando no relógio que mostrava a contagem regressiva.

Quando finalmente ela chegou a zero, canhões no chão começaram a soltar papéis para o alto, e a chuva de chocolate virou chuva de papel picado! Nisso uns canhões caquéticos começaram a lançar uma miséria de chocolate para o alto. PORRA! CHUVA DE TWIX??? Isso não era nem garoa de Twix

Eu tava esperando algo como um helicóptero jogando sacos e sacos de chocolate, não uns canhões de merda com capacidade menor que quatro putinhos tacando chocolates pra cima com a mão! Até sorteio de cartinha da Xuxa era mais "chuva" que aquilo.

O que aconteceu? A Mars Brazil gastou toda a grana com a produção de vídeos com pistas e divulgação e quando acabou o dinheiro chamou o estagiário para resolver como seria feito a chuva e a organização do evento? Apesar que nem um estagiário de marketing faria uma merda dessa. Pelo menos não um do Roberto Justus.

Parabéns campeões!

Lutas Idiotas

2010-05-29T20:00:00.000-07:00

O mundo das lutas é fascinante. Existem os mais variados estilos. Mas no meio de tantos, tem aquelas lutas completamente idiotas.

Sumô

Sumô é algo curioso. Pegue dois caras extremamente gordos e os coloque em um ringue um de cada lado. Na verdade não precisam ser gordos, existem vários lutadores "magros".
Mas o sumô tradicional mundialmente conhecido é aquele com um gordozilla de cada lado.

Agora coloque uma tanga nesse gordo, chamada de mawashi mas que não deixa de ser um pedaço de pano enfiado no rego e pronto! Terá um lutador de sumô.

Todo mundo sabe que gordo fica suado fácil. Agora imagine esse mesmo gordo suado correndo em direção a outro gordo suado, tentando agarrar a tanga um do outro para então derrubá-lo no chão. O que leva o cara a praticar um esporte desse? Única opção para gordo peso extreme-chumbo talvez?
Porque deve ser desconfortável tentarem te erguer puxando um pedaço de pano que está ligado diretamente com o seu rabo.

Judô

Judô é a luta mais adorada pelo lado rosa da força. Consiste basicamente em agarrar seu macho, digo, adversário pelo kimono e derrubá-lo no chão. É meio idiota: pega aqui, derruba ali, pega ali, derruba lá... super emocionante.
Como os mestres mesmo dizem "É uma técnica que utiliza basicamente a força e peso do oponente contra ele".

Mas isso é apenas uma desculpa para ficar agarrando e se esfregando no adversário. E diferente do sumô, os lutadores geralmente são caras bombados e malhados (ui).

Capoeira

Segundo a Wikipédia "A capoeira é uma expressão cultural brasileira que mistura luta, dança, cultura popular, música esporte e artes marciais".

Mas na verdade a capoeira é uma luta onde não se acerta. Os lutadores ficam apenas girando e pulando ao som do berimbau.

Geralmente são desempregados se exibindo na Bahia em troca de uns trocados dos turistas. E diferente do que se viu em "Besouro", eles não voam.

Boxe

O boxe é uma luta maneira, mas sempre achei ela meio sem sentido. Acho que eles deveriam entrar em carrinhos de palhaço, dar umas voltas pelo ringue e aí baterem de frente. Então eles sairiam do carro, discutiriam para aí sim começar o pega pá capá.

Luta livre

É uma luta de mentirinha. Caras gigantes com pescoços grossos como a sua cintura fingido que estão lutando em um ringue, com direto a voadoras e a ameaçar com a cadeira da plateia. O pior é que você sabe que é mentira mas se diverte mesmo assim.

Vida longa e próspera!

2010-05-26T09:49:00.000-07:00

Hoje o Blog está completando um ano de vida!

Agradeço a todos por prestigiarem meu humilde trabalho. E um agradecimento especial a minha redatora sexy que sempre me ajuda revisando os textos e dando opiniões.

Casamentos, tradições e como fugir da hora da gravata

2010-05-14T20:31:00.000-07:00

Hoje em dia casamento é tudo igual, então leia esse outro post sobre o casamento do meu amigo para maiores detalhes.

Não sei porque dão tanto valor para o os moleques que carregam as alianças.

- Ai, que bonitinho! Parece um noivinho! Olha como ele leva as alianças, é incrível!

Como assim? Meu cachorro poderia carregar as alianças, isso não requer prática nem habilidade.

Esse não é o meu cachorro...

Aí finalmente entram os padrinhos, o pai da noiva usando Grecin 2000 pra ficar bonito na foto e por fim o enforcado. Agora, uma coisa que deviam proibir são os discursos longos e engraçaralhos dos padres. Sério.

Pai da noiva fazendo merda...

Quando finalmente acaba a cerimônia é aquela choradeira. As tiazonas com seus lencinhos secando as lágrimas. Claro que tem aquelas maldosas que ficam comentado: "olha lá a barriga dela... aposto que tá grávida"

Já na festa a moda é exibir aquele dvd com um videozinho safado feito com fotos constrangedoras do casal pra todo mundo rir ou suspirar "ooooowwn". Essa é uma boa hora pra beber o máximo que puder.

Casamento é um evento que requer um traje formal, uma coisa mais elegante. Mas sempre tem aquele pessoal moderninho. Vestem um blazer ou um terno de velho com aqueles reforços de cotovelo, uma camiseta com uma estampa engraçadinha, calça jeans bizarra e tênis. Sem contar a barba por fazer e os cabelos penteados para parecer bagunçados. Você vê que o cara passou oras arrumando cada fio com laquê e gel para dar aquela aparência de "acordei agora".

Exemplo de um cara moderninho que não se preocupa com trajes formais...

Todos sabem que casamentos são os melhores eventos sociais para pegar mulher. Devido aquele clima de união, sentimentalismo no ar e desespero das solteiras que estão encalhadas e vendo a amiga casar. Mas como sou uma pessoa cagada, o máximo que consegui foi ter um garçom muito suspeito no meu pé.

Geralmente o garçom oferece um novo copo de bebida ou você pede para que ele encha o seu copo novamente. Mas esse não, o cara chegava "Opa! Tá vazio, deixa eu encher..." e tome bebida! Passava um minuto e lá vinha ele de novo "Opa! Quer que complete?" e para não fazer desfeita eu deixava encher, né.

Mas aí pensei comigo mesmo: "esse garçom tá querendo me embebedar. Ou ele quer me comer ou tá querendo me deixar bêbado para roubar meus órgãos. Vou acordar amanhã numa banheira com gelo sem meu figado, meus rins e minhas pregas." Será que existe um mercado negro de venda de pregas para gays que perderam as suas?

Agora a hora do buquê foi diferente. Vendaram a noiva, juntaram as encalhadas numa roda que ficava girando em volta dela e soltando gritos histéricos até a noiva entregar o buquê para uma delas. Eu gostava mais quando ela jogava e rolava um vale tudo sangrento pelo negocio.

Peitinhoooo!

E já repararam como Djs de casamentos não tem a minima criatividade? São sempre as mesmas músicas.

Começa com aquelas musiquinhas pop para deixar o pessoal no clima, ai entram as musicas bregas nacionais dos anos 80 como Whisky a go go do Roupa Nova; Anos 50 e 60; depois vem as clássicas musicas para soltar a franga como I will survive, It's Raining man e YMCA; depois o cara aproveita o embalo e mete um eletrônico, funk, forró e finalmente musica lenta e chata pra expulsar o povo.

No calor do baile...

Uma das partes mais chatas é a hora da gravata. A menos que você venda sua alma ao diabo e se torne o cara da gravata e assim fique livre de contribuir, você pode usar as seguintes táticas para escapar:

Carregar um pedaço de gravata na carteira:
Sabe aquele pedaço inútil da gravata que comprou naquele casamento passado? Se você o guardou ele agora vai ser útil. Porque os caras da turminha da gravata estão tão quanto ou mais bêbados que você. Se for pego e mostrar o pedaço da gravata e falar que já comprou pode escapar dessa.

Se esconder no banheiro:
É humilhante mas necessário. Na hora que ver os convidados sendo abordados por um grupinho haja naturalmente, peça licença e vá ao banheiro. Finja estar passando mal ou estar muito apertado e se tranque lá. Se a fila do banheiro estiver grande melhor ainda, pois isso lhe dará mais tempo. Essa funciona melhor com as mulheres para escapar do sapato da noiva.

Aí final de festa é aquela coisa. Os noivos, já exaustos, cumprimentam as últimas pessoas do salão. Um tio dança bêbado, com uma gravata na testa e suando como um porco. As mulheres descabeladas e com a maquiagem borrada, depois de passarem horas se arrumando no salão. As tiazonas saem com "potinhos" feitos com dois pratos levando os salgados que sobraram, ou então um pedaço de bolo para levar para fulano que não pode ir e o enfeite de mesa como 'lembrancinha'.

Tai um bolo que ninguém vai querer levar para casa...

Mas para o casal ainda não acabou, porque tem pela frente toda a tragédia da lua de mel.

Fast food de pobre: Vivendo perigosamente

2010-05-06T23:27:00.001-07:00

Churrasco Grego

Imagine uma grande coluna de carne de origem duvidosa em um espeto no meio da rua, exposta à poluição, insetos, sujeira e tudo mais o que puder imaginar, pingando gordura. Agora corte fatias dessa carne e use para rechear um um pão. Os mais corajosos ainda pedem: "passa aí o pão na gordurinha, chefe". Alguns locais oferecem uma saladinha vinagrete pra acompanhar.

O churrasco grego é riquíssimo em proteínas, afinal insetos tem muita proteína. Cada mosca que pousa na carne é imediatamente morta e passa a fazer parte dessa massa de carne.
Geralmente ele é vendido com o suco grátis, afinal não é fácil descer goela abaixo o pão seco. Mas graças à produção industrial, o suco é gratuito. O processo de fabricação acontece em um grande balde de água, mexido por um cabo de vassoura, produzindo litros e litros de suco.

Risco máximo - coma por sua conta e tenha um seguro de vida

Batata Frita

Passaram a ser vendidas a pouco tempo. O sujeito monta sua barraca e frita quilos e quilos de batata com o mesmo óleo. Agora imaginem um óleo que foi queimado o dia inteiro, com a poluição e sujeira para dar um sabor especial. Para acompanhar essa porção maravilhosa de batata nadando em óleo temos catchup de balde, mostarda de corante e aquela maionese que ficou o dia inteiro debaixo do sol. Agora é só saborear essa porção deliciosa.

Risco médio - coma perto de casa, para dar tempo de correr pro banheiro

Cachorro-Quente

Já foi o lanche número um entre os motoboys e pobres em geral. O podrão hoje em dia também é servido no prato, uma mistureba de de legumes e salsicha com gosto de jornal. É responsável pela mutação dos pombos da cidade, já que eles comem o que as crianças derrubam no chão. Também pode ser encontrado na Barra funda por R$0,99!

Risco mínimo - mas recuse o vinagrete e a maionese, por via das dúvidas

Marmitex

Já viram o bom prato? Comida barata ao valor módico de um real? Feita com produtos de qualidade duvidosa e reagada a muito salitre e óleo. Coloque tudo isso num prato de papel alumínio. É mais conhecida como quentinha, mas na verdade está sempre fria. Os mais habilidosos conseguem produzir uma colher com a tampa para comer. Prato número um entre os peões de obra.

Risco médio - certifique-se de que há um sanitário próximo

Pastel de Chinês

Se for comer numa pastelaria de chineses, tome cuidado. Aquela coisa preta no vinagrete não é uma azeitona, nem um tomate preto! E nunca tente matar uma barata com o seu pastel... deixe ela passar em paz. Se achar uma no seu pastel, considere como um biscoitinho da sorte.

Risco alto - tenha um saco de vômito em mãos

Bolovo

Conhecido também como bolinho de ovo. Ovo cozido por si só já pode ser tornar uma arma química letal nas mãos erradas. Acrescente então um detonador de massa frita em óleo queimado e pronto! Garantia de peido podre o dia inteiro.

Risco alto (pra quem come) a extremo (pra quem convive com alguém que comeu) - tenha uma rolha disponível

Yakissoba

Uma iguaria da culinária oriental. Mas hoje em dia qualquer um vende na rua, seja japonês, chinês, cearense...
Consiste em macarrão, legumes, carne (de porco, de boi, de gato, de gente) molho de soja, óleo de gergelim e qualquer mato que possa ser jogado ali no meio.
Se for comido na liberdade, naquela típica feirinha que acontece aos domingos, esteja preparado para correr para o banheiro mais próximo.

Risco baixo - tenha um sal de frutas no bolso

Espetinho de Churrasco

Clássico de comida de rua, vende em todo lugar: porta de faculdade, boteco, estação rodoviária, estação de trem, esquina movimentada...
Em alguns lugares ao comprar o espetinho você tem direito a uma dose de 51 pra ajudar a descer. Sempre peça o espetinho de linguiça, porque se pedir o de carne pode acabar levando gato por boi. Reparem que nunca tem um gato perto de um churrasqueiro.

Risco médio - evite sempre que puder, mas o que não mata engorda

Uma tirinha sobre minha vida...

2010-05-06T20:34:00.000-07:00

Violência, tapa na cara e um saco de carne moída

2010-04-30T17:29:00.000-07:00

Eu não sou do tipo que entra numa briga. Estudei em escola pública e briguei apenas uma única vez. E se você estudou em escola pública e brigou apenas uma vez ou você é o Ghandi ou você é um bundão. Eu prefiro pensar que sou o Ghandi.

Briga de escola é sempre aquela coisa. A molecada forma uma rodinha em volta dos lutadores e ficam torcendo e incentivando, às vezes nem vai mais rolar briga mas eles ficam empurrando e atiçando.

Lembro dessa vez que briguei na escola. Foi antes da minha fase de gordo evil. Estava eu voltando da aula, com meus coleguinhas. Minha mãe tinha mandado comprar carne moída e pelo que me lembro o cara xingou minha mãe.

Na hora veio aquele sentimento de fúria, entreguei a carne moída pro meu amigo, afinal a carne tava cara e vai que no meio da briga a sacola rasga? Aí quem ia apanhar seria eu, mesmo que estivesse defendendo a honra da família.

Como eu era uma criança gorda, ou seja, forte, meti a porrada na cara do moleque, que saiu chorando.

Na hora você se sente o máximo, "Caralho dei porrada no maluco! Sou foda!", a galera toda gritando, você quer sair batendo em todo mundo.

Durante minha vida tive grandes mestres que me ensinaram os segredos milenares da luta, como o Mestre Senhor Miyagi, que me ensinou que pintar uma cerca e lixar um carro podem me fazer a longo prazo ser um mestre do karatê. E com o Mestre Jackie Chan aprendi que tudo pode ser usado como uma arma, coisas como escadas, cadeiras e até mesmo bebês.

Mas aí você cresce e descobre que não é bem assim. Onde moro existe uma regra básica de sobrevivência, na qual você só briga se estiver disposto a ir até as últimas consequências.

Porque você pode brigar, descer o cacete no cara, sair vitorioso da luta. Mas podem acontecer duas coisas:

1 - O cara volta depois acompanhado de vários manos pra te dar porrada.
2 - O cara volta armado e te mata.

Então prefiro ser chamado de bundão, covarde, frouxo, do que correr o risco.

Tanto que estava com meu amigos no bar e chegaram dois caras querendo bater no meu amigo.

Fui tentar acalmar os ânimos e separar a briga e acabei tomando um tapa na cara.

Na hora fiquei chocado e sem reação. Eu estava mais triste por ele ter me dado um tapa do que com raiva. Poxa... eu estava ali tentando separar a briga e tomei um tapa.

Fiquei ali pensando no que tinha acabado de acontecer, encarando o sujeito:

- Ah é, quer tomar outro tapa é féladaputa!?

E para minha surpresa tomei outro tapa! Na minha cabeça eu pensava "Caramba! Tomei outro tapa... estou tentando separar a briga e tomei outro tapa! Peraí... esse cara tá de sacanagem... vou meter a mão na cara dele agora..."

Quando finalmente resolvi reagir e socar o sujeito, o resto da galera do bar veio separar, e o dono ameaçou chamar a polícia. Para minha sorte descobri depois que os dois caras estavam armados, o que explica entrarem em um bar cheio de rockeiros para arrumar confusão com um deles. E vai saber o que poderia ter acontecido se eu tivesse reagido.

Blackkwolfs tem medo da violência.

A pergunta que não quer calar...

2010-04-23T13:50:00.000-07:00

Estava em um shopping de São Paulo e vi em isso em uma loja:

Porra! Que corinthiano no mundo sabe jogar xadrez? Tá de sacanagem né?

Vacina, conspirações e uma enfermeira traveco

2010-04-22T14:14:00.000-07:00

Quem ai já tomou a vacina contra a gripe suína? Fui tomar a minha no posto de "saúde" aqui perto de casa. O posto por fora até que está bonito, com as cores da bandeira do méxico.

Mas quando se entrar lá dentro...o cenário é outro. E o governo ainda fala que investe em saúde.

Entro na fila da vacina e vejo a enfermeira, que parece um traveco. Ela pega um tufo de algodão seco e passa no meu braço. Como assim? Não era pra esterilizar com álcool? Nisso ela aplica a vacina e me entrega o tufo de algodão. Deve ser pra guardar como lembrança, sei lá. Vou colocar na minha agenda junto com as embalagens de camisinhas e bombons.

Pois é, eu tomei a vacina. Mesmo após ler o e-mail me alertando de toda a teoria da conspiração em torno dessa vacina.

Vídeos no seutubo onde é revelado que na verdade o governo quer matar metade da população mundial e os que sobrarem terão seus corpos e mentes dominados, e-mails que mostram que é possível ver pelo Google Earth fotos dos caixões para as pessoas que tomarem a vacina e casos de pessoas que morreram ao tomar a vacina.

Bem, tomei a vacina e estou vivo! Não virei um mutante, não estou cego e com bolhas de pus pelo meu corpo e nem meu pinto caiu, e muito menos estou sendo controlado mentalmente e fisicamente pelo governo...ou será que estou?

Talvez esteja escrevendo isso para que todos achem que é verdade, ninguém desconfia que sou o filho de uma relação incestuosa entre Hitler e Obama, que após matarem Jesus querem acabar com a humanidade.

E fiquem com esse vídeo que mostra o "perigo" de se tomar a vacina!

Cara...como tem gente idiota no mundo.

Feijão com coco, mini Bis e coelhos que botam ovos

2010-04-01T22:19:00.000-07:00

Páscoa! Data que as crianças adoram e os adultos odeiam por ter que comprar ovos e mais ovos pra tudo que é parente.

Tudo começa na Sexta-feira da Paixão, que por sinal é um nome tão sexy, não? Sexta-feira da paixão... oh... vem, me beija... huummm... quase consigo ouvir aquela musica francesa, "Je T'aime" de fundo. Mas nesse dia, pelo menos para os católicos, é mais conhecido como "O Dia que Jesus se fodeu".

E para muitas famílias, assim como a minha, é dia de comer peixe. Eu particularmente acho essa coisa de não comer carne nesse dia uma grande besteira. Ofereça um prato de picanha para um mendigo e duvido que ele vá dizer "ah não, é sexta-feira santa".

Todo ano é a mesma coisa. Parentes vem para comer o bacalhau e outros peixes, acompanhados do mortal feijão com coco.

Essa iguaria vinda do nordeste é uma receita simples: pega-se o feijão, despeja em um liquidificador junto com coco seco ralado, mas não esses prontos e sim o ralado na mão. Bate-se isso tudo até virar uma pasta semelhante a cocô de neném.

É um prato gostoso, mas o prazer é curto. Você já come sabendo que pouco depois vai ter que passar algumas horas no banheiro devolvendo ele à natureza.

Além do peixe, o grande faturamento do comércio nessa época do ano é com chocolate. Na minha tenra infância fudida e miserável ganhar ovo de páscoa não era a melhor coisa do mundo. Primeiro porque eram sempre ovos baratos, aqueles feitos com chocolate caseiro seboso com gosto de manteiga. Sem contar a decepção que era balançar o ovo e ouvir que tinha algo dentro, e quando abrir achar amendoins com casquinha de café no lugar dos bombons.

Ovo de páscoa de pobre é assim...

Essa coisa do ovo é mais para crianças. Crianças gostam de pegar no ovo e comer. Por mim compro ovo quebrado que é mais barato ou dou caixa de Bis no lugar do ovo de páscoa. Aliás, vi que agora lançaram o "Mini BIS". Porra! Claro! O BIS normal é gigantesco! Mal cabe na mão, tinha que usar as duas mãos pra comer ele.

Por isso crianças, em vez de pedir para o seu papai um miserável ovo de páscoa que custa aí uns 30 reais, sejam espertas e peçam a barra de 1kg! É muito mais chocolate gastando menos. Esquece a porra do ovo, vai quebrar aquela merda mesmo.

Nas famílias mais afortunadas o pai ou um tio engraçaralho, assim como no natal, se veste de coelho e esconde os ovos, no intuito de fazer uma gincana. Claro que isso dura até a molecada começar a chorar.

O coelhinho não vai trazer os ovos esse ano...

Muitas escolas também fazem aquelas orelhas de cartolina e entregam para as pobres crianças pintarem. Como elas não são muito espertas, um dia antes do feriado vem aquela molecada toda com orelhas verde alaranjado, com brilho, algodão, meleca de nariz e de todos os tipos na cabeça, a cara pintada com micro ovos de cinco centímetros de chocolate vagabundo (isso nas escolas mais chiques, a de pobre nem isso tem).

Até Hittler se fantasiava de coelho na escola...

Feliz páscoa a todos! E curtam a Sexta Feira da Paixão ao som de Je T'aime:

Festas, exclusão social e uma loira gelada

2010-03-27T20:02:00.000-07:00

Durante a vida inteira minha visão de faculdade foi criada pelos milhares de filmes americanos da década de 80 que mostravam a faculdade como um lugar formado por alunos malucos, fraternidades, festas, rock'n roll e muitas mulheres.

Mas levei um tapa na cara ao descobrir, depois de anos, quando finalmente ingressei na faculdade que mentiram para mim durante minha vida inteira. Festas? São raras. Alunos malucos? É... tem alguns mas nada de mais. Mulheres fáceis? Bem, se eu tivesse um carro, fosse bonito e rico... pensando bem, sendo rico não precisaria ser bonito. E se isso não bastasse ainda poderia pagar pelo serviço.

A grande verdade é que faculdades são um saco! A única coisa que aprendi foi a beber cerveja. Logo quando entrei minha cunhada me ligava antes do intervalo para beber.
Tínhamos 10 minutos de intervalo (que era estendido pra 20 ou 30) onde aprendi a beber cerveja. Virava garrafas de cerveja em tempo recorde.

Inclusive logo que entramos na faculdade minha cunhada fez amizade com os playboys da sala dela, e por consequência fui apresentado a eles, o que me deu acesso a um mundo completamente novo.

Nessa ocasião, ela, o marido e eu fomos convidados para uma festa na casa de um deles. Já fui em muitas festas no meu tempo de roqueiro vagabundo drogado e maluco. Já frequentei os mais variados lugares, casa de estranhos, parques e até mesmo em um ferro velho, que foi uma coisa assustadora porque o lugar lembrava o ferro velho do filme "A hora do pesadelo".

Mas festa em casa de playboy com piscina era a primeira vez. E devo dizer que festa na piscina é maravilhoso.

Imagine mulheres que não fazem porra nenhuma o dia inteiro já que não precisam trabalhar ou estudar, então podem passar o tempo todo na academia ou em clínicas de tratamentos de beleza e estética, estupidamente gostosas usando apenas biquíni. Se tem algo que represente o paraíso, deve ser isso. Claro que uma suruba com todas elas usando absolutamente nada representa melhor, mas não era esse o caso.

Junte mulheres de biquíni com churrasco. E não falo daquele churrasco de pobre feito na laje, com carne de gato, linguiça e asa de frango. E sim picanha, filé mignon e pão de alho.

A bebida então nem se fala. Vodka Balalaika? 51? Cerveja barata? Nada disso! Era Whisky, Smirnoff, Tequila e energéticos.

E como fumar maconha em seda roubada de lanchonete, a última novidade no meio da playboizada era o Narguilé

É possível fumar praticamente tudo nesse treco! Além dos fumos próprios, é possível fumar bebidas, drogas, gatos, comida, qualquer coisa que imaginar!

Me senti um estranho no ninho, aquilo era outra realidade, mas aos poucos me adaptei ao meio como um camaleão.

Claro que a bebida une as pessoas, quebra barreiras sociais, e no fim da festa estavam todos bêbados e iguais.

No fim da festa ainda faturamos uma garrafa de vodka e uma de tequila. Uma pena que essa foi minha única festa de faculdade.

E lembre-se de curtir a vida...

Patricinhas pobres, um trem e o que você comeu ontem

2010-03-19T20:27:00.000-07:00

Estava esperando o trem enquanto voltava da faculdade e quando ele parou na estação notei dois lugares vazios no vagão. Isso para aquele horário era algo raro, mas como tinham outros lugares vagos, não estranhei de primeiro momento.

Ao entrar no vagão fui direto sentar nos bancos, mas graças a minha visão além do alcance vi que quando a esmola é demais o santo desconfia.

Alguém tinha vomitado em cima do banco, em volta dele, na janela, enfim, tudo vomitado. Mas como era meio vermelhinho (acho que o dono devia ter comido salsicha ou algo assim) ficou meio camuflado no assento.

Com um movimento ninja desviei naturalmente e me sentei em outro lugar. Mas a cada estação que ele parava, outras pobres vítimas desavisadas caíam na mesma armadilha, entravam correndo no vagão, disputando um com o outro e indo em direção ao banco vazio.
Enquanto isso eu estava sentado ali, com um sorriso bobo no rosto, rindo da desgraça alheia. Vi vários tipos de reações: sustos, gritos, repulsa, pessoas quase vomitando...

Até que ao chegar em Osasco, me entra uma pseudo paty (não era uma paty de verdade porque estava pegando trem e morava em Osasco). Ela entra falando alto com as amigas, olhando pra elas e indo em direção ao banco.

A cena a seguir foi quase em câmera lenta. As amigas apontando com cara de nojo, a pseudo paty descendo sua bunda lentamente enquanto uma amiga solta um "NÃÃÃO", meu coração batendo rápido e forte torcendo para que a paty não desse ouvidos.

Até que finalmente ela sentou!

A reação foi imediata! Ela pulou do banco gritando e metendo a mão na bunda, e ao ver suas mãos sujas de vômito começou a gritar de raiva.

Nisso o vagão se dividiu. Alguns ficaram com pena, outros com nojo, mas a grande maioria estava rindo. Alguns discretamente, outros nem tanto.

Eu mesmo estava chorando de rir, enquanto via a garota chorar de raiva e descer na próxima estação.

É como dizem, vômito no cu dos outros é refresco.

E por mais que "O Pestinha 2" passasse o tempo todo no SBT, a cena do vômito ainda me faz rir =D

Batatas, o segredo da vida e um sorriso

2010-03-14T20:48:00.001-07:00

Hoje estava almoçando no shopping e quando olhei a mesa ao lado vi que tinha no prato de um cara duas daquelas batatas sorridentes.

Não sei o porque mas o sorriso das batatas me contagiou, senti uma imensa felicidade e me segurei para não gargalhar na frente de todos.

Sei lá...se cada pessoa na terra colocasse uma batata smile em seu prato, o mundo seria mais feliz, não haveriam guerras nem a desigualdade social.

As pessoas levariam uma vida mais feliz, iriam seguir o exemplo da batata, porque mesmo sendo uma simples batata, ela esta sorrindo para você, de bem com a vida, mesmo sendo comida.

Amanhã quando for comer...coloque uma batata smile em seu prato e seja feliz.

Escolas, cuecões e um balde de pintos

2010-03-12T09:17:00.000-08:00

Escola. Nossa primeira prisão. Desde cedo somos jogados dentro dela para aprender a seguir as regras e ser alguém na vida. Pelo menos na teoria.

Uma das aulas que eu mais odiava era de Educação Física. Poxa, eu era uma criança gorda, minha natureza me fazia odiar exercícios físicos.

A coisa se tornava pior quando o professor resolvia que a atividade do dia seria futebol. Acho que sou um péssimo exemplo de brasileiro. Odeio carnaval, samba e futebol. A última vez que tentei jogar futebol na rua, bati em um poste. Mas voltando à aula, eu era sempre o último a ser escolhido, afinal ninguém queria o gordo. Às vezes pegavam o gordo para ficar no gol, já que ele tem uma área de cobertura maior. Mas com o tempo aprenderam a não me colocar no gol, já que eu me encolhia e corria na direção contrária à bola. Foda-se o time, não ia ficar levando bolada por nada.

Após ser escolhido pelo pobre time que tinha perdido no par ou impar vinha a má noticia: os times seriam divididos entre os “com camisa” e os “sem camisa”. Adivinha em qual eu caía?

Começava o jogo e a minha tragédia. A pequena criança roliça correndo atrás da bola, tetinhas balançando e barriga de geléia tremendo. Sem contar as piadinhas que tinha que ouvir do tipo: "olha lá o gordo correndo atrás do filhinho!"

Basquete também era um fracasso. Correr em volta da quadra batendo bola? Era um misto de vergonha alheia e piada. O que era para ser feito em alguns minutos eu conseguia estender por horas, era quase uma cena de Chaplin, comigo tentando correr e bater a bola, mas acabava chutando e correndo atrás dela, ou tropeçava por cima da bola e caía.

Como eu era um desastre o professor acabou desistindo e eu passei meus últimos anos de Educação Física sentado na arquibancada apenas olhando, o que para mim era bom.

Esses anos de chacota acabaram criando um monstro. Quando fiquei mais velho e maior, virei um gordo evil, que batia nos menores e roubava lanches. Quer dizer roubar não, que é uma palavra muito feia. Eu convencia as pessoas a compartilhar o que compravam na cantina. Fazia cuecões e sacaneava a todos. Claro que como todo valentão eu tinha meus seguidores que me ajudavam com isso.

Mas o tempo passou e com ele essa fase de valentão mirim (e o fato de ter arrancado a cueca com um pivete e ver que estava suja de sangue contribuiu para isso). Com a chegada da adolescência eu fui mudando, e de gordo evil virei um gordo esquisito e andava com um bando de esquisitos.

Nesse tempo a sala de aula era dividida em grupos:

Caras populares: os caras bonitões, descolados e legais que as mulheres adoravam. Alguns já fumavam escondido porque era legal, faziam piadinhas e contavam vantagem de tudo. Seus nomes sempre estavam nos cadernos de perguntas que as meninas costumavam fazer.

Garotas populares: as garotas mais bonitas e gostosas da sala, andavam em bando e esnobavam os esquisitos como nós. Davam apenas para os populares, mas depois de fazer muito cu doce, claro. Elas alimentaram a imaginação e sonhos de muitos caras na sala, mas somente os populares diziam ter pego elas, e nossas cabeças vazias de adolescentes acreditavam porque eles eram capazes, eles eram os caras populares.

Turma do fundão: sentavam no fundo da sala e não faziam nada, a não ser piadinhas sem graça e zoação. Pegava o mais loser da sala para bulling. Entre eles sempre tinha um repetente, geralmente um ou dois anos mais velho, que era um lembrete do que acontece com os caras do fundão. Engraçado que hoje em dia muitos se deram bem.

Estudiosos: os que manjavam de tudo. Iam na lousa, respondiam a chamada oral e sentavam na fileira da frente. Conhecidos como CDF's. Eram sempre eles que passavam a cola nas provas, sob ameaças de serem espancados pela turma do fundão.

Esquisitos: uma mistura de tudo que não se encaixava nos padrões citados. Tinha o cara gordo, o esquisito de óculos fundo de garrafa, o cara burro, o repetente mongol, o deficiente, o cara que usava bombinha de asma. Geralmente eram os escolhidos para serem as vítimas da turma do fundo.

Meu melhor amigo nessa época era o Ordilei (sim, esse era o nome do cara), que tinha orelhas gigantes e uma perna menor que a outra, que o fazia andar mancando. O que nos aproximou, além do fato de serem ambos losers, foi Cavaleiros do Zodíaco, que na época era a sensação do momento, e eu os desenhava no meu caderno.

Aliás, esse talento natural para desenhar um pouco mais do que bonecos de pauzinhos com cabeça de bolinha me rendia um certo status nas aulas de Educação Artística.

Por sinal, as aulas de Educação Artística eram as mais inúteis depois de Ed. Física. Elas foram responsáveis por uma geração de flautistas que sabiam tocar apenas o tema do Ayrton Senna.

Eu não aprendi a tocar porque não tinha flauta para levar nas aulas, sem contar que essa idéia na época já me causava revolta. Aprendi muito sobre Monet e a fazer esculturas de argila, mas gostava mesmo era de desenhar.

Nessas aulas eu sempre me dava bem, com todos querendo ser meus amigos. Até as garotas populares ficavam à minha volta, querendo que eu as desenhasse. Na época eu adorava isso, já hoje em dia percebo como eram garotas fúteis e que eu poderia ter conseguido muitos favores sexuais gratuitos com isso. Maldita inocência.

E para que não nos rebelássemos contra o sistema, eles faziam as famosas excursões de escola.

Claro que excursão de escola pública nunca é grande coisa. Eles pegam todos os alunos de uma sala, enfiam em um ônibus velho onde os professores precisam tentar monitorar e cuidar dos alunos. O que eles não contavam é com o espírito demoníaco que possui a molecada. Sempre some um aluno nessas excursões.

No dia da excursão estão todos prontos, com as mochilas cheias de comida e a autorização assinada em mãos.

Aliás, ela tinha uma grande importância. Sempre tínhamos que levar aquilo pra assinar, e nossos pais assinavam e concordavam, sem saber que na verdade a escola estava tirando o deles da reta, caso alguma criança fosse atropelada, caísse do ônibus, fosse comida por um urso ou algo assim.

Claro que sempre tinha neguinho que esquecia a autorização e ficava chorando pra ir.

Para ver como eram seguras essas excursões, os motoristas apostavam corrida entre eles, com o incentivo das crianças que gritavam rimas como "ô motorista, não para não! Corre nessa porra que nóis não tem medo não".

A maioria dos passeios era para o Playcenter, mas eu nunca fui por motivos de grana. Hoje sou um adulto de 26 anos frustrado que nunca foi ao Playcenter.

Mas tinham outras excursões que eram mais chatas e baratas, como o Museu de Anatomia Humana e o Butantã, e nessas eu fui.

O Museu de Anatomia foi legal. Nada como passar o dia vendo pedaços de corpos em vidros de formol e um cadáver dissecado em cima da mesa, para admiração dos alunos. Tinha até um balde de metal, desses de 10 litros, cheio de pênis cortados. Nem preciso dizer que teve um engraçadinho que resolveu pegar um e mostrar pras meninas.

Já o Butantã foi boring pra cacete. Cobras não são divertidas.

A única excursão divertida que lembro de ter ido foi para o SESC, não lembro qual deles, mas tinha um jacaré gigante de cimento no gramado e um salão de jogos onde pude jogar Pula Pirata (o jogo) depois de muitos anos.

Apesar que a única coisa que realmente valeu a pena nessa excursão foi ver as garotas populares da sala de biquini.

Já o ensino médio era mais barra pesada. Era um novo mundo. Brigas na saída, cigarro, álcool, meninas grávidas e o mais puro instinto de sobrevivência.

Tínhamos as famosas aulas vagas, que eram uma merda. Quando não colocavam um professor substituto sem preparo nenhum para dar uma atividade para enrolar, éramos obrigados a ficar no pátio esperando o tempo passar. Alguns malhavam, outros jogavam, os sortudos se pegavam, jogavam truco, fumavam no banheiro... e depois dizem que a escola não é uma prisão.

Era tudo questão de fazer amizade com o inspetor/carcereiro da escola. Nada que uma conversa e um cigarro pra ele fumar escondido e abrir o portão para o povo que estava com aula vaga ir embora. Claro que nem todos eram subornáveis. Teve um ano em que trocaram o inspetor (acho que descobriram o que o antigo fazia) e colocaram a terrível e temida Babalú, uma velha carrasca linha dura.

Nessa época eu tentava apenas sobreviver. Tanto que nas noites de sexta, quando a maioria ficava na porta da escola bebendo, eu ia para casa jogar RPG.

Nerd? Eu? Imagina.

E em homenagem as escolas:

Ônibus, mulheres e masturbação ombral

2010-02-27T19:16:00.000-08:00

Rotina de pobre. Pegar ônibus, pegar trem, andar, tomar chuva.

Mas essa maldita rotina se torna pior com a volta do ano letivo. Após quase dois meses de férias (o Brasil só funciona após o carnaval) voltar para a faculdade foi uma tortura.

Voltando para casa, completamente desmotivado, cansado, esgotado, com sono. Fila do ônibus quilométrica. Tive que esperar sair um ônibus cheio para conseguir pegar o outro e ir ao menos sentado, com um mínimo de dignidade.

Consigo me sentar, pego meu livro, fones no ouvido e mp3 desligado por causa da bateria, mas tudo bem, ao menos ninguém me incomoda quando estou usando eles. Distraído em minha leitura, o ônibus enchendo cada vez mais de gente feia, e logo me vejo rodeado por três mulheres fedendo a cerveja.

Uma delas parou bem em cima de mim, e conforme o ônibus lotado ia correndo como um motoboy cachorro louco com entrega atrasada, a mulher foi caindo pro meu lado.

Nisso ela começa a esfregar sua xana em meu ombro. O ônibus balançava e ela se esfregava, parecia que tava com sarna na buceta e queria se coçar usando meu ombro.

Se ao menos fosse uma mulher bonita, eu ficaria feliz, afinal ainda seria um ganha pão de puta no meu ombro. Mas, para minha tristeza, a mulher não era o maior exemplo de Miss Universo, tanto que a sua pança estava quase batendo na minha cabeça. E olha que tenho uns 20cm de ombro.

Ah se fosse assim...

Já ouviram a expressão "se ficar o bicho pega, se correr o bicho come"? Pois é, lá estava eu em um dilema. Ou vou o tempo todo com uma pança batendo na minha cabeça e uma perseguida banhada a cerveja roçando no meu ombro ou me levanto e corro o risco de ir em pé com algum negão me encochando.

No ônibus até o Papa te encocha se deixar

Então fiquei lá, sentado, tentado ignorar a situação toda. Até que ao ouvir a conversa delas (era impossível não ouvir, estavam quase gritando) ela solta um "eu não estou bêbada menina, estou é fogosa!"

Caralho! Fogosa? Como assim? Então esse esfrega esfrega no meu ombro... Oh, meu deus! Ela está se masturbando com meu ombro!

Me senti um vibrador ali, com aquela mulher me usando como um objeto. Mais um pouco ia sentir uma umidade no meu ombro e ouvir um gemido. Isso estava tão bizarro quanto a vez que acordei no ônibus com algo mole no meu ombro. Pensei "seriam os peitos de uma anã? Não... muito alto para ser uma anã... muito baixo para ser os peitos de uma mulher..." e quando abri os olhos dei de cara com um velho esfregando o saco no meu ombro. Tive que aproveitar o balanço do ônibus para dar uma ombrada na bolsa escrotal dele.

Ainda bem que quando o ônibus esvaziou ela saiu de cima de mim e foi sentar em um banco lá atrás. Foi assim que ainda mantive a virgindade do meu ombro.

Jesus, a volta dos que não foram e BBB

2010-02-18T18:11:00.000-08:00

Jesus está voltando! Pelo menos é o que dizem. Elvis não morreu e Michael Jackson voltou ao seu planeta, mas isso é outra história.

Já tivemos várias pessoas dizendo que o viram nos lugares mais bizarros, como a bunda de um cachorro...

E outros até levavam seu nome, ou se pareciam com ele.

Até mesmo os considerados "milagres" que eram a sensação na época hoje em dia já podem ser realizados por meros mortais.

Qualquer um anda sobre as águas hoje em dia...

Mas e se Jesus voltasse nos dias de hoje? Se quando ele nasce eu ganho presentes, quando ele ressuscita eu ganho chocolate, se ele voltar de novo eu ganho um carro? Uma casa? Um carnê do baú da felicidade?

Jesus reencarna e para demonstrar sua revolta contra o mundo, vira emo. Passa a usar franjinha pro lado e cria uma banda de emocore "Jesus e seus Apóstolos". Durante as apresentações usa uma coroa de espinhos para causar um efeito de dor e fazer sua plateia chorar.

O grande momento do seu show é quando transforma água em vinho e dá mosh na platéia, mas em vez de se jogar sai andando sobre eles, pra provar que andar sobre água é coisa do passado.

Passa a pregar sua palavra pelo Twitter, onde tem milhares de seguidores, já que teve de fechar seu perfil no Orkut, pois as pessoas só o aceitavam se ele deixasse scrap.

Ele começa a escrever a nova bíblia em um blog, campeão de acessos.

Veja um trecho: iDi pOr tODu U MUndU i PrEgAi u eVanGeLhU a TODah KrIATUrah...... Qm kRE i FoR BATIZAdu seRah sALvU; MAxXx Qm naum Kre SerAh kONDenadu

A nova bíblia...

Mas a banda para de fazer sucesso, graças a Judas, o empresário da banda.

Com isso ele cai no esquecimento. Tenta voltar à mídia aparecendo sem cueca em eventos, pegando travecos na balada e até morrendo de vez em quando, numa tentativa de vender seu DVD de Natal, gravado em parceria com o Padre Marcelo.

Jesus então resolve participar do Big Brother, e para aliviar a tristeza de estar na casa cria a boneca Madonna Madalena e, após uma votação acirrada contra Lui Sifer, ganha o grande prêmio.

Após uma temporada de entrevistas, consegue um papel na turma do Didi, onde sempre sobrava pra ele ressuscitar alguém que morria no programa.

Cansado disso, muda de emissora e vai trabalhar para o bispo Edir Macedo, onde apresenta um programa de carpintaria, "O Aprendiz".

Depois de um tempo seu programa é cancelado e ele cai no esquecimento de vez. Resolve então apelar para o cinema pornô e vira o novo sucesso nas Brasileirinhas.

Claro que isso é apenas uma das realidades alternativas em que ele volta. Talvez ele já tenha voltado...

E agora cantem com o salvador:

Amigos, cervejas e um grilo

2010-02-11T15:01:00.000-08:00

Domingo, nada para fazer. Ligo para meu amigo e ele me diz que está em uma pizzaria bebendo.

Não pensei duas vezes quando ele me convidou pra beber também. Fazia tempo que não saia com eles, batia um papo e tomava umas cervejas.

Enquanto bebíamos, tentávamos consolar meu amigo Doofy, que tinha terminado recentemente seu namoro. Ele estava tão mal que pingava limão em sua pizza, como um monge se auto flagelando.

Discutimos coisa importantes na mesa, como prostituição, relacionamentos, amizade e o futuro. Claro, pela visão de um bêbado.

Lá pela décima sexta garrafa estávamos bem animados. Falávamos alto e ninguém ficava muito tempo sentado próximo da gente, talvez pelo nível de palavrões, merdas e putarias que falávamos.

Ao levantar para ir ao banheiro dou de cara com um grilo na maçaneta da porta. Fiquei ali parado, filosofando. O Grilo é real? Está só na minha cabeça, sou o Pinoquio?

Pedi licença ao grilo, que saiu da maçaneta e entrei. Depois confirmei que mais pessoas viram ele então não era coisa da minha cabeça. Talvez ele gostasse de pizza.

Quando volto o Doofy tinha encontrado um novo amor. Nada como uma nova paixão para esquecer outra.

O problema dessa paixão era que, apesar do corpo já desenvolvido, ela tinha uns 15 ou 16 anos. Claro que meu amigo, bêbado como estava, não notou esse pequeno detalhe.

Então começou a sessão de vergonha alheia, com ele flertando com a garota, que ia desde derramar cerveja na mesa a oferecer cerveja e encarar ela, fazendo caras e bocas.

A garota ao notar, riu da cara dele e primeiramente ignorou.

Mas como meu amigo estava determinado e completamente sem noção continuou com seu xaveco. Nisso a garota mostrou o dedo de maneira discreta.

Tentamos alertar ele de que não tava dando certo, mas ele insistia. Numa ultima tentativa desesperada, ao perceber que ela estava indo embora, jogou sua ultima carta.
Ele só deu conta de que não tinha chance quando ela fez uma cara, um misto de de repulsa e nojo, e foi possível ler em seus lábios enquanto ela falava calmamente algo como "nem fodendo" ou "Vai se foder seu bêbado"

Ok. Ele tinha perdido a batalha, mas não a guerra. Após o fora da garota, meu destemido amigo passou a xavecar a garçonete.

E por incrível que pareça ele conseguiu ao menos o telefone dela. Será que ele será feliz ao lado dela? Não perca o próximo episódio.

Trem, pobres e um freak show

2010-02-05T10:25:00.000-08:00

O trem. Se você é um fudido como eu, provavelmente deve usar essa maravilha de transporte público. Mas acredite, só usa o trem quem não tem outra opção.

Eu fico puto quando ouço as pessoas reclamarem do trânsito que pegam para voltar para casa. Pois bem, seu mal agradecido do caralho, você reclama que está parado no trânsito, mas está no conforto do seu carro, ouvindo música, com um ar-condicionado e até mesmo um dvd player se for mais chique, e não numa caixa de metal que passou o dia no sol esquentando com pessoas suadas, fedidas e grudentas.

Me perguntavam porque eu não tomava banho no trabalho para ir à faculdade. Para quê? Eu ia pegar o trem das seis, em horário de pico, lotado de pessoas voltando do trabalho, fedidas, algumas usando desodorante barato para disfarçar o cheiro, suando como porcos no calor infernal do vagão, no mínimo, se conseguisse sair com vida do vagão, iria sair com uns dez cheiros diferentes no meu corpo.

O trem é frequentado pelos mais diversos tipos, como:

Tarados: depois dos trombadinhas, ele é o cara mais sem vergonha que pega o trem. Ninguém está a salvo, mulheres casadas, velhinhas, ninfetinhas colegiais, dondocas, pastores evangélicos. Às vezes ele é pego e acaba levando um cacete.

Vendedores: eles vendem de tudo, amendoins, antenas, cortadores de unha, receitas de liquidificador, tabuada, paçoca, suflair genérico e o que mais tiver sido roubado de algum caminhão. Quando menos se espera, após fechar a porta do vagão em alguma estação, começam a falar coisas como "Amendoim... cocrante... amendoim"; "Olha a nova tabuada atualizada... na minha mão é só um reau!"; "Caneta pra marcá cedê e devedê só um reau!" e "Brama, cóca, água, brama zero grau".

Bêbados: esse nunca sabe que trem pegou, nem pra onde vai. Apenas fica ali no vagão, como uma pedra sanitária "perfumando" o ambiente com seu cheiro azedo de cachaça e vômito, contando histórias, falando merda ou simplesmente dormindo.

DJ's: surgiram há pouco tempo, graças à inclusão digital para pobres, que compram um celular com mp3 nas casas Bahia ou um MP9, 10, 15... na Santa Efigênia e ficam tocando o créu em loop, incomodando a todos que pegam o trem. Claro que nunca se mancam que estão incomodando.

Pedintes: entram no vagão carregando uma criança remelenta com a mesma história manjada desde a peste negra:
"Boa tarde senhores passageiros gostaria de pedir um minutinho da sua atenção mas é que estou passando por uma situação difícil, sofro de Aids, lepra, doença de chagas e furuncu, estou desempregado e não tenho dinheiro pra comprar remédio, meu filho está com tumor, minha filha está grávida, minha mulher fugiu de casa e não posso comprar nem o leite do fio pequeno aqui, aqueles que puderem ajudar agradeço, qualquer moedinha que não for fazer falta, pode ser até um biscoitinho e aqueles que não puderem agradeço mesmo assim e que deus abençoe..."

Surdos: tentam vender adesivos do Bob Esponja e da Hello Kitty ou canetas com a desculpa de que são surdo-mudos.

Repentistas: Vão pelos vagões fazendo rimas idiotas e sacaneando os passageiros. E ainda pedem dinheiro por isso.

Velhos: não sei pra que porra velhos tem que sair de casa, mas insistem em pegar um trem lotado, e quando ninguém dá lugar, reclamam dos direitos e tentam pegar um assento que não seja reservado, apelando para o discurso "quando ficar velho vai querer que lhe deem o lugar". E não adianta tentar ser educado ou gentil, já tomei cotovelada de velha brigando por lugar.

Pregadores: os mais odiados. Entram no vagão na surdina, totalmente ninjas, e quando as portas se fecham você tem uma igreja sobre trilhos. Discursos preconceituosos como "Eu era drogado, bêbado, gay e viado, mas Jesuis me curou! Glóra! Glória!" e cantoria para uma lavagem cerebral completa. Engraçado que ninguém fala nada.

Se eu sair no vagão gritando "Satanás é meu senhor!" com certeza vão querer me dar porrada. Mas é como disse uma vez para uma pregadora "Jesus te ama, mas ninguém te come!"

Às vezes penso que quando eu morrer irei para um grande trem do inferno, onde sofrerei eternamente tendo que pegá-lo todos os dias... Oh, meu deus! Acho que morri!

Avatar, IMAX e tesão no cinema

2010-01-29T18:46:00.000-08:00

Depois de um mês após a estreia finalmente consegui assistir Avatar!

E toda essa espera valeu a pena. Eu poderia ter assistido em qualquer cinema, mas esperei longas filas para ver o filme no cinema IMAX.

Mas devem estar se perguntando: O que é IMAX tio?

Simples pequeno gafanhoto. IMAX é um cinema com a mais alta tecnologia digital de áudio e projeção, em uma tela de 14 m de altura e 21 m de largura, ou seja, é grande pra caralho. Não é a maior tela IMAX do mundo, para ter noção, em Sydney, na Austrália, a tela tem 35,7 m de largura e 29,4 m de altura.

E ver Avatar nessa tela gigante é uma experiencia única para qualquer um que goste de cinema. Se você viu Avatar em um cinema 3D normal, perdeu a metade do tesão de assistir esse filme.

James Cameron conseguiu novamente. Depois de Titanic, filme que era a maior bilheteria do mundo ("era" porque Avatar tomou seu lugar) o diretor ficou 12 anos desenvolvendo uma nova tecnologia para realizar o filme.

E ele conseguiu. E você sabe disso quando passa a se importar com personagens que na verdade não existem.

É incrível pensar que tudo que esta vendo na tela, com exceção dos atores, não existe. Ele criou um planeta inteiro. Tudo que você vê em Pandora, os animais, as plantas, a luz, sombras, nada daquilo existe, mas você acredita porque tem textura, parece real e crível. Tudo bem que em certos momentos parece que James Cameron usou muita droga, muita "balinha" pois Pandora parece uma grande Rave, cheia de luzes florescentes, muito ácido na veia.

Claro que a historia é clichê. Está lá o herói, que tem que ser aceito, o militar malvado, a Pocachontas. A diferença é que Avatar junta tudo isso de maneira primorosa. Sem contar a mensagem ecológica que o filme passa de maneira sutil.

A única coisa que reclamo em ter visto o filme no IMAX é a falta de uma versão dublada. Ter que ler as legendas me fizeram perder muita coisa que estava em cena. E na tela gigante era possível olhar cada detalhe. Pela primeira vez tive vontade de ver um filme dublado no cinema.

Mas como cinéfilo, recomendo ver esse filme no IMAX. Pode ser caro a entrada, mas vale a pena. Recomendo a todos ver Avatar, se já viu, veja de novo, se não viu ainda, o que esta esperando? Corra para o cinema.

E para finalizar a música tema do filme:

Bons momentos ouvindo ela...

Open Bar, gordinhas e uma tentativa de estupro

2010-01-15T19:51:00.000-08:00

A anos atrás, depois de ter pendurado a roupa preta e ter virado gente, fazia um bom tempo que não aparecia no meio rock.

Até que recebi um convite para um festival de New Metal. Como não tenho mais pique pra isso, recusei. Mas quando meu amigo me falou as palavras mágicas "OPEN BAR" meus olhos brilharam como uma criança que prova um doce pela primeira vez, minha boca salivou e engoli em seco. Open Bar... beber sem limites até cair. Como não fazia há muito tempo, seria bom relembrar os velhos tempos e beber até passar mal por uma ninharia.

Ok, aceitei a proposta. Ao chegar no local, descobri que se tratava de uma casa noturna adulta, um club de strip de luxo e um puteiro pra quem tem dinheiro, que alugara o local para o evento.

Ao entrar no lugar vi um palco com barras de ferro e decoração bem típica. Mas lá estava ele, no meio daquela escuridão, brilhando e me chamando, quase como um ser divino, o bar. Ao ver os whiskies, vodkas e absintos me senti no céu (espero que no céu tenha bebida).

Saí praticamente voando, flutuando até o bar. Pedi uma dose de vodka e quase caí pra trás com o valor da dose. Questionei o barman:

- Peraí, não era Open Bar?
- Open Bar? Ah sim, o Open Bar vai ser lá no subsolo...

Alegria de pobre dura pouco mesmo. Aí comecei a conversar com o Barman e descobri que a puta mais barata ali era na faixa dos 200, 300 reais, ou seja, é pra quem pode.

Aí desci até o subsolo, um porão quente e sujo, para o tal Open Bar. Quando se ouve Open Bar, você imagina que pode chegar e pegar qualquer bebida na faixa. Mas não era bem assim...

Era um balcão onde estavam servido cerveja quente em milhares de copos de plástico. Esse era o balcão da cerveja. O Outro, das bebidas "quentes" ou destiladas, era do outro lado.

Quando cheguei lá, a cena que presenciei foi terrível. Já viram nos jornais o exército da salvação, com aqueles caminhões de água e comida nas regiões mais pobres? Onde as pessoas se aglomeram e tentam desesperadamente pegar algo? Era mais ou menos isso o que eu vi.

As figuras mais estranhas, amontoadas, com a mão pra frente implorando por algo. Quem conseguia gritar mais algo ou tinha o braço maior era atendido pelo "Barman", que uma figura no mínimo bizarra: ele tinha chifres. Colocou pontas de ferro por dentro da pele. Aqueles calombos na sua cabeça lhe renderam o apelido de chifrudo, corno, chokito, entre outros que não lembro agora.

Enquanto estou lá, me esgoelando por vodka, percebo que o cara ao meu lado grita por uma farmácia. A farmácia é a bebida mais fácil de se fazer, não requer prática nem habilidade do barman, porque ele simplesmente pega tudo que tem no bar e mistura em um copo.

Como ele conseguiu a farmácia primeiro que eu e sensibilizado pela minha luta por uma dose de vodka barata, ele me oferece um gole da farmácia. Eu aceito e bebo um pouco, e quando finalmente consigo minha vodka ofereço uma dose pra ele. E naquele momento começou uma sociedade em prol do consumo de álcool.

Porque sair dali do balcão e conseguir voltar novamente, atravessando o mar de pessoas, seria difícil. Então uma pessoa ficava ali no balção, conseguia a bebida, tomava um gole e passava para as pessoas atrás. Depois era feita uma troca e o de trás passava pro balcão, pegava a bebida, tomava um gole e passava para o que antes estava no balcão e para os demais.

Fomos nos revezando e bebendo. Bombeiros, vodka, menta, conhaque, 51, farmácia... era pegar, beber e passar para trás. Metade das pessoas ali já estava fazendo parte do "Clube da Bebida" e no meio delas, uma gótica com lindos, enormes e saltados seios brancos.

Notei várias pessoas pedindo pra ficar com ela, mas ela recusava todos, afinal já estavam mais bêbados que um gambá (nunca entendi essa expressão, gambás bebem?).

Aí bebida vai, bebida vem, puxei assunto, papo vai, papo vem, pensei: "por que não?"

- Está dando fora em todo mundo... por acaso está se guardando pra mim?
- Não, você está bêbado também!
- Eu bêbado? Tá maluca?!

E realmente, aquela hora eu ainda não estava bêbado...

- Sim, você tá bêbado como todo mundo que já dei o fora.
- Eu não estou, e posso provar!
- Duvido!

Nisso, com o apoio de um dos sintomas da bebida, que é a coragem, puxei a gótica e a beijei.

- Viu, eu disse que não tava bêbado!

Com isso, larguei o clube da bebida com meu novo amigo e fundador e fui tratar de negócios mais importantes.

Mas ao sair da muvuca, e olhar com mais calma, notei que ela era um gótica assim... acima do peso.

Eu caí na mais antiga tática das gordinhas. Segundo o Kid, do blog Hoje é um bom Dia, a tática do decote seria:

"Sabendo que seus avantajados melões são essencialmente a única parte atraente de seu corpo, a Gordinha investe totalmente nesse ângulo de ataque.

Usando blusinhas que foram projetadas para comportar seios infinitamente menores, a gordinha prepara suas tetas de forma que elas acabam se amontoando até encostar no queixo.

Elas fazem isso porque conhecem um detalhe importante da mente masculina: Somos seres simples, de fácil entretenimento, que não conseguem focar sua atenção no quadro geral após terem visto alguma parte feminina de interesse. A ideia é camuflar o resto do corpo asqueroso e indesejado oferecendo uma isca visual.

Ao esbarrar com uma Gordinha, a visão de seu decote, que dá a impressão que a blusa dela está prestes a explodir e espalhar peito gordo por todo lado é hipnótica.

É a primeira coisa que vamos notar, e uma visão geralmente cuidadosa, demorada, que obscurecerá o resto do corpo. É assim que funciona o truque. Quando a vítima percebe já é tarde demais".

Por isso só fui perceber que ela era gordinha quando abracei. Continuei hipnotizado pelos seios, mas ao tocar a cintura percebi que havia algo errado. Por trás daquele rosto bonito e por baixo daqueles seios avantajados, havia mais... muito mais.

Mas tudo bem, que atire a primeira pedra quem nunca pegou uma gordinha. A vantagem de ficar com uma gordinha é que elas dão o máximo de si. Vai saber quando terão outra chance novamente.

Aí subimos para ver o show da banda, e enquanto assistia a bebida começou a me subir à cabeça.

Todas as doses viradas subiram de uma vez, e em questão de segundos fiquei descabelado, a barba cresceu e minha língua ficou com três metros e fiquei com aquela cara de bêbado. Mas não podia deixar a garota perceber, tratei de falar pouco e disfarçar.

Nisso ela me puxa para ir ao subsolo novamente. E ao descer a escada senti todo os males do efeito da bebida. Acho que teria descido a escada rolando e quebrado o pescoço se não tivesse segurado com todas as minhas forças com um braço no corrimão da escada, com o corpo inclinado em 90°. Claro, sem deixar ela perceber isso.

Enquanto estou dando uns amassos, meus amigos félasdasputa tentavam me enrabar. Foi um desafio beijar a mulher, usar uma mão para apalpar e a outra para bater no corno que tentava enfiar o dedo na minha bunda. Muito obrigado, meus amigos.

Ao amanhecer, com todos indo embora, ela quer me passar o telefone.

- Anota meu número no celular.
- Então, não trouxe ele. Mas faz o seguinte, me fala o numero que tenho boa memória.

Mentira. Eu normalmente não lembro quando estou sóbrio, imagine quando estou bêbado. Tanto que ela falou o número, nos despedimos e quando ela virou a esquina eu já não lembrava o número. Se bem que não ia querer ver ela novamente.

Mas foi uma boa noite, bebi até cair, dei umas bitocas, preservei meu rabo do ataque dos meus amigos e ao chegar em casa dormi como um bebê.

E em homenagem às gordinhas...

Bebida, lanches gigantes e brigas de casais

2010-01-07T21:17:00.000-08:00

Ano novo chegando e surge a oportunidade de ir à praia com meus amigos. Mas dessa vez não seria como no ano passado, em Itanhaém, aquela praia de fudido. Dessa vez seria em Santos, a mesma praia que fui no carnaval.

Quarta-feira, malas prontas, pronto para a viagem.

Após sete horas dentro de um carro, tendo que aturar vendedores de água e biscoito de polvilho na estrada, motoristas estressados e motoboys malucos, chegamos ao destino. Dormi um pouco e no dia seguinte estava pronto para a praia.

A água do mar é um grande banheiro. Por mais que você tente, uma hora vai entrar água na sua boca ou vai engolir um pouco dela. Por isso não pare para pensar no fato de que ninguém vai ao banheiro quando está na praia. Até cocô já vi boiando.

À noite fomos jantar em uma padaria, a única aberta devido a véspera de feriado. Em uma mesa havia um grupo de velhos. Até aí normal, mas quando eles se levantaram para ir embora notei que um deles estava usando fio dental. Quase coloco para fora minha refeição ao ver a bunda murcha com uma pequena tira de tecido enfiada no rego.

Voltamos para o apartamento e depois de uma rápida troca descemos para a festa da virada.

Após a queima de fogos, a melhor que já vi até hoje, fizemos todos os rituais do ano novo: usei branco, amarelo, verde, todas as cores possíveis para ter sorte nesse ano. Depois fomos dar umas voltas pela praia e participar das festas que aconteciam em várias tendas.
Após beber muito e aturar meu amigo dançando marchinhas de carnaval fizemos uma parada para comer.

Optamos por um lanche que mataria qualquer um de colesterol só de olhar. Imaginem um X-Tudo, mas sem o pão. Tudo o que vem no lanche é servido em uma bandeja, capaz de matar a fome de três pessoas. Uma montanha de carne, bacon, queijo, calabresa, ovo, vinagrete...

Depois de comer, hora de descansar e dormir. Mas no dia seguinte nossos planos foram pelo ralo com a forte chuva que caía. Ficamos presos no apartamento, então o que fazer? Beber! Passamos o dia bebendo e vendo TV.

À tarde encaramos a chuva e fomos até um restaurante, o único aberto no feriado, onde fomos atendidos por um garçom doidão.

Quando a noite chegou eu já estava em um estado de dar pena. A bebida transforma a pessoa. Eu já estava descabelado, barbudo, bebia cuba livre e cantarolava "lança cuba quero ver cu balançar..."

Se no Natal empilhei latinhas de cerveja em uma bela pirâmide, dessa vez não foi possível. Afinal, garrafas são difíceis de se empilhar.

De repente começa a subir uma fumaça. Aquele cheiro familiar. O vizinho de baixo estava puxando aquele baseado.

O pessoal que já estava bêbado, ao cheirar a fumaça do Bob logo começou a rir à toa, e a falar muito mais merda.

Tempo fechado no dia seguinte. À noite começamos a ouvir um casal quebrando o pau. Dava pra ouvir os gritos:

- Pega a sua filha e vai embora daqui!
- Não vouuu!
- Pega suas coisas e vai embora, sua filha da puta! Eu não tenho mais saco! Some daqui!
- Aaaaahhhhhh!

As meninas, como toda mulher, já estavam debruçadas na janela, mas não eram as únicas. Em todas as janelas do prédio apareciam cabecinhas tentando ouvir mais da briga. Isso rendeu boas risadas o resto da noite.

No dia seguinte, finalmente sol e praia. Mas como alegria de pobre dura pouco, com o pôr-do-sol veio a hora de voltar à dura realidade, voltar a São Paulo.

Mas 2010 começou bem. Que o resto do ano seja assim.

Simpatias, bombril e encher o cú de peru

2009-12-30T11:30:00.000-08:00

Ano Novo. Época de lembrar o que prometeu a si mesmo no começo do ano e não cumpriu, época de ver retrospectiva na TV e ver como o ano foi ruim, de escolher o melhor calendário com fotos de bebês ou cachorros fofos que ganhou em algum comércio.

Mas Ano Novo também é época de festa, de beber e comer. Se você não é um fudido completo e não tem amor próprio pode ir à praia. Réveillon na praia é uma experiência única. Primeiro que todo mundo resolve ir, então vira aquele inferno de pobre. A maioria já está bêbado quando começa a contagem para a virada.

Você pode pular as sete ondinhas, sozinho ou de mãos dadas com desconhecidos que, assim como você, estão fedendo a cerveja e acham que você é o novo amigo querido. E claro, desviar dos barquinhos para Iemanjá ao mesmo tempo. Alguém precisa avisar esse povo que a rainha do mar (seria ela casada com Poseidon, o rei dos mares?) não vai realizar os pedidos deles e que as merdas dos barcos poluem ainda mais a praia.

Agora se você for um fudido completo e tiver muita coragem, pode ir para a Paulista ver o Show da Virada. Mas prepare-se para ser assaltado, vomitado e trombar com os tipos mais estranhos enquanto ouve Ivete Sangalo.

Uma das tradições do ano novo é se vestir de branco. Mas veja bem, se você for gordo, não use branco. A menos que queira parecer um ovo gigante na virada. Claro que essa de usar branco pra trazer paz, verde pra felicidade, nada dessas merdas funciona. Assim como as simpatias de ano novo, como essa:

"Use calcinha vermelha ou rosa na virada do ano para atrair um novo amor. Ainda na hora em que o ano virar, mais precisamente à meia noite, cumprimente uma pessoa do sexo oposto."

Minha filha, quer um novo amor? Não use calcinha nenhuma na virada. Garanto que descola um rapidinho. E de preferência esteja meio bêbada, que vai fazer com que fique menos exigente.

Agora essa achei estranha:

"Se você está sozinha, mas tem alguém em vista, escreva o nome dele sete vezes na sola do sapato do seu pé esquerdo. Quando der meia-noite, bata esse pé sete vezes no chão, repetindo o nome do amado."

Ok, alguem me explica como isso pode funcionar?

E como não podia faltar as promessas de ano novo. "Eu prometo perder peso, eu vou arrumar uma namorada, vou ganhar dinheiro.." Claro que elas nunca serão cumpridas.

Mas sem dúvida o melhor do ano novo são os fogos de artifício. Claro que se você for um fudido pode usar uma alternativa mais barata que um rojão. Pode roubar o bombril da sua casa e botar fogo nele, girando para que solte faíscas. Mas cuidado para não se queimar, ou pior, sua mãe descobrir e querer te matar.

Quando dá meia-noite estouram a Sidra Cerezer de maçã e com sorte a rolha voa na cabeça de alguém. Todo mundo se abraça, deseja feliz ano novo, ou pelo menos tentam, porque como já estão bêbados e a língua está com três metros sai um "feís zanuuuovo". Uma vez uma vizinha, viúva, já bêbada, veio me abraçar e me agarrou de vez. Ainda tirou uma casquinha buzinando na minha bunda.

Claro que você também pode usar isso como desculpa para abraçar aquela vizinha boazuda. E se não der pegação, pode ao menos tentar dar aquela roçada de cotovelo nos peitos dela.

Feliz Ano Novo e rodem muito bombril.

Natal, ressaca e promessas de fim de ano

2009-12-28T06:33:00.000-08:00

O que as pessoas fazem nas festas de Natal? Bebem! O que você faz quando seu Natal esta uma merda? Você enche a cara!

Fui convidado para a ceia na casa de um amigo, e após forrar o estomago com comida (isso é importante, nunca beba de estomago vazio) resolvi afogar as magoas na bebida.

Tirei essa foto ainda no início, quando ainda tinha coordenação para empilhar as latas

Reparem no saquinho de farmácia com Engov, que não serviu pra porra nenhuma

Dia seguinte foi a historia de sempre, boca seca, cabeça explodindo, sensível a luz e a barulhos, a promessa de que não bebo mais.

Mas como ainda não é um novo ano não posso prometer nada...

Balas mortais, Papai Noel velho batuta e rabanada

2009-12-23T22:13:00.000-08:00

O Natal é uma festa prática. Afinal tem vários motivos para ser comemorado. Para alguns é a época de reunir a família, os amigos, festejar, para outros é o nascimento de Jesus e para grande maioria é a época de ganhar presentes.

Natal no Brasil é uma merda, afinal não temos neve. Enquanto você vê o natal cheio de neve, presentes e Papai Noel nos filmes típicos de natal, como Esqueceram de Mim e A rena do nariz vermelho, lá fora esta aquele calor, rolando aquele churrasco na casa dos parentes, com farofa e aquela maionese que vai levar um para o hospital e seu tio bêbado usando um gorro de natal.

Mas as diferenças não para por ai. Por exemplo as árvores de natal. Enquanto em outro países ela é um grande pinheiro decorado com enfeites natalinos, aqui é uma árvore de plástico, comprada na 25 de março ou em qualquer lojinha de 1,99, decorada com bolas de natal, enfeites e com luzes pisca-pisca em volta.

Pobre tem a mania de colocar pisca-pisca em tudo. Seja em frente da casa, em volta da janela, na estante, no cachorro. Se bobear até na ceia vai ter pisca-pisca.

A ceia de natal é uma mistureba só. Geralmente é uma arroz de forno, farofa, churrasco é como não pode deixar de faltar, cidra cereser e panetone. Agora fiquei chocado quando descobri rabanada era feito de pão. Sei que não era feito de rabo mas pão? Vivendo e aprendendo.

Já o peru de natal é coisa rara! Geralmente é o frango de natal. Isso quando não é uma daquelas ceias malucas de frutas. Ai quando dá meio noite o povo solta rojões para comemorar a chegada do Natal. Mas se você mora em alguma favela ou morro não são bem rojões que vai ouvir.

Papai Noel tem que ter cuidado ao passar por essas bandas.

Nessa época do ano eles estão em todo lugar. Seja ouvindo crianças nos shoppings ou jogando balas para crianças. Lembro que na minha infância meu pai me levou para ver o Papai Noel.

Eram outros tempos...as pessoas saiam de casa para ver o Papai Noel chegar de helicóptero.

Após uma tarde inteira embaixo de um sol quente esperando, vejo um helicóptero chegar e pousar, aquele vento do caramba, poeira voando nos olhos e cegando milhares de crianças. Ai sai o Papai Noel acenando e pega o saco de presentes.

Finalmente! Toda aquela espera valeria a pena. Iria finalmente ganhar o meu presente. Mas o velho enfia a mão no saco e me tira balas! Como assim?

E não era qualquer bala, e sim balas soft, as temíveis balas matadoras de crianças, que por causa do seu formato costuma prender na garganta da pobre criança, sufocando até a morte.

Ele arremessa as balas para a molecada, dá um tchauzinho e vai embora. Filha da puta! Fiquei torrando no sol quente a tarde inteira, estou com os olhos vermelhos e ardendo por causa da nuvem de poeira e tudo o que ganho é uma merda duma bala que pode me matar!

Eu nunca acreditei muito em Papai Noel, mas se eu tinha alguma esperança da existência dele ela se foi nesse dia.

Nessa época do ano tem Papai Noel em tudo que é lugar. Esses dias mesmo estava no shopping e vi o bom velhinho indo ao banheiro. Deve ser estranho você estar mijando e vê o Papai Noel parar do seu lado.

Mas ele merece um descanso. Afinal vestir veludo em pleno verão não é para qualquer um. Esses dias vi o Papai Noel mais derrota da minha vida. Ele sentado, aquela maquiagem derretendo, o cara suando como um porco, aquela barba falsa, um ventilador na mesa ligado, aquele sofazinho furado e um tapetinho vermelho. E não era a casa do papai noel, era o banheiro publico do papai noel. Aquilo mais parecia um banheiro de show

Mas aproveitem o natal, afinal é uma vez por ano só. Encham o cú de peru e cantem noite feliz enquanto assistem a Missa do Galo na tv.

E ao abrir os presentes espero que não tenham ganhado cueca ou meia porque isso não é presente! No máximo é presente de vó e olhe lá.

Pelo menos esse ano eu ganhei presente. Um "pequeno" presente, parece uma lembrancinha, mas na verdade é muito especial para mim. E espero que esse presente dure muito tempo.

Feliz natal a todos!

Lixeiros, máfia e caixinhas

2009-12-18T08:49:00.000-08:00

Uma das coisas que mais odeio nessa época do ano são as malditas "caixinhas" de natal.

Pior que isso só as caixinhas de natal dos lixeiros.

Porque tenho que dar caixinha para lixeiro? Eles ja não recebem seu salario? Ninguém chegava na minha mesa e falava "olha, é natal, eu vou te dar essa caixinha extra"

Você pode dizer "ah mas eles pegam lixo o dia inteiro, eles fazem essa função que ninguem quer, eles merecem, mimi mimimi mimimi...".

Quer dizer que eu tenho que pagar uma bonificação para o sujeito que não teve a capacidade de arrumar um emprego melhor? Fico feliz que você recolha meu lixo, afinal você é pago para isso, se não quer fazer isso, outros querem fazer no seu lugar.

Se esta catando lixo amigo, problema seu! Quem mandou não estudar? Quem mandou ficar coçando? Ficar soltando pipa e jogando bola na rua? Quero mais que você se foda.

O problema é que, se eu não der a merda da sua caixinha, você e seus comparsas, essa máfia de fudidos não vão recolher o lixo da minha rua. E nem adianta reclamar na Prefeitura porque eles não fazem nada. No meu trabalho, se eu me recusasse a atender os engenheiros por falta de caixinha, era olho da rua.

Quer saber?

Pin Up's, Cocobongo e celebridades

2009-12-13T20:27:00.000-08:00

Fui na última Pin Up's do ano, e talvez da minha vida.

Depois de muito tempo sem aparecer, resolvi dar as caras, rever os amigos e curtir a banda Soul Boogie.

A casa eu já conhecia. O visual do Lucena, local onde estavam ocorrendo as festas agora, é meio havaiano e deu uma cara de Cocobongo para a festa. Eu torcia para que a qualquer momento aparecesse o Máskara dançando.

Mas a festa estava cheia de celebridades. Eu vi ela, que já usou todos os tipos de drogas imagináveis, que já foi gostosa mas virou um bagulho, que habita os pesadelos das crianças, Amy Whinehouse.

Alem dela, que estava lá assustando a todos, ainda vi o Cid Moreira dançando (ele até falou comigo.

As figurinhas carimbadas estavam lá, o tiozinho Rockabilly, dessa vez trajado uma barba de papai noel, feita de algodão e somente algodão, o senhor Miyagi, sempre solitário com sua dança do acasalamento, onde ele balança os braços e sacode a cabeça como um pombo dançando forró arrasta chinelo

Uma pena o casal Shrek não ter aparecido, eles me faziam rir muito

Mas foi divertido rever o pessoal, deu para lembrar os bons tempos antes da globalização do grupo.

E pra encerrar, um vídeo da banda Soul Boogie:

Amigos ocultos, presentes e tradições natalinas

2009-12-11T17:00:00.000-08:00

Final de ano esta ai, e com ela vem as confraternizações de final de ano.

E como já virou tradição, com certeza, no seu trabalho, na sua casa, em alguma festa de amigos, ele vai acontecer: O Amigo secreto

A ideia da brincadeira é que o seu amigo secreto (ou oculto, como preferir) vai te dar um presente.

Você por sua vez vai ser o amigo secreto de outra pessoa e presenteá-la

Mas após as primeiras tentativas a coisa não deu muito certo. Tinha gente que dava uma Ferrari e ganhava um sapato.

Então foram criadas regras que variam, mas as principais são: estipular um valor, se você é uma pessoa rica, essa regra não existe, mas se for um fudido que já gastou todo seu 13º salario quitando o carnê do Bau, dando caixinha de natal e comprando aquela Sidra Cereser para a "ceia" de natal, o valor vai ser pequeno, já que ninguém tem dinheiro.

Claro que não há valor máximo estipulado, se alguém quiser te dar uma casa nova ninguém vai reclamar.Depois é feito um sorteio. Hoje em dia já temos a internet que nos ajuda a fazer um sorteio honesto. Mas antigamente eram escritos os nomes dos participantes em papeizinhos, dobrados e colocados num saco, mas sempre tinha aquele que sorteava a sim mesmo.

Nisso cada um escolhe o que quer ganhar. Geralmente três opções para facilitar as coisas para o seu amigo secreto.

Então você vai escolher o que quer comprar, com um valor estipulado, mas não vai comprar aquilo para você, e sim o seu amigo vai comprar.É como você ganhar o que quer sem saber o que é! E na hora da entrega do presente geralmente falam as características da pessoa, mas sempre tem um engraçadinho que fala justo o oposto, por exemplo aquela gorda feia cheia de espinhas, o cara diz "a pessoa que eu tirei é magra, bonita e tem a pele de bebê"

A embalagem ajuda a esconder o presente...

Existem variações do amigo secreto, como o "Amigo Chocolate" e o "Amigo da Onça"

Amigo Chocolate é o mais idiota, porque você vai dar uma caixa de bombom e ganhar uma caixa de bombom. Afinal dar uma caixa de Ferrero Rocher e ganhar um caixa de Bis deixaria qualquer um puto.

Já o Amigo da onça é o mais divertido, pois consiste em dar um presente que sacaneie a pessoa.

Típico presente de Amigo da onça...

Lembro uma vez no curso quando deram um vaso cheio de terra para um cara, que morava em caucaia e sempre chegava lá com o pé cheio de barro, e dissemos que era toda a terra que ele havia levado para o curso durante o ano.

Boa sugestão para o seu Amigo secreto desse ano...

Ou quando fiz questão de dar um moeda de um centavo dentro de uma caixa de fosforo, mas tive o trabalho de embrulhar a caixa com varias camadas de jornal, colocar numa caixa de papelão e embrulhar para presente.

Amigo Secreto...você ainda vai participar de um.

Jesus, pasta de dente e teorias

2009-12-07T15:46:00.000-08:00

Já perceberam que não tem nenhum santo rindo? Afinal, quem já viu alguma imagem de um santo dando risada? Ao menos um sorrisinho? Até mesmo Jesus, em todas as imagens ele esta sério! Será que era tão ruim assim viver naquela época? Ou seria por que ele sabia que ia morrer?

Ou pio...seria Jesus BANGUELA? Teria o filho de Deus cárie? Imagine as nuvens se abrindo, e aquela voz divina dizendo "Jr, já pro banheiro escovar esses dentes ou farei com que te crucifiquem!" Onde esta o exemplo para os meninos e meninas de todo mundo?

Mas tem aquela teoria de que tudo era uma jogada de marketing...jesus era ameaçado pelas empresas de creme dental, afinal ter o filho do homem como garoto propaganda iria trazer ganhos absurdos, então Jesus que era meio hippie, em protesto a isso se recusava a escovar os dentes.

Acho que a igreja deveria rever a imagem de Cristo. Porque não colocar um Cristo sorridente, ia atrair muito mais pessoas

Mas vou parar por aqui antes que algum assassino da igreja me mate.

Nelson Ned delegado, gordos fedidos e delegacias

2009-12-03T18:48:00.000-08:00

Hoje fui em uma delegacia abrir um boletim de ocorrência. Chegando no local, me deparo com uma fila gigantesca com um monte de pessoas estranhas.

Comecei a reparar na delegacia. Retratos-falados de procurados, máquinas de caça-níqueis em um canto (não sei se eram apreendidas ou eram pra ganhar uns trocados lá), fotos de pessoas desaparecidas, mas o que me chamou mais atenção foi um cachorro velho sarneto deitado embaixo do banco de espera e outro embaixo da escada que dava para o segundo andar.

Quando fui falar com a atendente, uma velha loira que estava fumando (detalhe, logo atrás dela tinha uma placa dizendo que era proibido fumar... acho que a lei não vale ali dentro) ela me manda falar com o delegado, pensei comigo "isso pode ser um cortiço mas ao menos vou ser atendido pelo delegado em pessoa".

Mas atrás de uma mesa o que vi foi uma mistura de Ananias, Nelson Ned e Batoré, que ouviu o meu problema, coçou a barriga e passou para outra pessoa.

Me mandaram aguardar e sentei lá no banco, longe do cachorro sarnento, e talvez fosse melhor se tivesse sentado perto dele, pois sentou do meu lado uma velha maluca fedida (não sei se era maluca mas que fedia, fedia).

Ela tentou puxar papo enquanto tirava da sacola de plástico frutas estranhas e chupava, da maneira mais repugnante que podem imaginar. Disfarcei e saí pra dar umas voltas até a velha ir embora.

Nisso chega um gordo, mas gooordo mesmo, e senta os seus 200 kg bem distribuídos do meu lado, e começa a falar que tinha sido assaltado, que levaram tudo...

Enquanto ele falava eu fiz o possível para demonstrar que estava prestando atenção no que ele falava tanto quanto o cachorro sarnento abaixo de mim prestava, mas ele continuou falando, e como teve de ir a pé na chuva até a delegacia, ele fedia, um misto de suor de gordo, cheiro de cachorro molhado e sei lá mais o quê.

Ele falando, o nhec nhec da impressora matricial que pra imprimir uma página levava uns 10 minutos, a fumaça no ar, os policiais barrigudos passando... As delegacias dos enlatados americanos são muito mais legais! Não tinha nem uma prostituta presa lá como sempre tem nos filmes.

Quando finalmente chega minha vez, foi mais ou menos assim:

- Eu fui roubado!
- Sabe quem é o ladrão?
- Er... não.
- Então trate de descobrir e depois volte para abrir o B.O.

Sai de lá frustado, acho que vou procurar outra delegacia...

Manias, relaxamento e falta do que fazer

2009-11-28T19:27:00.000-08:00

Qual a melhor coisa de se comprar algo novo que vai chegar pelo correio? Ele pode vir embalado em plástico-bolha!

É incrível o efeito que ele exerce sobre nós. Podemos estar fazendo o que for, assistindo TV, cozinhando, cuidados de crianças, paramos para estoura as bolhas!

Pensem em quantos funcionários dos Correios foram demitidos por ficarem estourando plástico-bolha! "Meu deus, onde esta o Zé?" E após uma busca encontram ele no deposito, enlouquecido estourando as bolhas! Os atrasos nas entregas e greves ocorrem por causa dele!

Imaginem um médico em uma cirurgia de emergência e de repente ele vê um plastico bolha...já pode declarar o paciente como morto!

O incrível Bolha Man...

E se você também é um viciado em estourar, eu lhes trago o PLASTICO BOLHA VIRTUAL!

Depois que estourar, basta clicar no botão que ele volta ao normal! E ainda tem o modo maniaco, onde pode estourar milhares de bolhas de uma vez só! Fantástico!

Relaxe agora mesmo!

Peitos, decotes e uma pilha

2009-11-18T21:01:00.000-08:00

Esses dias, voltando da faculdade, ônibus lotado, gente feia, calor infernal, suado, fedido, fedendo com cheiro dos outros que encostam em mim... enfim, uma situação deprimente. O que me consola é poder ouvir meus podcasts no mp3.

Pois bem. Lá estou eu, uma mão segurando no ferro do ônibus, mochila em um ombro, fones no ouvido, rindo como um idiota sozinho por causa do podcast. Então tudo se silencia e volto a ouvir os sons ao meu redor. Era funk no celular, bêbados falando merda, gostosas burras de faculdade metendo o pau nas amigas... meu deus! Acabou a pilha!

"Ok, acalme-se... tem outra na bolsa, só trocar". Comecei a ouvir a musica de missão impossível na minha cabeça, enquanto tentava me segurar no ônibus, com o motorista motoboy-cachorro-lôco-estou-com-dor-de-barriga-e-quero-chegar-logo-em casa virando em cada curva fechada que faria Vin Diesel em Velozes e Furiosos parecer um velho dirigindo, enquanto minha outra mão, habilmente tira a tampa do mp3 com o dedão e tenta soltar a pilha.

O que eu não contava era com a Lei de Murphy atuando naquele momento, pois ao tentar soltar a pilha, a mola do aparelho a impulsionou de um jeito que a pilha saiu voando, passou pelos meus dedos e eu a vi, em câmera lenta, ir caindo aos poucos dentro do decote da mulher que estava sentada abaixo de mim.

Quando a pilha fria entrou no meio das peitcholas da mulher... ela começou a gritar assustada e a meter a mão nos peitos. Todo mundo olhando e eu tentando consertar a situação tentando pegar a pilha:

- Calma senhora... é só a minha pilha, deixa que eu pego... pensando bem, a senhora pega...

Enquanto isso ela me lançava um olhar ameaçador de quem poderia me matar ali mesmo sem muito esforço.

Tentei disfarçar o sorriso quando ela deu a pilha quentinha e disfarçar a cara de vergonha por estarem todos no ônibus olhando pra mim e rindo.

Espinhas, peixes e jogos mortais

2009-11-13T19:22:00.000-08:00

Peixe! Gostoso, cheio de vitaminas, não engorda...seria um alimento perfeito se não fosse pelas malditas espinhas do peixe!

Alguém suspeita que ele pode ser mortal?

Por mais que seja cuidadoso, comendo com desconfiança e olhando pra comida antes de enfiar na boca, ela esta ali, camuflada no meio da carne do peixe, e quando tentar engolir, ela vai se ficar fincada na sua garganta, arranhando, coçando e incomodando!

Olha a féladaputa ai...

É como se tivesse escondido uma gilete no meio do bife.

Como tirar essa merda dali? As regras de etiqueta dizem para que, "com muita descrição, separe dentro da sua boca a espinha e discretamente encoste o garfo à sua boca de forma a receber a espinha que será empurrado com a sua língua sempre com a boca fechada."

Claro que isso não se aplica a um instrumento do capeta enfiado na sua garganta! Você engasga e fica igual ao um gato tentando cuspir uma bola de pelos, sua primeira tentativa é tomar algum liquido para tentar soltar desgraçada dali...nada! Tenta comer um bolo de comida pra tentar empurrar ela, mas a féladaputa entra mais ainda.

No fim resta correr para o banheiro, lavar a mão e meter ela goela a dentro, fazendo justiça com as próprias mãos, como se estivesse tentando fazer aquele seu amigo alcoólatra vomitar.

Depois de varias tentativas e quase ter vomitado meu jantar consegui arrancar a desgraçada dali.

Eu sei...não é bonito mas pode acontecer com você...

Só espero que, por algum castigo divido ou ironia do destino, ela não prenda na saída...

Putas, mini saias e jornalismo

2009-11-11T19:06:00.000-08:00

Não tenho acompanhado as "notícias" do caso Geisy (isso é nome de pobre fudido mas...) e pelo que entendi a garota foi pra faculdade com um vestido curto e começaram a chamar ela de puta... como assim?

Deixa ver se eu entendi, temos uma mulher com um vestido curto andando pela faculdade e resolvem chamar ela de puta? Mas que merda é essa? Bando de viadinhos e mal comidas!

Depois a garota foi expulsa da UNIBAMBI, que percebeu a merda feita e voltou atrás na decisão.

Agora rolam noticias na net que Geisy recebeu um convite da Sexy para posar nua.

Enquanto isso estudantes da UNIBAMBI fazem protesto sem roupa!

ô meu deus...cobre essas pelancas ai...

Se essa merda vira moda, em breve teremos um monte de mulheres universitárias frutas e capas de revistas com a "nata" das faculdades.

Ela fez de propósito? Uma vítima do falso moralismo? Putas ganham mais que eu em um dia?

Prefiro notícias mais importantes como essas:

Mudaram minha vida...

A geração Orkut está perdida, que venha logo 2012 e acabe com essa merda toda.

O que eu acho sobre tudo isso? Diz ai Alborghetti:

Orkut, idiotas e oportunistas

2009-11-06T18:22:00.000-08:00

O novo Orkut está aí para competir com o Facebook e o My Space. Visual novo, novas funções.

Mas o antigo esquema de convites voltou, assim como era no começo do antigo Orkut.

O povo que não tem o que fazer além de bancar o voyeur está maluco para conseguir um convite. E brasileiro, como vê oportunidade até em enterro de mãe, está vendendo convites no Mercado Livre!

Sim! Adquira agora mesmo o seu! O valor dos convites varia de três a quarenta reais, com possibilidade de parcelamento em até 12 vezes.

O pior é que vai ter gente comprando! Se tem gente que dá dinheiro para a igreja...

Mas cuidado! Muitos e-mails estão rolando na net prometendo convites que podem ser golpes de roubo de senha e informações pessoais!

Mas se você está disposto a pagar pelo novo Orkut você é idiota e tem mais é que se foder mesmo!

He-man, Malhação e pintos pequenos

2009-10-23T19:13:00.000-07:00

Academia é uma coisa meio estranha. Todo gordo já passou por isso uma vez, cansou de ser rejeitado pelas mulheres, de ouvir as piadinhas de gordo e resolveu malhar! Ficar com um tanquinho no abdômen.

Aí ele vai e procura uma academia. Um local frequentado por pessoas narcisistas, gordos desesperados, patricinhas, gogoboys, mães, enfim, pessoas de todo tipo.

Antigamente ter força era importante. Afinal, quem podia matar um animal apenas com os braços podia ter vantagens em uma caçada. Mas com a sociedade moderna isso se perdeu.

Hoje em dias as pessoas puxam ferro para ter força para puxar mais ferro! É meio idiota se parar pra pensar.

Banheiro de academia é uma tristeza! Difícil ficar ali muito tempo sem vomitar... Afinal são armarinhos cheios de roupa suja, suada e encardida. O pior é que o cheiro parece grudar nas paredes do armário, milhares de cheiros diferentes, como uma grande cripta cheia de cadáveres.

Acadêmia de baixa renda

Agora, porque temos cecê? Para que precisamos dele? Tudo na natureza tem um propósito, uma função, menos o cecê.

Não faz sentido. Faça alguma coisa boa — trabalho duro, exercício — e você cheira mal. É assim que funciona o ser humano. Você se mexe, você fede.
Por que nossos corpos não nos ajudam? Por que o suor não pode cheirar bem? Seria um mundo diferente, não é? Em vez de pôr a roupa suja numa cesta fechada, você a colocaria num vaso. Teria uma meia suja pendurada no espelhinho do carro.

Ser novo na academia é como ser virgem de novo. Não conhece como a coisa funciona, vê os outros fazendo e tenta fazer igual, mas nunca dá certo, por pura insegurança. Até aprender direito leva tempo e pratica. Quando entrei fui fazer um exercício para braço, e tinha uma garota usando o aparelho.

- Eu terminei. Quer que eu tire os pesos?

Olhei pra ela, magrinha, não devia ter força nenhuma.

- Não precisa, estou acostumado com esse peso, aliás, serve só pra esquentar...hehe...

- Tudo bem.

Não aguentei levantar aquilo mais de cinco vezes!

Lógico, pois eu sou diferente do Mister Músculo, que mora praticamente na academia e conhece cada equipamento. Pode encontrar o sujeito ali a qualquer hora, com seus shortinhos e camisetinhas minúsculas pra mostrar os mamilos, usando luvinhas pra não fazer calos nas mãos e fazendo caretas enquanto puxa ferro. Mas cuidado, devido às doses de bomba ele pode te olhar torto por ser menor que ele ou por ter o pinto maior que o dele.

Consequências...

Geralmente eles andam em bando. Ficam mostrando os músculos e competido para ver quem tem o maior.

Eu tenho um amigo que antes era um frango magrelo, e depois que entrou para a academia virou um bombado, esqueceu dos amigos e agora só anda com outros bombados. Será que o cérebro atrofia tanto que o pensamento passa a ser "Bem, eu sou bombado, eles também... somos irmãos? Somos parecidos... ok! Somos irmãos!

Mas nem tudo na academia é ruim. Temos as mulheres. Sim, belos corpinhos sarados sem cérebro. Ok, nem tanto vai, elas têm um intelecto inferior ao de um mosquito (afinal o mosquito para de chupar se você der um tapa).

Quando eu frequentava a academia, pensava: "Bem, nunca vou chamar a atenção de uma mulher aqui pelo meu físico, não com esses bonequinhos de He-man com os membros formados por gomos, então vou ter que usar minha lábia, minhas idéias e argumentos! É... isso mesmo".

He-man tomava bomba?

Mas enquanto eu corria como um orc na esteira ouvi a cantada de um bombado:

- Aí, mina! Esse bíceps tá maior que esse outro?

Eu pensava, "Pff! Patético! Que mulher iria cair nessa cantada vagabunda?"

- Ai... hihihi! Deixa eu apertar... ui! Hihihi... não não... eles estão iguais! Nossa... que forte, eu já tinha visto você aqui antes... aquela moto ali é sua, não?"

Depois disso saí da esteira e fui embora. Chega de academia.

Quando você acha que já viu de tudo...

2009-10-23T11:12:00.000-07:00

Nova dançarina de MC Serginho, X-Tudão tem 218 quilos e quebra tudo nos bailes
Rio – MC Serginho tem uma dançarina nova. Mas, ao contrário dos outros funkeiros, ele não escolheu uma saradona. A nova parceira do cantor se chama Jaila Lenoar, 22 anos, e pesa 218 quilos. “Como tem todo tipo de mulher como dançarina, eu escolhi uma que já vem completa, com todos os opcionais. Por isso, dei o nome de Jaila X-Tudão. Adoro esses sanduíches que matam a fome de verdade”, diz o cantor.

Er...Nem quero ver quando ela sair na Playboy o_Ô

A Vida como ela é...no Orkut

2009-10-23T09:56:00.000-07:00

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho ou não sabem usar o timer da máquina.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabilidade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.